Выпуск посвящен подводникам)))
***
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
***
В командной рубке подводной лодки:
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
***
Российская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
— Подводная цель! Азимут… Удаление… На опознавательный запрос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются.
— Американская подлодка.
— Почему так решили?
— Сталь американская, на обшивке маркировки "mad in USA"…
— Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз…
— Японская лодка! Оптика, низкий элкетро-магнитный фон, и прочее…
— Да какие вы к черту разведчики! — бесится капитан.— Пол-мира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!..
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
— Эстонская лодка была…
— ???
— А мы им в люк постучали — они нам его и открыли…
***
У моряков — три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п*здец".
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд-Зюйд-Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.
***
1944-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая, заросшая, как мамонт. В рубке открывается люк, вылезает тело – бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир, война ещё не кончилась?? – – Нет ещё, воюем.! – Грёбанный Бисмарк..!
***
Идет командир ПЛ, смотрит – штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит: – Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно! Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана. День в походе, два, неделю – все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает – не сдамся. Реактор совсем перегревается, того гляди рванет! Штурман подумал и решил признать поражение. Приходит к стармеху: – Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж…. – А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
“По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов.” млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине…
***
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
***
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: – Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. – А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: – Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! – Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно! – Две торпеды. – Торпеды вышли, капитан. – Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
МГИМО (Институт международных отношений), экзамен. Студенту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре. Студент: !? а почему четыре? Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а чеpнож#@%ые через “о”.
***
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора командир стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем.
Подпишитесь на мой канал, пишите комментарии, ставьте лайки, делитесь публикацией в социальных сетях.
Читайте так же:
