Ольга Валле, психолог.
Страдания - это ваш выбор. Можно страдать, можно не страдать. При этом когда я говорю о том, что можно страдать, а можно не страдать, люди говорят “Ну да, ну, да... ”
На самом деле страдание - это выученная реакция.
Происходит какое-то событие и мы начинаем страдать после него. Нам кажется, что это стимул - реакция: 1 = событие произошло, 2 = я страдаю.
На самом деле есть очень важное промежуточное звено между ними. Это то, как мы оцениваем ситуацию. Вот оно как раз и является ключевым. То есть: 1 = событие произошло, 2 = я оцениваю его как плохое 3 = я страдаю.
Происходит ситуация и вы ей приписываете знак “-” (бросил любимый человек - больше я никого не встречу, больше ничего хорошего у меня не будет). Естественно после таких рассуждений и умозаключений вы начинаете страдать. Вы страдаете не из-за события, а страдаете из-за того, как вы его оценили. Если от вас уходит молодой человек и вы думаете “Ну, отлично! Я снова свободна!”. Выходите на середину широкой дороги, расправляете руки на свежем ветру и громко кричите “следующий!” В этом случае у вас настроение совершенно другое. Вы находитесь в другом состоянии. Глазки раскрываются, перышки распускаются. При том, что ситуация та же самая, но вы думаете “я такая классная, это же сколько у меня сейчас впереди прекрасного после того, как этот странный человек наконец-то куда-то делся. Сколько возможностей! Я наконец-то свободна!”
Это, конечно, определенная смелость так думать, потому что нам всегда говорили, что если человек уходит - это плохо. Выученные реакции из детства тянутся у нас длинною в жизнь.
В некоторых культурах, в которой когда человек умирает, близкие празднуют. Это исключительно внутреннее решение как реагировать. Например, если в какой-то момент вы разрешите себе перестать страдать, то страдать вы перестанете. Это такая игра, в которую вы играете либо потому что вы привыкли, либо потому что сказали родители.
Как только вы принимаете решение “хватит, настрадалась, живу дальше” - вы начинаете жить дальше.
Тут рядом еще одна важная тема - страхи внутреннего ребенка. В раннем детстве у беспомощного младенца работает рефлекс: мама уходит - я плачу. Потому, что от присутствия рядом мамы зависит выживание.
Вы уже давно не ребенок, но боитесь, что вас бросят все равно (то есть вы либо чемодан, либо беспомощный младенец).
Страх быть брошенным - один из глубинных страхов внутреннего ребенка. Если в вас живет этот страх, вы с большой вероятностью будете впадать в зависимость от вашего партнера. В этих зависимых отношениях возможно находиться сколь угодно долго, пока это не надоест вашему партнеру или пока вы не пройдете курс психотерапии и разрешите себе стать взрослой.
Вы настолько привыкаете к зависимым отношениям, что когда человек уходит, то испытываете состояние горя, потери, страха перед жизнью в одиночестве. Возникает ощущение, что одна вы не справитесь (Интересно почему? Вы же взрослая ответственная женщина).
Девушки, с которыми я работаю, освобождаясь от страдания замечают: “Мне эта ситуация дана для того, чтобы я вспомнила себя. Для того, чтобы я наконец-то посмотрела на то, что хочу, что я могу и как мне жить”.
Знаете, есть чудесный фильм про девушку, у которой была целая серия неудачных отношений. И однажды она встретила Друга. Когда он ее спросил, как для нее приготовить яичницу, она осознала интересный факт: с первым “бывшим” она любила яичницу сильно прожаренную, со вторым любила глазунью, с третьим любила яйца перемешанные на сковородке. Тогда Друг ей приготовил разные и сказал: “Ну вот, а теперь выясни, что конкретно любишь ты”. Следующая сцена фильма, как актриса сидит напротив разных видов приготовления яичницы, пробует и выясняет, что же она все-таки любит. Прекрасная иллюстрация на тему того, как мы растворяемся в отношениях. Ситуация разрыва отношений дарит нам подарок: время наедине с самим собой.
А когда мы начинаем знакомиться с самим собой, мы обнаруживаем много ресурсов и подарков.