После расставания часто внутри остается обида или боль - ну не могу я его простить, или ее. Что-то случилось такое или много чего, что не могу простить.
Почему же вы так долго находились в этих отношениях, а сейчас что изменилось? Где было ваше внимание? По отношению к тому человеку или по отношению к самому себе? Где вы были в этих отношениях?
Мы полностью теряем себя, переключая внимание на партнера. Перестаем для себя существовать, а просто становимся одной сплошной болью. Остается только обида, беспомощность, подавленные чувства.
Что с этим делать? Остановиться. Направить внимание внутрь себя и спросить себя: - Долго я еще буду в этом жить? Кому во мне нравится вот так мучиться? Что во мне происходит, что я остаюсь в этой ситуации и позволяю ей быть? Я что, настолько не люблю себя, что остаюсь там, где меня постоянно унижают, оскорбляют, бьют(возможно)? Сколько мне еще нужно быть в этой ситуации, чтобы понять, что пора заканчивать?
Есть пары, которые бесконечно живут в кошмаре. В этом каждый имеет свой плюс. Один играет роль палача, другой роль жертвы. Каждый получает свое.
Если роль палача не так сильно напрягает человека, то роль жертвы все же более напряжна. И, если кто- то из пары увидит, что происходит что-то не то, что оба провоцируют друг друга на такое отношение. И, если кто- нибудь задастся вопросом: - Зачем я это делаю? Вот тогда ситуация начнет меняться и растворяться.
Достаточно одному стать хоть немного осознанным, увидеть игры, в которые они играют, тогда ситуация начинает сдвинуться с места. Вы перестаете обвинять другого человека, в том, что он был палачем и вас обижал, осознаете свою роль, и перестаете с ней отождествляться.
И тогда вы выходите из этой ситуации. Вы как бы видите всю ситуацию целиком. Раньше вы в нее полностью вошли. Вас полностью ситуация накрыла. И вы не видели ни что происходило, ни себя, ни партнера. Вы полностью были в этой боли. А сейчас у вас есть шанс выйти из нее. Если вы захотите и сделаете выбор - выйти, тогда выходите.
Здесь иногда пугает сама перемена событий. Привычка жить в роли жертвы очень сильна. Вы не знаете другого поведения, или забыли. И, если выйти из роли, то открывается совсем другая жизнь. А как же в этой другой жизни жить? Привыкаешь все время унижаться, привыкаешь к оскорблениям и унижению. И как же теперь жить без этого?
Нет другого опыта, и нет другого примера. Особенно если с родителями была такая же ситуация. Если в детстве у вас был пример отношений, что папа маму обижал, унижал, бил, пил. И у вас нет другой модели поведения, нет другого примера для подражания. Поэтому вы можете бояться выйти за границы своего маленького мира. Здесь нужна определенная смелость и поддержка, с помощью которой вы сможете выйти из ситуации. Возможно понадобится помощь психолога или психотерапевта, чтобы вы вспомнили себя, нашли в себе силы. И осознали, кто вы есть на самом деле.
Что вы не тот маленький ребенок или жертва, которую все могут обижать. А достаточно взрослая личность. Которая может опираться на свою внутреннюю силу. И что вас всегда поддерживает Вселенная.
Это доверие тогда в вас поднимается, когда вы вспоминаете кто вы есть на самом деле. Что вы - то самое сознание, которое всегда было, есть и будет.
