Сербы любят посмеяться, как и русские, хотя для последних сербский юмор далеко не всегда может быть понятен, что связано в основном с особенностями местных исторических и социальных реалий.
Сами сербы про себя говорят, что их народ мало что отличает от других, кроме двух сербских "брендов", являющихся неотъемлемой частью сербского национального существа - сербские страхи и сербский юмор.
Понять истинный сербский юмор - значит понять дух и менталитет сербского народа. Юмор является важной частью повседневной жизни и причина шуток может проистекать из любой ситуации - как грустной, так и радостной.
Здесь это и универсальное лекарство и средство решения различных ситуаций и главное условие хорошего времяпровождения.
Любимые сербские анекдоты - от легендарных блондинок, непослушного мальчика Перица (аналога русского Вовочки), незадачливых боснийцев Муйо, Хасо и Фаты, ленивых черногорцах, хитрых цыганах и скупых пирочанцах (жители Пирота), до черного юмора.
Особенно любимы анекдоты про туповатых полицейских и местных политиков. Ну а сам серб в анекдотах, конечно, самый умный и всех поражает своей смекалкой.
- Идут пирочанин и его девушка мимо цветочного магазина.
Девушка: Как вкусно пахнут эти цветы!
Пирочанин: Давай еще раз мимо пройдем? - Что для тебя сербский ужас? Любой фильм с Милицей Мильшей в главной роли (прим. Милица Мильша - известная сербская актриса)
- Написала письмо Деду Морозу, что хочу получить на Новый год, и он меня заблокировал...
- Устроили босниец и черногорец соревнования по бегу на три метра. Кто победил? Никто! Черногорец устал, а босниец заблудился.
- Дорогая что у нас на ужин?
– Перец.
- Фаршированный? – Молотый! - Идёт серб по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев. – «Кабан» – Испуганно думает серб.
– «Серб» – Испуганно думает кабан. - Чем отличается русская блондинка от сербской?
- Русская умеет играть в шахматы. - Хасо, ты слышал, какой открылся новый отель? - Нет, какой? - Ешь, пьешь, трахаешься всю ночь, а наутро, когда проснешься, тебе дают 100 евро!
- Правда? Кто тебе сказал?
- Моя Фата рассказала.
- Перица разговаривает со своим другом Йовицей.
- Я прочитал, что каждый раз, когда я вдыхаю и выдыхаю, один человек на земле умирает, - говорит Перица. - Пора бы уже тебе начать чистить зубы! - отвечает Йовица. - Входит парень в бар и садится за столик возле блондинки. У парня на руке красивые часы. Он смотрит на часы, потом на блондинку и усмехается.
- Что смешного? - спрашивает блондинка.
- А знаешь, это не простые часы, а телепатические. - отвечает парень. - Что значит телепатические?
- Ну я мысленно задаю им вопрос, а они мне отвечают.
- И что они тебе говорят? - заинтересовалась блондинка.
- Говорят, что ты сейчас без трусиков.
- Ха-ха! Врут твои часы, я в трусиках!
Парень принимает озабоченный вид и начинает стучать по часам.
- Вот ерунда! Опять спешат на один час! - Немецкий пенсионер: рюмка шнапса утром и целый день отдых на природе. Итальянский пенсионер: бокал вина утром и целый день отдых в ресторане. Сербский пенсионер: чашка мочи утром и целый день в очереди в поликлинике.
- Профессор входит в аудиторию и видит, что один из студентов сидит в углу и что-то делает. - Эй Вы! Встаньте! Расскажите нам, что Вы знаете о французской революции?
- Я? Я ничего не знаю!
- Садитесь! Кол! Как Вас зовут?
- Муйо Муйкич.
- Что-то Вас нет в списке студентов... - Конечно! Меня прислали починить радиатор! - Мужик бежит за автобусом, который только что отъехал от остановки:
- Стойте! Я опаздываю на работу! Остановите автобус!
Пассажиры сказали водителю, и водитель остановил автобус.
Наконец, мужик садится в автобус и говорит:
- Предъявите ваши билеты, контроль!
- Муйо и Хасо разговаривают.
- Муйо, ты знаешь какие сейчас две самые опасные болезни? - Понятия не имею!
- Эх ты! СПИД и птичий грип!
- Ко мне это не относится! Я не трахаю и не летаю. - - Соседка, ты болеешь?
- Почему это болею?
- Да вижу, к тебе каждый вечер приходит молодой доктор. - Ну когда к тебе приходил полковник, я же тебя не спрашивала, началась ли война! - Беременная учительница спрашивает маленького Перицу:
- Как ты думаешь, Перица, у меня в животе мальчик или девочка?
Перица наклоняется под скамейку, потом выпрямляется и говорит:
- Мужик!
- Откуда ты знаешь Перица?
- Ну, я видел его бороду! - Учительница спрашивает Перицу : - Перица, ты знаешь столицу Австралии?
- Ну, учитель ... я не знаю.
- Тебе нужно обратить внимание на географию, Перица!
Тогда Перица задает вопрос:
- А вы знаете, кто такая Елена?
- Я не знаю, Перица.
- Тогда вам нужно обратить внимание на своего мужа! - Посреди ночи Фата просыпается и говорит Муйо:
- Мне снились кошмары. Когда я была маленькой и когда снились кошмары, мама обнимала меня, утешала и заставляла чувствовать себя в безопасности.
Муйо смотрит на нее сонливо:
- Отвезти тебя сейчас к маме? - Муйо говорит Хасе:
- Я до сих пор помню последние слова моей покойной Фаты ...
- И что она сказала?
- Не поворачивай пистолет на меня, идиот! - В западных странах после окончания месяца у вас остается значительная часть вашей зарплаты.
В Сербии после окончания вашей зарплаты у вас остается хорошая часть месяца. - - Давай займемся любовью!
- Боюсь.
- Чего ты боишься?
- Беременности!
- Ничего подобного не может произойти!
- Пообещай мне, Зоран!
- Обещаю тебе, Горан! - Гадалка смотрит на ладонь парня.
- У тебя давно не было девушки!
Парень удивленно:
- Верно! Откуда ты это знаешь?
- Ну, линии на твоей ладони исчезли. - Мой бывший только что прислал мне сообщение:
- Я бы хотел, чтобы ты была здесь. Он всегда посылает это мне, когда идет мимо кладбища.