Я уже не раз поднимала эту тему. «Почему они не уходят». Но это было в контексте установок и норм общества, заученных с детства моделей и элементарной зависимости в материальном плане. Но есть ещё один аспект. То, что часто заставляет человека оставаться в отношениях, которые наносят ему явный ущерб.
Впрочем, отвлекусь и расскажу о том, что натолкнуло меня на эту тему.
Изредка я читаю чужие блоги. Причём, не только о людях, которые мне близки и интересны, а и выбранные ситуативно. Когда случайно натыкаешься на чужой блог, а там интересное что-то человек воплощает, например. Или когда страсти описывает, как в мыльной опере какой-нибудь. Чаще всего я прекращаю читать, как только интересное заканчивается. Но пока оно продолжается, почему бы нет?
На днях в двух таких ситуативных блогах люди описывали страшное. Про отношения. Такое, что традиционно большинство относит к тому, что нельзя прощать. Можно терпеть какое-то время, если деваться некуда, но никак не оставаться в этом по собственной воле при наличии выходов.
В принципе, и там, и там, было видно, что к этому всё и идёт. Хорошо так видно. Потому что классика жанра. Впрочем, со стороны всегда виднее, чем изнутри.
Так вот, случилось у этих людей то, после чего из отношений нужно бежать. Не уходить, а конкретно так бежать, роняя не только тапки. Потому что дальше может быть вплоть до летального исхода, а после будут рассуждать громко о том, почему же не ушла.
Но они не уходят. Не то, что не бегут, а не уходят. Даже наоборот — во всей красе оправдания второй стороны, поиски своей вины и терзания о том, что невозможно разорвать такую тесную связь, ибо больно.
Почему? Нет никакой финансовой зависимости, нет отношений формата «начальник — подчинённый», нет общих детей, собак, хомячков, квартир и ноутбуков. Почему не бегут?
Пожалуй, это один из текстов, который актуален для любых отношений и не только про женщин. Потому что токсичной и даже опасной порой бывает и дружба, и простое общение, которое ещё даже не переросло во что-то прочное и крепкое красивым названием.
Мне видится здесь два ключевых момента, которые родом из одного и того же.
Во-первых, разорвать отношения с человеком, который токсичен или даже представляет угрозу, — это в том числе и про признание себя глупым. Эдаким дурачком (или дурочкой), который не смог разглядеть монстра под маской добрячка. Идиот, считавший идеалом того, кто далёк даже от нормы. Сам выбрал не того. Как можно было так промахнуться?
Все мы совершаем ошибки. Кто-то преимущественно мелкие, кто-то глобальные. Кто-то чаще, а кто-то реже. Вопрос в том, как к этому относиться.
А как относиться?
У многих ли в детстве было право на ошибку? Некоторым повезло. Было. Но есть те, кому такого права не давали. Ошибся? Значит, глупый, дурак. Плохой.
А что значит «плохой»?
Это значит, что не за что тебя любить. Любят только хороших. Станешь хорошим — посмотрим. А пока никакого тебе принятия, понимания. Никакой тебе любви. Не заслуживаешь.
Что делают некоторые дети в таких ситуациях? Самый показательный пример — история с ошибками в школе. Сделал ошибку — получил плохую оценку. Получил плохую оценку — родители будут считать тебя плохим. Будет отвержение, порицание, не будет любви. В некоторых случаях ко всему этому добавляется агрессия, например, в виде ремня. Что сделать, чтобы плохим не считали? Что делать, чтобы оставаться хорошим и любимым? Спрятать дневник! Скрыть ошибку. Не признавать до последнего.
У некоторых страх ошибиться и оказаться недостойным любви настолько въедается, что годы могут уйти на избавление. А пока освобождение от этого паттерна не случится, человек так и будет бояться ошибок. Кто-то будет бегать от ответственности, стараясь не делать ничего, где можно ошибиться. Другие будут до последнего скрывать совершённые ошибки. Впрочем, чаще одно сочетается с другим.
У таких людей мир, действительно, рухнет от любой ошибки.
Но вернёмся к теме расставания с опасным человеком. Расстаться — это признать ошибку. Выбрал не того. Дурак. Плохой. Не достоин любви.
Чем меньше у такого человека внешних источников любви, тепла и принятия, тем тяжелее ему будет признать ошибку. Если их нет совсем, может и не принять.
И нет, такой человек часто не может отогреть себя сам. У него с детства нет этого навыка. Вместо него навык глумиться над собой за любую оплошность. Вместо него стойкий голод по принятию, любви и теплу.
Стойкий голод по недополученному теплу. Это то, что во-вторых. Если человек имеет этот голод, ему очень долго будет мало. Подобно тому, кто долго питался недостаточно и теперь никак не может наесться. С такими обычно сложно. Ты его любишь, а он всё требует и требует ещё. И не умеет отдавать. Ему нечего отдать. В том месте, откуда отдавать, бездонная, кажется, дыра, которую наполнять и наполнять, прежде чем сможет дать что-то взамен.
Таким людям больше всего нужны принятие и любовь окружающих. Но эти самые окружающие по понятным причинам делиться не спешат. Мало кого хватит на почти бездонную бочку. Отношения обычно строятся на взаимном обмене, а не в одни ворота.
И вот ходит такой вечно голодный, а потом встречает, внезапно того, кто готов его полюбить. Искра, буря, восторг.
Даже если получаемое принятие и тепло сопровождаются крайне неприятными «бонусами», даже если дающий сразу же забирает, пытаясь ещё и кусочек дополнительно отхватить, расстаться невозможно. Всем нужны любовь и принятие. Этим людям особенно нужны. У них острый дефицит. И никто особо не даёт. Приходится соглашаться на любые варианты. Даже когда понимаешь, насколько они невыгодны.
А ведь сначала всё, как правило, происходит красиво. Тебе просто дают. Тебя бескорыстно и безвозмездно любят любым. Но стоит подсесть на эту эндорфиновую иглу, как начинают не только давать, а и забирать. Забирать больше, чем дают. Ещё больше. Начинают намеренно мучить, издеваться. Но жертва уже на игле. Она всё стерпит за очередную дозу любви.
И снова всё упирается в то, что у человека отсутствуют другие внешние источники любви, тепла и принятия. Или их крайне мало. А чем меньше, тем сложнее освободиться от зависимости от деструктивных отношений. Коль скоро других источников нет совсем, может и не освободиться. Если даже сумеет вырваться, с огромной вероятностью снова угодит в нечто подобное.
Повторюсь: такой человек не может принять и полюбить себя сам. У него с детства нет этого навыка. Вместо него стойкий дефицит любви.
Потому они и не уходят. Даже когда понимают, они не уходят.
