- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В каком смысле?
- Удовольствие получаешь когда приходит пятница.
- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!
Муж приходит уставший с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты тогда радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел пораньше, и развелся.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только-то, что это бывает, когда ты не работаешь.
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Самая невостребованная профессия в России -это президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- На сто процентов.Ведь что-бы разлюбить, надо сначала ее полюбить.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
Девушка - подруге:
- Кажется я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 25 пошел на кухню и забыл зачем.
Из объяснительной: "Я не пришел 10 января на работу, потому что думал что пришел".
- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже тяпнули маленько.
Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего,целый день, вкалывает.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
