Первое что важно сказать, что ВДА - это не диагноз, а общий набор черт характера.
Так проще обозначить большую группу людей, точнее огромную группу людей, которые выросли в семьях, где один или двое родителей регулярно употребляли алкоголь.
Второе, в этом нет ничего стыдного или недостойного. Вы не могли никак изменить ситуацию в которой оказались, поэтому в том, что происходило, нет вашей вины и ответственности.
Важно понимать и помнить, что не вы автор всего того, что происходило в вашем доме с вашими родителями. Они придумали и проживали свою реальность, в которою вы были вовлечены без своего желания и согласия.
Да, наверняка, вам кажется, что если бы вы, что-то там ещё, такое волшебное сделали, то родители бы перестали пить. К сожалению это не так, тот кто хочет употреблять алкоголь - будет его употреблять, все эти решения принимаются без нашего участия.
Если вы читаете эти строки, то вы уже сделали лучшее из возможного - выжили и сохранили ясность ума.
Часто людям сложно понять, какой уровень потребления алкоголя их родителями уже нужно воспринимать как алкоголизм, а какой нет. Соответственно относить себя к категории Взрослых Детей Алкоголиков или нет.
Сказка, написанная ниже - это инструмент, который облегчит самоидентификацию.
Я нашел её у норвежского терапевта Йоанна Ваверска-Кус. Она написана её специально для решения этой задачи.
Если вы спокойно сможете дочитать её до конце и вам покажется, что это просто какая-то грустная история, то тогда можно с определенной долей уверенностью говорить, что тема ВДА для вас не актуальна.
Если же в процессе чтения вас начнут переполнять эмоции, то скорее всего, эта история и про о вас, и про всех нас - Взрослых Детей Алкоголиков.
Сказка о ребенке-воине.
"Эта сказка не будет веселой. К тому же, она происходит не за горами, не за лесами и не давным-давно. Она происходит часто... Сейчас, так же, как и несколько лет тому назад, и несколько десятков лет. Эта сказка происходила этак более-менее тридцать-сорок лет назад…
В одной семье родилось тогда дитя. Малюсенькое, сладенькое, беззащитное, дитя как дитя. Оно появилось на свет со множеством потребностей: требовало любви, заботы, безопасности, спокойствия, радости.
Хотело также знать, что такое хорошо и что такое плохо, и что можно делать, а чего ни в коем случае делать нельзя и не стоит. К сожалению, в семье, в которой пришлось жить нашему дитяти, эти потребности не могли быть удовлетворены.
В других семьях взрослые, которые стали родителями, иногда тоже пользуются поддержкой своих родителей, объясняют и осваивают мир, удовлетворяют потребности ребенка.
В этой же семье, семье нашего ребенка, родители были заняты борьбой со змеем.
Этот змей требовал от родителей траты многих сил и энергии, а также воровал у всей семьи время и деньги. Родители, занятые борьбой со змеем, не могли удовлетворять потребностей ребенка. Дитя очень быстро усвоило, что если нужно отнять у родителей хотя бы чуть- чуть внимания для себя, нужно тоже участвовать в борьбе. Маленькое, беззащитное дитя на войне…
Понятно, что вскоре оно перестало быть маленьким и беззащитным. Иногда пробовало защищаться от змея, ища ласки и защиты у сражающихся родителей. Это помогало на минутку ребенку доставалось немного тепла и рассеянной заинтересованности мамы и папы. Естественно, не столько, сколько в действительности требовалось ребенку, но это было немножечко лучше, чем ничего.
В следующий раз, когда змей напал на папочку, дитя с криком выбежала ему навстречу и пробовало защитить его своей тщедушной грудкой. Змей так удивился, что на мгновение прервал атаку. Но надолго этого приема не хватало: дитя чересчур сильно боялась, а отец, вместо того, чтобы оценить и похвалить малыша, еще и кричал на него и непонятно почему говорил, что вся эта война из-за ребенка.
Это было чересчур болезненно надо было поменять тактику. Например, помогать маме в тылу врага. Когда папа бился со змеем, можно было перевязывать раны, заметать следы борьбы и помогать папочке приходить в себя после очередного поражения...
Это был хороший способ завоевать заинтересованность родителей, разве что тогда можно было перепутать, кто взрослый, а кто ребенок и кто о ком в этой семье должен был заботиться.
Дитя росло в постоянной неразберихе и ощущении угрозы. Терялось в догадках, кто, собственно, в этой войне агрессор, а кто защищается. И лежит ли вся вина за все это на змее? А может все-таки на папе? А может быть, если бы мама отважилась сказать „хватит”‚ то, наконец, змей ушел бы вместе с папой, и в семье наступил покой?
Иногда дитя думало, что это оно виновато во всей этой войне… Тогда тут же рвалось в бой с утроенной энергией, абсолютно забывая, что само еще только ребенок:. Иногда боль и страдание, чувство вины и чувство обиды становились настолько страшными, настолько непреодолимыми, что дитя пряталось в волшебный шар, который полностью ограждал его от мира. Там оно ничего не чувствовало, не слышала, не видело...
Судьба каждого из нас, даже нашего ребенка, одинакова: каждый в конце концов должен стать взрослым. Но у нашего малыша была с этим настоящая проблема. Ибо как понять, что ты уже взрослый, если никогда не был ребенком?
Ну и можешь теперь всегда быть ребенком… Может, все эти неудовлетворенные потребности удастся удовлетворить как раз теперь? Взрослому надо решить много задач: он должен создать семью, дать ей чувство защищенности, любовь, заботу…
Но, что это такое ? Либо это то, что было в семье, которую наше взрослое уже дитя знает, либо это то, что описывают в книгах и показывают в фильмах.
А может, вообще нет на свете любви и порядка... Надо попробовать, только это страшно рискованно. Ведь уже один раз наше дитя жестоко обманулось: оно столько ожидало от ближайших ему людей, а папа и мама дали ему страх, неуверенность, обиду и вину. Что делать с таким приданым?
Можно, например, найти собственного змея или создать примерно такого же, как тот, с которым воевал папа. Ведь война это то, с чем наш взрослый ребенок справится лучше всего. Он знает разные приемы и способы выстоять.
Можно также связать свою судьбу с кем-то, кто борется со змеем так, как когда-то делала это мама, и так, как мама, заботится о том, кто изнемог в этой борьбе.
Таким образом ребенок получал больше внимания. Неважно, что он должен был отказываться от себя, важно то, что он чувствовал себя нужным.
Можно также желать и бояться одновременно стремиться к близким связям с другими людьми, но когда эти связи действительно становятся близкими, удирать как можно дальше. Это делается на всякий случай, потому расставание не так болезненно, как обида, нанесенная кем-то, кому доверился.
Также, в связи с этим, можно никому не доверять, даже себе. Можно также по мелочам распланировать всю свою жизнь, день за днем, час за часом, чтобы никакая неожиданность не застала врасплох. Так как все, что неожиданно опасно, значит, лучше ничего не менять, даже если это постоянный источник страданий.
Можно также ничего не планировать, абсолютно ничего, ведь ничего на свете невозможно предвидеть, мир жесток, глуп и полон тайн. Поэтому надо быть начеку. Всегда настороже.
Можно также, даже если этого не хочется, ранить всех окружающих. А больнее всего тех, кого любишь. И постоянно жить с чувством вины. Чувство вины менее болезненно, чем чувство обиды.
Да и что такое обида? Наше взрослое дитя по определению не знает такого чувства. Вообще чувства это не его сильная сторона. Они ведь тоже опасны....
Эта сказка, как большинство сказок, может иметь счастливый конец. Может, но не должна...
Чтобы она закончилась финалом ‚И жили долго и счастливо”, взрослое дитя должно принять во внимание, что война окончилась. Что прошлого нельзя изменить, так как еще пока никто не изобрел способа путешествия во времени. И найти в мире хоть что-нибудь, что позволит поверить, что любовь, добро, красота не только вымысел философов, но они действительно существуют.
И что у каждого есть право на счастье. "
Если пока Вы читали эти строки, у вас сдавливало горло, в груди появилась тяжесть и ощущение, что сейчас с вами снова, как и тогда в детстве произойдёт что-то очень неприятное, то с огромной долей вероятности ваши родители алкоголики, а вам пришлось играть эту не свойственную для ребёнка роль - роль воина.
Ещё раз, позвольте Вам напомнить, в настоящем всего этого нет, это закончилось. Вы взрослый и теперь вполне справитесь, со всеми проблемами и переживаниями.