Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
* * *
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
* * *
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов!..
* * *
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык. Но вообще-то мы весь год изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
* * *
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди.
* * *
Она:
- Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Он:
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он кандидат в мастера спорта по бегу на длинные дистанции.
* * *
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
* * *
Найти ребенка в капусте - это не фокус. Фокус - это найти капусту на воспитание ребенка.
* * *
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
* * *
Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на кладбище, расположенное на вершине обледеневшей горки, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.
* * *
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
* * *
Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.
* * *
Одесса. К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа!!! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.
* * *
У кассы магазина.
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю!..
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.