Контрзависимый человек - это тот же созависимый человек, но с противоположным знаком.
Это человек зависимый от своей независимости от другого человека.
Вы поняли эту фразу?
Человек страшно боится быть зависимым от другого и делает всё, чтобы зависимым не быть и значит от этого своего желания не зависеть зависит.
Как это проявляется?
Ну вот ваш партнер живет с вами, но живёт в модусе "нет" вам. Если вы идете влево, он идёт вправо. Вы идете по коридору дома, ему обязательно нужно пересечь ваш путь. Вы смотрите что-нибудь в планшете во время завтрака, ему важно включить свое и заглушить ваше. Вы прогуливаетесь вдвоем по улице, он делает всё, чтобы идти не рядом с вами, а немного или много дальше или в стороне. Он не выносит того, как вы себя ведете на тусовках. Когда вы в центре внимания кампании, его лицо искажается гримасой то ли отвращения, то ли стыда, то ли какого-то конкурентного чувства. Поэтому очень скоро вы перестаете тусить вместе. Когда вы вместе в компаниях, у вас создается впечатление, что вашему контрзависимому партнеру больно при любом вашем проявлении. Никогда и ни в чем ваш партнер с вами не согласен. Часто при обсуждении каких-либо семейных решений вы специально ждёте, когда партнёр предложит свой вариант, чтобы согласиться с ним, но как только вы соглашаетесь, он меняет свое отношение к своему решению… Любой ваш вопрос, обращенный к контрзависимому партнеру остается без ответов... И т.д. и т.п.
Его "нет" вам настолько заметно для вас, что часто вы чувствуете себя богом в ваших отношениях - у вас появляется сладострастное ощущение грандиозности собственной фигуры, всепоглощающего тотального влияния на микрокосм ваших отношений с партнером.
Поэтому вы и терпите весь этот цирк рядом с собой.
Откуда берется контрзависимость?
Я попробую это сформулировать своими словами. И речь пойдет о так называемых пограничных расстройствах личности. Возникают они по разным причинам, но приводят к тому, что человек становится не целостной личностью, а не полным набором функций, требуемым для самостоятельного существования. Т.е. вот например любой человек должен понимать, голоден он или нет, он должен брать ответственность за свои поступки и т.п. Но в детстве будущего со- или контрзависимого человека мать контролировала все стороны жизни этого человека, определяла, что и когда ему кушать и как следует поступать в жизни. И во взрослом возрасте человек ищет того, кто бы мог выполняет эти функции, ибо попытки самостоятельно определять, что кушать и как поступать, вызывает море тяжелых эмоций и даже аффектов.
И вот этот человек вступает в отношения с другим человеком, попадает в эмоциональное слияние с ним, но в отличие от созависимого испытывает неприятное чувство поглощения себя другим человеком. В присутствии партнера, от которого наш контрзависимый старается не зависеть, все внимание нашего контрзависимого поглощено своим партнёром. Он как режущий глаза свет, в тусклом помещении. Он переполняет мир, с ним нет тебя, но и без него мира нет, потому что нечему противостоять.
В терапии с контрзависимыми работают также как с созависимым, учат определять свои границы, распознавать собственные эмоции и потребности и т.д.
Но что делать вам, когда жить с контрзависимым становится невозможно?
Я думаю, во-первых, не играть в игру, которую навязывает контрзависимый, не поддаваться, не лишать себя полноценной жизни. Если вы яркий человек, нечего тускнеть, чтобы контрзависимый чувствовал себя легче. Пусть ваш контрзависимый партнёр дополняет себя, а не вы избавляетесь от себя.
Во-вторых, не мешайте восстанавливать свою полноценность вашему партнеру, если он идёт к этой цели. Я про посещение психолога, его самостоятельные (без обращения к вам, даже если вы знаете, как ему будет лучше) попытки справиться с собственной контрзависимостью, собственный поиск и психологический труд.
В-третьих, не стесняйтесь удовлетворять свои потребности в отношениях с вашим партнёром, демонстрируйте ему пример простого и без заморочек пути к осознанию и удовлетворению своих потребностей. Этот пример аутентичной и полноценной жизни даст возможность вашему партнеру имитировать полноценность, пробовать сыграть в нее, вжиться в нее, а это очень полезный опыт.
Не забывайте, полноценная жизнь вашего партнёра невозможна без вашей полноценной жизни, какими бы комплементарными контрзависимости неврозами вы не обладали.
Больше статей по психологии отношений читайте здесь.