По шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека. Это очень болезненная процедура. Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны. Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.
Примите неприятные эмоции
Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания. Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции.
Крайне редко от развода можно испытать радость. По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.
Возьмите на себя ответственность
Не обманывайте себя. Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак.
Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы. И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило. Только вы это в себе подавляли. И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим. Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах? Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком.
Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.
«Я тебя никогда не любила!»
«Ты мне никогда не была нужна!»
В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.
Осознайте свои ошибки и сделайте выводы
Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:
- Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?
- Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
- К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
- Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?
Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.
Вспомните, какие проблемы вы хотели решить с помощью брака, и решите их сами
Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?
«Я не хочу жить с мамой. И не хочу тратить деньги на съём. Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»
В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой. Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.
Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы. Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен. И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.
Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно. А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.
Не мстите и не пытайтесь навредить
После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.
«Это ты виновата/виноват!»
«Проблема в тебе!»
Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.
Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.
Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.
Перестаньте ощущать себя жертвой
Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше. Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами. А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.
Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления. Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.
Признайте ошибки, но не вините во всём себя
После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.
Часто родственники подливают масла в огонь.
«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл».
«Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».
У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.
«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей».
О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.
Конечно, причина у развода есть всегда. И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.
Учитесь обсуждать проблемы
Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы.
«Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать? Нет!»
Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах. Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву». Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.
Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.
Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.
Не зацикливайтесь на ситуации
Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.
«Куда ушли мои лучшие годы!?»
«Как можно было бы жить по-другому?»
«Что было бы, если бы я строил отношения иначе?»
«Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»
Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его. И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут. Только действуя вы можете изменить свою жизнь. Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.
Не вовлекайте детей
Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя. Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история. А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.
Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее. Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом. Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.
Памятка для родителей, которые решили развестись
Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет. Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.
Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту. Несите туда свои негативные эмоции.
Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей. Ведите себя достойно.
Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами. Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.
Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви. Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно. Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.
Откажитесь от позиции «не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить». Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас. Вы нужны своему ребёнку.
Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым. Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.
Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети. Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.
Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось. У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.
Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить. А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.
Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения. Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.
Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.
Не бойтесь новых отношений после развода
Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда. Разберитесь в причинах завершения отношений. И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет. Всегда легче додумать или придумать.
Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту. Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.