В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив, сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: - К станции.
Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
++++++++++
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: - П@зд@жь твой слушал!
++++++++++
Первая брачная ночь молодоженов.
Жена говорит: - Дорогой, а что такое секс?
Покажи, как им занимаются. Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла.
Муж говорит: - Давай так:
представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник.
Берём преступника и сажаем его в тюрьму.
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая!
Жена говорит: - Дорогой, по-моему, преступник сбежал.
Муж улыбнулся, говорит: - Щас поймаю и посажу обратно.
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает.
Жена говорит:
- Дорогой, а преступник опять сбежал!
Муж кричит: - Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!
++++++++++
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@@@ летает?
++++++++++
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что, благодаря ему ты слишком дофига знаешь!
.……….
Если понравилось ставьте лайк , подписывайтесь на мой канал, чтобы знать обо всех его интересных обновлениях.
Спасибо, что уделили время. Всем добра и позитива