День 12. За 11 месяцев до сегодняшнего дня…
Нам надо сходить к психологу, - сказала мне моя жена. Я даже обрадовался. Подумал – неужели она решила всё наладить, поняла, что самим нам никак не разобраться? Ведь я сколько раз уже говорил об этом. Раз у нас не получается слышать друг друга, то надо попробовать. Ведь хуже точно не будет, а может даже наоборот. Но она сказала – нам надо обсудить, как это безболезненно донести до детей…
Рано или поздно этот день должен был прийти. Я каждый раз надеялся, что его не будет никогда. Но я где-то глубоко чувствовал себя той собакой, которую хозяева решили выгнать. Когда-то взяли весёлым щенком, а теперь только в тягость. Дом уже не охраняет, пользы никакой. Только корми и гуляй ещё. Но решили, а потом пожалели. Не передумали, а просто решили подождать пока закончится дождь. И вот, пёс то думает, что всё опять хорошо. Хвостом машет, в глаза заглядывает. А хозяева свои отводят и в окно смотрят. Ждут, когда дождь закончится. А пёс всё понял и мечтает, лёжа на коврике у двери только об одном – хоть бы дождь никогда не закончился.
К психологу мы так и не пошли. Жена решила, что сами справимся. Точнее сама. И пришел тот день. Мы сели на диван и посадили детей. И жена начала. Что там обычно говорят? Типа всё хорошо, ничего не случилось, вы не виноваты, так бывает, мама и папа вас по-прежнему любят, и далее. Старшая сразу расплакалась. Ей почти уже 10 лет было. Младшая молча, почти 9. Она вообще ещё тот, крепкий орешек. Я сдерживался еле-еле. Я понимал, что жена это не такая уж и смертельная потеря. Я понимал, что дети — это всё для меня. Видеть их теперь иногда? Даже два-три раза в неделю. Понимать, что засыпать они будут теперь без тебя. Просыпаться тоже. И завтраки ты им уже не будешь готовить. И всё остальное. И теперь не будет вечерних просмотров фильмов, когда кто-то из них прижимается к тебе. Всё теперь будет не так. Даже сейчас, печатая эти буквы у меня слезы на глазах, хоть у прошел уже почти год. Для меня семья — это не что-то в отдельности. Это единый организм, где всё вместе, начиная от домашних животных, дома и заканчивая детьми и женой. Любую часть трудно терять. Но дети — это как будто сердце у тебя вырвали. И говорят – ничего страшного. Как-нибудь так. Сам же виноват. Сам же просрал семью.
И с этого момента стали меня торопить. Что уже не логично далее жить вместе. Детям уже сказали и надо придерживаться правил. Я сказал, что съеду скоро. Я даже жилье себе не искал. Представляете? К 46 годам ты понимаешь, что у тебя ничего нет. Дома своего нет, семьи нет. Работа противна. Ах да, друзей тоже уже нет, но об этом позже. В плане жилья есть вариант, но он самый последний. Самый нежелательный…
25 марта 2019 года. День, когда земля остановилась и далее её заводить надо с пинка. В этот день я пообещал съехать. Утром, как обычно, мы собрались и пошли. Жена на станцию, я с детьми в школу. Часть пути мы идем вместе, а потом расходимся. Жена поцеловала детей и пошла дальше. Вот так? Даже «пока» не скажешь? - но в ответ она даже не обернулась. Я вернулся в дом и начал собираться. Перебирая свои вещи, я понял, что большая часть из них уже просто не носится. Собрал большой ворох и без сожаления сжег. По большому счету их лучше было отдать нуждающимся, ведь немало даже брендовых среди них, но я решил сжечь. В итоге я ушел с двумя сумками. Одной большой и одной поменьше. Куда идти было не понятно. И я поехал просто на работу…
Вы никогда не встретите мужчину, который добровольно хотел бы уйти из семьи.
Петр Квятковский
- Есть мнение? - обязательно высказывайтесь.
- Нравится? - оценивайте (делитесь с друзьями)
!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!