3 медсестры разговаривают за чашкой кофе во время перерыва:
- Слушайте, говорит одна, - я вчера ущипнула за яйца своего Гаврилу, а они холодные, как лед!
На следующий день во время перерыва, говорит другая:
- Я вчера проверила у своего Зорана, яйца тоже словно ледяные.
На другой день на перерыв приходят только первые две, а третьей нет. Она появляется только через два дня с фингалом под глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивают ее.
- Я потрогала яйца своего Велько, они были теплые... И я его спросила, почему твои яйца теплые, а у Гаврилы и Зорана холодные?
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Фата пришла к доктору и говорит, что ни один мужчина не может ее удовлетворить.
- Ну, попробуй с двумя, это может сработать.
- Да пробовала я и с двумя, и с тремя , всё бесполезно,
- Тогда попробуй с десятью.
- Доктор, я пробовала, но не помогает.
- Ну, Фата, ты просто медицинский феномен.
- Доктор, феномен феноменом, а в селе говорят шлюха!
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Грустная венгерка жалуется на свою сексуальную жизнь соседке сербке:
- Представляешь соседка, моя муж больше не может ...
Сербка исправляет ее:
- мой муж.
Венгерка:
- Ах, нет, соседка, твой муж может, а мой муж уже не может.
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Бабка с дедом занимаются сексом. Бабка говорит:
- Ты дед как мобильник.
- Что? Я хорошо вибрирую?
- Нет, теряешь сигнал при входе в туннель ...
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Муж и жена договорились, что паролем для занятия сексом у них будет "стиральная машина". Однажды муж приходит домой и говорит жене:
- Стиральная машина.
Она отвечает:
- Закончилась вода.
На следующий день муж опять:
- Стиральная машина.
Она ему:
- Нет электричества.
На третий день муж приходит домой, а жена ему:
- Стиральная машина.
Муж:
- Да я уже постирал вручную!
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Сидит парень в кафе рядом с пожилой женщиной. Она выглядит неплохо в свои 50-55 лет. Женщина немного выпила и спрашивает его:
- Вы когда-нибудь пробовали секс сразу с двумя - матерью и дочкой?
- Нет, но с удовольствием бы попробовал!
Она еще выпила и говорит:
- Малыш, сегодня твой счастливый день!
И вот они пошли к ней ... Как только вошли в квартиру, женщина скинула пальто, повернулась к нему, страстно поцеловала, включила свет и закричала:
- Мама, иди сюда, тебя ждет сюрприз!!!
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Муйо женился на Фате, они переехали в свою новую квартиру и наслаждаются медовым месяцем. И каждую ночь из квартиры слышны крики и стоны.
Через несколько дней Муйо у входа в дом встретил соседа. Сосед:
- Муйо, не сердись, но невозможно уснуть из-за вашего секса. Запихни ей в рот какую-нибудь тряпку, чтобы она не кричала так сильно.
- Нет проблем, сосед, я не знал, что мы такие громкие.
Наступила ночь, Муйо сделал как обещал и кричит соседу:
- Сосед, хорошо ли так?"
- ХОРОШО, ХОРОШО! - отвечает сосед.
Вторая ночь пришла, Муйо снова кричит:
- Сосед, хорошо ли?"
- ОЧЕНЬ ХОРОШО МУЙОО!
На третью ночь Муйо снова кричит:
- Сосед, хорошо ли тебе?
- Муйо, вынь эту тряпку из ее рта, а то весь дом думает, что ты МЕНЯ трахаешь!
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Исповедь Мужа:
Разговаривал со своей женой. Я был в спальне, а жена на кухне. Она упомянула Валерию.
Я плохо расслышал и подумал «батарею» и говорю ей, что я зарядил ее прошлой ночью.
Последнее, что я помню, как мне на голову приземляется сковорода.
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Разговаривают муж с женой после первого анального секса.
- Дорогой, у меня разрывается задница после твоей ночной авантюры.
- Дорогая, если бы я жаловался на такое же, я бы давно умер от голода.
- Как это?
- Ну теперь ты знаешь как чувствую себя я после каждого твоего обеда.
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
После 20 лет секса в темноте жена узнает, что муж удовлетворял ее вибратором:
- Объясни мне этот вибратор, кретин!
- Объясни мне своих детей, шлюха!
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Женщина сделала подтяжку лица и была очень довольна результатом. Однажды она зашла в Макдональдс и когда сделала заказ, спрашивает кассира:
- Извините что беспокою, но как вы думаете, сколько мне лет?
- 32, отвечает не задумываясь кассир.
- А на самом деле мне 47! , и довольная вышла из кафе.
Пока ждала на остановке автобус, решила задать тот же вопрос старику, стоявшему рядом.
Старик:
- Мне 85 лет и мое зрение уже не то, что раньше,...когда я был моложе, у меня был способ точного определения возраста женщины, но только для этого мне нужно было положить руку ей в трусики.
Так как рядом никого не было, а любопытством взяло верх, женщина соглашается. Старик засовывает руку ей в трусики и елозит там две минуты, потом достает руку и говорит:
- 47.
Женщина в шоке:
- Ну это невероятно!!! Как вы узнали?!
Старик:
- Я был позади вас в Mакдональдсе.
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Молодожены приехали погостить к своим родителям. На следующий день брат молодой жены первый пришел на завтрак.
- Мама, моя сестра и ее муж все еще в комнате?
- Да.
- Я думаю ...
- Тут не о чем думать! Быстро завтракай и иди в школу!
Когда мальчик вернулся днем из школы, снова спрашивает маму:
- Мама, сестра и зять все еще в комнате?
- Да.
- Я думаю ...
- Тут не о чем думать! Ешь обед и заткнись, а потом сможешь пойти поиграть!
Когда он вернулся домой вечером, опять спросил:
- Вышли ли сестра и зять?
- Еще нет!
- Я думаю ...
- Хорошо, давай послушаем, что ты думаешь!
- Ну, я слышал вчера вечером, что она сказала своему мужу пойти в ванную и принести вазелин ... Ну, я думаю, что наш зять по ошибке взял супер клей, которого там сейчас нет, а вазелин все еще на полке! ...
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Пожилая супружеская пара сидит на диване.
Вдруг муж спрашивает жену.
- Сколько раз ты мне изменяла?
[Тишина]
- Ну, скажи!
[Тишина]
-Ответь, сколько раз ты мне изменяла?!!!
- Что, черт возьми, ты кричишь, пока я считаю? !!!
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Женщина в аптеке спрашивает:
- У вас есть XXXL презервативы?
- Конечно, сколько вам нужно?
- Я не хочу покупать, я хочу подождать и увидеть, кто их будет покупать!
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Парень заходит в секс-шоп и спрашивает:
- у вас есть презервативы со вкусом клубники?
- нет.
- а со вкусом абрикоса?
- нет.
- а со вкусом яблока?
-Ты хочешь варить компот или трахаться?
--- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
Во время рейда полиция арестовала всех проституток в городе. Но их было так много, что некоторым приходилось перед полицейским участком, прежде чем войти внутрь. Мимо шла бабка и спрашивает проституток, почему тут много народу.
- Апельсины раздают бесплатно, бабуся!
Встала и бабка в конец очереди. Когда дело дошло до нее, полицейский в изумлении:
- Бабушка, и ты с ними ???
- Да, сынок, я снимаю зубной протез и осторожно сосу.
---
См.также СЕРБСКИЙ ЮМОР