***************
Хорошего настроения!!!
***************
Немолодая супружеская пара приехала отдыхать в Испанию. Заселились в номер, и муж вышел за сигаретами. Через десять минут возвращается, в номере никого нет. Он бегает по коридору и кричит:
- Маша, Маша!!!
Подходит горничная:
- Мужчина, не кричите, она у дона Педро, в двести пятом номере.
Муж врывается в номер, смотрит, сидит в кресле шикарный мужчина в атласном халате, ухоженный, пьет коньяк и курит сигару. Открывается дверь ванной и выходит его супруга, не причесанная, тушь размазана, грудь свисает. Мужик смотрит, то на жену, то на дона Педро и говорит:
- Да-а-а… До чего же, перед Педро неудобно! )))
***************
Реалити шоу. Мужичок прыгает с парашютом. Внизу его должна ждать машина с полным багажником денег. Инструктор объясняет:
- Вот кольцо! Когда вы, выпрыгнете из самолета, дернете его. Если парашют не раскроется, дергайте запасное…
Ну, мужик так и сделал, выпрыгнул из самолета, дернул одно кольцо – парашют не раскрылся. Дернул второе – парашют опять не раскрылся! Летит и думает:
- Вот здорово, там еще и машины не будет! )))
***************
У одного мужичка был племенной, породистый бычок и мужик решил заняться бизнесом, разводить коров. Нашел по объявлению корову, съездил в Минск, купил и привез домой. И вот как только дело доходит до спаривания, корова постоянно убегает. Мужик пригласил ветеринара… Все тоже самое. Ветеринар подумал и спрашивает:
- А ты корову, случайно не в Минске покупал?
- В Минске, а ты откуда знаешь?
- Тогда все ясно! У меня жена оттуда! )))
***************
1918 год! Стук в дверь. Муж открывает и видит стоят трое в кожанках:
- Так! Деньги, золото – все сюда!?
Супруг обрадовался, поворачивается и кричит:
- Любимая, золото мое, одевайся, за тобой пришли!!! )))
***************
Наше время!?
- Девушка, а вас как зовут?
- Инна!
- А полностью?
- Иннакентий!
***************
Ставьте класс! Подписывайтесь на канал!!!
Мне будет приятно!!!
Так же, Вам могут понравиться:
Анекдоты!!! ...- Вовочка, а ты Пушкина знаешь?
Анекдоты!!!...Вовочке объявили благодарность!
Анекдоты! ...Вовочка, два! А всему классу лечь на пол!
Анекдоты! ...Мы вернем вам все в двойном размере!