О любви много уже написано, сказано! Но, что, же такое любовь, существует ли она, конечно ли чувство любви, а может рано или поздно чувства проходят? Об этом сегодня пойдет речь с врачом психотерапевтом Единого Европейского реестра, телесно-ориентированным психотерапевтом Константином Дуплищевым.
— Есть тема отношений, есть тема любви. Это разные темы. То есть отношения это то, что выстраивается между людьми, благодаря нашему общению, коммуникации, поддержки, взаимодействию, всему прочему. Тема любви это тоже, безусловно, тема отношений. Но люди могут любить друг друга и не строить отношения, и наоборот не любить друг друга и строить отношения.
Я бы начал с вопроса веры в любовь есть она, нет ее? Вечна она – не вечна? Это будоражит умы! И если б не было ее, тогда не говорили бы о ней, не судачили. Проблема в том, что это для каждого свой личный путь, свой личный поиск и простая такая мысль: если жить в мире с любовью и жить в мире без любви, то многие люди предпочтут жить с любовью, даже если ее нет. Понимаешь? То есть даже если бы это было просто пустой верой и просто фикцией, все равно это то, что нам помогает жить и делает нашу жизнь намного приятнее и краше. Пускай это наивное убеждение, но человек живет со многими убеждениями, которые не являются реальностью. Именно это нас отличает нас возможно от животного мира.
— То есть любовь является иллюзией?
— Ее невозможно пощупать. Поэтому очень часто ее пытаются связать с чем-то конкретным, например, с биохимией, с отношениями, с детьми как плодом любви, с браком.
Человек хочет всячески нехватку своего чувства превратить в какую-то конкретику, которую можно пощупать. Когда мы счастливы, когда мы любим нам это не нужно, а когда мы не ощущаем эту полноту, мы нуждаемся в дополнительных доказательствах чувств. Например, женщина не чувствует большой привязанности, любви в отношениях со своим мужчиной и, она хочет от него знаков внимания, подарков, романтики и тому подобное. В то время когда мы наполнены отношениями, внимание ей тоже будет приятно, но уже не обязательно. Отсюда такой миф о страсти и любви.
Страсть как биохимия проходит, ведь страсть это основное веяние в молодом возрасте. Чем отличается страсть молодого человека от 40 – 50 летнего?
Существуют примеры, когда 50-летние ведут себя как подростки, гормоны шалят и прочие вещи. В молодом возрасте, пока еще социальные структуры не развиты, пока они еще зреют, людям проще сходиться. Молодые люди сходятся – расходятся, 30-ти, 40-ка, 50-летним это гораздо тяжелее дается.
Я бы не стал утверждать, что их страсть меньше, просто тот вулкан страстей, который внутри них кипит находиться под более толстым слоем сдержанности, опыта, возможно разочарований, скепсиса, мудрости, рациональности, и возможно, не так сильно выплескивается. Этому есть доказательства. Те люди, которым все-таки сносит башню в 30 - 50 лет– ведут себя как подростки. Мы их воспринимаем больше как некую «психопатологию»: "бес в ребро ударил".
Поэтому я б не стал делать ставку на биохимию. Биохимия должна делать свое дело как наркоз делает свое дело, пока идет операция, потом все проходит и начинается заживление. Здесь, тоже самое.
Многие разочаровываются в любви, связывая ее с биохимией, думая, что все прошло. Здесь нет ничего удивительного, почему бы не пройти их чувствам, когда их по факту не было. Скажем, эти чувства зиждились на иллюзиях и на ожиданиях. А когда иллюзии и ожидания проходят, человек ничего не построил со своим партнером, никаких крепких отношений, никаких договоренностей нет, никаких планов на будущее, то тут какие бы чувства у них не были - они дадут осечку, потому что возникнут другие чувства из конфликтов их интересов.
Если возьмем инфантильных людей, которые живут по принципу зритель в зале, что им весь мир должен. Что они тогда считают любовью? Они считают любовью лишь, когда о них заботятся, их кормят, холят и лелеют. Но разве это можно назвать любовью, страстью? Это нельзя даже назвать отношениями. Отношения никогда не бывают чисто потребительскими.
— То есть они не способны испытывать любовь?
— По факту, зрелая любовь для них как до Африки пешком. У них и страсть не зрелая, и сексуальность не зрелая. Поэтому, в таком случае говорить о каких-то зрелых чувствах невозможно. Как узнать зрелые чувства? Можно достаточно много базовых критериев назвать. Когда человек принимает ответственность за свои чувства, эмоции, он их не боится. Оральная структура перекладывает ответственность.
— Это ты козел?
— Да, если брать обвинения. Такой человек может влюбиться и обвинять другого человека в том, что тот не берет ответственность за его жизнь. То есть, как будто его должны любить, а не он. Естественно, мы сейчас говорим о крайностях пусть и распространенных.
— Часто мне приходиться слышать, что многие люди под любовью перечисляют некий набор из взаимоуважения, понимания и так далее.
— Относительно недавно, буквально начало девяностых и последующие годы был очень популярен такой тренд, что любви нет, пар нет, все разводятся и так далее. Сейчас появился другой процесс, когда все-таки говорят, что есть отношения и они могут быть долгосрочными не три года, что есть счастливые браки. Но, кто об этом говорит? В основном те же оралы. Покажи мне счастливую семью, и я поверю в любовь. Они ищут внешние доказательства, которые их замотивируют. Но, согласись, если они увидят такую счастливую пару, дожившую до 80 – 90 лет, это не значит, что они скажут: «Да, я верю в любовь!»
— Да, скорее всего.
— Это всего лишь пример. Это показатель возможности, который может их вдохновить, но вдохновение, очень слабая сила она работает всего лишь на какой-то момент. Армию можно вдохновить, но война не вечна.
Отношения на вдохновении никогда не строятся. На вдохновении можно «залететь», вступить в брак и так далее. Но если рассматривать отношения, когда ты просыпаешься с тем же партнером в разных настроениях, не всегда в счастливом и расположенном, тут никакое вдохновение не поможет.
Старшее поколение упрекает молодежь, что они любить не умеют. Я не думаю, что это верно. Это классические упреки старшего поколения к молодому. Проблема, что сейчас не умеют строить отношения - это да! Но в этом есть и социальная подоплека. Например, если мы возьмем 100 лет назад: разводиться было стыдно, сейчас это не стыдно. Да, это возможно крах идей и убеждений, каких-то отношений, эмоциональные дрязги, плохо, тяжело, но раньше это было клеймом на всю жизнь. Сейчас общество спокойно относится к этому. Если тебе тяжело выстраивать отношения с кем-то, проще расстаться.
Раньше люди терпели, даже если было очень тяжело. Разводились только в крайних ситуациях. Ценность семьи как ячейки общества сейчас другая. Социальный институт семьи, я не скажу, что он разрушен, он видоизменяется и мутирует на глазах. Если сравнивать с прошлым то, конечно, не в лучшую сторону. Роль семьи сейчас другая. Когда мы начинаем обесценивать то, что происходит, мы не можем увидеть реальную картину действительности.
Популярна тема "гражданского брака", популярна тема временных отношений это классические оральные схемы. «Я пробую, я тренируюсь». И, соответственно, люди не берут ответственность за отношения.
— Часто слышу подобное от мужчин: «Я не готов, мне надо подумать и все взвесить» и прочее, у кого, на что фантазии хватает.
— Ну да, а потому что сейчас объяснить мужчине, зачем ему зрелые отношения это тоже самое, что объяснять ребенку, зачем ему учиться в школе. Это очень сложно и самое главное не понятно, кто будет той фигурой, которая будет объяснять. Явно не женщина. Потому что оно лицо предвзятое.
Возвращаемся к психологической незрелости. Человек говорит, я еще не нагулялся. Согласись, когда он это говорит в 18 – 20 даже в 25 лет, но когда в 30 - 35 - 40 лет это звучит странно.
«Не готов» не говорит же о том, что человек хочет. Если человек имеет, какую-то цель и двигается к ней ему без разницы как к ней двигаться в отношениях, без отношений. Отношения же могут быть очень поддерживающими, дающими силы для роста, развития. А так получается игра с самим собой: я готов встречаться, но не готов строить отношения. Такое пребывание вне времени. Здесь нет никакого желания. Если возвращаться к отношениям, то это говорит о незрелости.
— В чем выражается эта незрелость?
— Если мы посмотрим на 20-летних людей, мы воспринимаем их детьми. В то время как 300 лет назад, даже 200 назад с 14 до 16 лет это была норма рождения ребенка для женщины. Конечно, кто-то скажет: «но и жили они не долго». Да, 30-летняя старуха, женщина бальзаковского возраста 24 года это как раз об этом.
Сейчас социальные условия предоставляют возможность не взрослеть. Нет каких-то переходных периодов – инициаций, перехода из одного состояния в другое.
— Из девочки в девушку, из девушки в женщину.
— Да, совершенно верно. Тоже и про мужчин. Происходит такая задержка психоэмоционального развития. И это не было бы проблемой, если бы не возникало смещения: огромная интеллектуальная развитость, при низкой психосексуальной развитости.
Человек как будто садиться на шпагат, он понимает, что ему тридцать лет, что пора бы семью создавать это в нем говорит такая ригидная часть, а внутри он чувствует себя ребенком. Это создает огромные проблемы внутри него.
Тут, как ни странно на помощь приходит любовь. Когда такой человек влюбляется, те чувства, которые он испытывает, помогает сузить эту пропасть между взрослой частью и детской частью. Такие люди могут совершать невозможное. Конечно, тут страховки никакой нет, человек может влюбиться, и влюбленность может перерасти в незрелое чувство – это выбор каждого.
Человек влюбленный и человек не влюбленный ведет себя по-разному. Что уж говорить о любви, которая меняет человека. Наши внутренние процессы сложно ощутить, пощупать руками. Я не склонен верить, что любовь это всего лишь химия, все-таки химия вторична благодаря нашему чувству, нашему переживанию.
В реанимационной палате выживают люди старшего поколения, а некоторые молодые сдаются, и это сразу видно по человеку.
Я думаю это попытка оправдать свое разочарование.
— Не зря я такой несчастный и одинокий - любви просто нет?
— Да. Но это поиск любви во вне. Я бы привел такую метафору по поводу любви: представь, что нам холодно без любви мы замерзаем, и ищем любовь, которая нас согреет. А когда в нас любовь мы становимся таким солнышком, тогда мы светим, нам неважно кого мы любим, мы находимся в состоянии любви. Конечно, проще, когда мы находим выражение любви в конкретном человеке. Многие люди заблуждаются, они ищут люби во вне.
— Полюбите меня?
— Нет, они ищут, что кто-то зажжет любовь в них. Ну, а если полюбите меня это совсем уж не зрелое состояние. Такое тоже есть, но я сейчас не об этом. Чем отличается любовь в юности, мы под наркотиком, мы наслаждаемся этим чувством и нам этого достаточно. Мы больше любим себя в этом состоянии влюбленности. «Боже, какой я счастливый, боже как мне хорошо». На этом, безусловно завязана наша биология, физиология. Если бы не было банального удовольствия от контакта мужчины и женщины, то не было бы не любви, ни секса, ни наслаждения. Все это существует благодаря близости и продления нашего рода.
— Ты в разговоре упоминал о сексуальной незрелости.
— Это классическое понятие, которое разводит два: сексуальную зрелость и сексуальную искушенность. Нынешние люди очень сильно сексуально осведомлены и искушены, а сексуальная зрелость это способность нести собственную ответственность за свое сексуальное удовлетворение. Например, большинство семейных пар или пар в отношениях, ждут, когда их партнер начнет что-то делать для того, чтобы они получили удовольствие. Не получая этого, они злятся, гневаются, еще что-то. То есть они перекладывают ответственность. Я не могу быть счастливым, потому что мне не дает партнер того, чего я хочу.
Очень часто, когда в паре возникает разлад, партнер ждет что тот измениться. Пока он ждет, он блокирует собственные удовольствия, собственную радость, собственные желания. Фактически он перекладывает ответственность за них на партнера.
Добавим к этому еще долю горечи. Представь если этот партнер еще и не сообщает о своих ожиданиях.
— Из разряда догадайся на что я обижаюсь?
— Догадайся, чего я хочу, потому что я сама не знаю, чего я хочу.
— Как в сказке: иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю чего.
- Да, похоже. Конфетно-букетный период это хороший разгон для отношений. Но часто люди после него расстаются. В конфетно-букетном периоде мы встречаемся со своими иллюзиями, очарованиями. Большинство пар сейчас не переживают кризисного периода в отношения, считая, что если делается что-то не по них, проще расстаться.
Мир говорит о том, что да ты найдешь лучше. Зачем ждать? Посмотри, город большой народа много, и эти иллюзии не кажутся человеку иллюзиями.
Интервью Бусовой Екатерины