Здравствуйте!
Меня зовут Виктория Новак -Баурина. Я психолог, специалист по отношениям в паре и личностному развитию. Помогаю решать проблемы, которые возникают в паре; помогаю людям стать счастливыми и успешными.
Избавиться от чувств люди хотят только в одной ситуации: когда они причиняют боль, когда эти чувства не нужные, ухудшающие ситуацию и ничего не дающие взамен.
Я всегда говорю, что сильно переживать из-за отношений можно тогда, когда вы трансформируете эти переживания в произведения искусства и от этого кайфуете. Если сублимации (того, что описано в прошлом предложении) не происходит, зачем себя мучить? Лучше это время, силы и мысли направить на что-то полезное, хорошее, красивое, перспективное.
Но некоторые люди имеют неправильные суждения о переживаниях касательно отношений, как например:
1) Раз они переживают – значит, любят;
2) Мучиться переживаниями нормально, поскольку отношения важны;
3) Когда переживаешь – рано или поздно найдешь решение проблемы;
4) Именно переживания и составляют суть отношений (или любви вообще).
Однако это заблуждения.
Но сначала давайте условимся, что переживания – это сильные разбалансируюшие эмоции и чувства. Они навязчивы, выбивают из колеи и мешают рассуждать здраво (а иногда и вообще думать мешают). Это не то, с чем хочется жить.
Эти переживания, эмоциональные перепады не являются признаком любви, более того, часто они являются симптомом эмоциональной зависимости. Просто потому, что собой-то вы не владеете в такие периоды...
Понимание важности отношений ни в коем случае не должно исходить из количества переживаний. Оно вообще про важность ничего не говорит. Максимум, про страсть. Но страсть - не есть любовь.
Переживания мешают тому, чтобы мочь здраво оценить ситуацию и терпеть, когда нужно терпеть, и действовать, когда это нужно. Переживания все переставляют с ног на голову и принять правильное решение (как и какое бы то ни было вообще) становится сложным.
Переживание – не суть отношений, а их атрибут. И здесь самое важное – иметь выбор: переживать или нет и что переживать.
Таким образом, переживания (в нашем контексте: чувства) часто МЕШАЮТ.
Не поймите меня неправильно: я не призываю стать злой или равнодушной. Но считаю, что ненужные переживания должны идти в топку, потому что убивают будущее и человека и пары.
Мини-книга, которую вы читаете сейчас, про то, как обуздать свои переживания. И даже преобразовать их себе на пользу.
Она содержит пять историй разных девушек. Истории реальны и именно так мы и поступили в каждом конкретном случае. Они публикуются с разрешения участниц, но имена в целях соблюдения конфиденциальности изменены.
Каждая история описывает ситуацию, в которой девушка находилась, ее запрос к психологу, использованную методологию работы и дополнительные техники. Почему они потребовались? Потому что передо мной были живые люди со своими неожиданными открытиями, сопротивлением и, как я говорю, «затыками».
Методы, которые вы найдете в этой книге, применимы для различных неблагоприятных ситуаций в отношениях:
- острый конфликт, частые ссоры;
- измена, любовный треугольник;
- неопределенность будущего;
- близость разрыва, непережитое расставание;
- его пренебрежительное отношение, холодность или импульсивность;
- эмоциональное насилие с его стороны;
- у него все хорошо, у вас – нет, но решать проблемы он не хочет;
и многое другое.
Книга написана от лица психолога, т.е. меня, Виктории Новак, с целью сохранения последовательности и в то же время живости описания. Кроме того, мне, как автору, кажется, что такое изложение делает работу психолога более понятной для читателя.
Я допускаю, что кому-то мои измышления не понадобятся или покажутся субъективными. Но я осознанно иду на этот шаг, чтобы вы видели, какая техника к какой ситуации применима.
И я уверена, что книга будет вам полезна. В независимости от того, на какой стадии отношений вы находитесь: только примериваетесь друг к другу; постоянные партнеры, которые часто ссорятся, или уже на пороге расставания; а, может, вы бы хотели расстаться, но не можете.
Потому что методики УНИВЕРСАЛЬНЫ. Разумеется, они могут быть подкорректированы под запрос клиента. Но все они направлены на то, чтобы перестать переживать и, наконец, вы могли рационально посмотреть на происходящее,
- у вас появилась большая свобода действий,
- вы могли реагировать иначе,
- почувствовали себя успокоенной
- и построили дальнейший план действий.
Итак, приступим...
1. Проткнуть вулкан
Ко мне в кабинет зашла очень светлая и бесконечно грустная женщина.
Она была хрупкой и со своими белыми волосами казалась ангелом.
Но бездна в ее глазах заставляла меня тревожиться. И я зашла на нейтральную территорию, спросив, как она сегодня себя чувствует.
«Да, нормально», ответила она – «Все хорошо». При этом Елена, а так звали мою собеседницу, не отрывалась от окна.
И тогда я рискнула спросить, что ее ко мне привело.
«Мой муж мне изменяет» – послышалось в ответ. Это было не утвердительно, скорее, вопросительно. И поэтому я спросила, доподлинно ли ей известна эта информация.
«На прошлой неделе я стирала пыль со стола, когда пришла СМСка. Я прочитала случайно. И когда его спросила, он мне признался» здесь сомнений не было.
«Расскажите мне подробно про отношения, которые были между вами до этого» - попросила я.
«Понимаете, полтора года назад у меня умер ребенок… Ему не было и месяца.»
У меня внутри похолодело, но я постаралась не выдать своих эмоций. Молчать и ждать продолжения рассказа было профессионально.
«И после этого» – продолжила Елена – «я замкнулась в себе. Я не убиралась, не готовила, не делала НИЧЕГО. Иногда даже не мылась»…. На ее лице не было ни тени улыбки… «Все заботы по дому взял на себя мой муж.»
И тут она посмотрела на меня прямо в глаза, как бы убеждая: «Я вообще ничего не могла делать сама. И секса у нас не было».
«Долго?» - «Вообще не было» - отводя глаза, сказала Елена.
«Ну, то есть, вы понимаете, что…» - начала я.
«Что ему не хватало? Конечно!»
Далее я начала было говорить про то, что он здоровый мужчина и ему надо, но осеклась, почувствовав всю тяжесть ситуации.
Задать следующий вопрос было необходимостью: «И что вы хотите?».
«Я не знаю» - Елена снова повернулась к окну…
Я подождала десяток секунд, но надо было куда-то двигаться.
«Вы ко мне пришли ради этих отношений? Чтобы попытаться их сохранить?» - «Да».
«А как к этому относится он?» - «Он жалеет о случившемся, старается все сгладить»
«А как вы к этому относитесь?»
«Да, вы знаете…. (пауза), я не знаю уже, как стоит относиться... Мне больно. Но я уже не понимаю, где какая боль». Елена сникла.
«Елена, у меня к вам предложение. Давайте посмотрим на ваши отношения с точки зрения ресурсов».
Елена не возражала. Пока не понимая, что же я от нее хочу.
«Вот есть вы и есть ваш муж. Встаньте и представьте, как будто он стоит перед вами. Видно?»
«Да»
«Хорошо. Вы с ним вместе и, значит, между вами есть связь. Ее можно представить в виде нити, каната или чего угодно. Можно даже в виде пучка света между вами и им. Вы как?» «Я ничего не вижу» - заупрямилась Елена.
«Хорошо, тогда выдыхайте и представляйте, как ваш выдох развеивает туман, находящийся между вами. Вы, как два маяка на разных участках суши, между вами туман. Но вы можете дуть, поднимется ветер и туман рассеется. Не торопитесь…», я не успела договорить.
«Да, вижу. Это некий пучок света. Такой синий»
«Уже хорошо: синий, значит, мудрость. Ваши отношения полны стараний понять друг друга, может, из-за этого вы и держитесь друг за друга. Исследуйте этот пучок на всем его протяжении. Откуда он исходит от вас?»
«От сердца и немножко из живота» - ответила Елена.
«А куда входит в ЕГО тело?»
«В голову» - Елена пожала плечами, я попросила присмотреться и она в итоге подтвердила свой ответ.
«Посмотрите, как интересно, живот – значит, био-выживание. Он обеспечивает вам выживание. А сердце – это эмоции. Он наполняет вашу жизнь эмоциями».
«Ну, конечно. А голова что значит?» - заинтересовалась Елена.
«Вы питаете его интеллектуально. Он растет за счет вас.»
«Серьезно? Но ведь я сама то вроде не развиваюсь…» - у Елены начало проблескивать интуитивное понимание.
«"Ему не хватает" – это вы сказали. Может, там не только и не столько секс? По крайней мере, давайте оставим это на подумать. Есть еще четвертая точка, она отвечает за контроль. Здорово, что в вашей жизни этого нет» - я позволила себе улыбнуться, понимая, что отношения действительно можно спасти.
«Давайте оставим эту тему, а вы будете иметь возможность поговорить об этом с мужем и найти те сферы, в которых вы бы стали совместно развиваться».
Елена одобрительно кивнула.
«Но в этих отношениях много накопилось, не так ли?»
«Да, я ему благодарна.» - «Это здорово, но давайте прибережем это чувство. Ваша боль. Почувствуйте ее в потоке того света, который вас объединяет»
«Я прямо не знаю» - Елене было не удобно говорить о боли, она закрывалась и понятно, почему. Но мне нужно было, чтобы она могла хотя бы отчасти начать чувствовать.
«Как если бы там был дополнительный цвет – он был бы каким? … А если бы у этой боли была консистенция: жидкая, твердая или газообразная, то какая? …А если бы она имела размер, то какой?» «Ну, мне кажется, это была бы СТРЕЛА».
«Мы нашли ее!» - я встала из-за стола и предложила непонимающей Лене подушку.
«Выпустите ее» - в глазах Елены прочитался страх…. – «Выпустите ее здесь в подушку. Это безопасно. Только сделайте это максимально, как будто натягивая тетиву. И как только стрела войдет в подушку, бросьте ее оземь».
Спустя десяток секунд подушка с грохотом ударилась о пол. Лена стояла с круглыми глазами. И живыми, первый раз за всю сессию. Она сама испугалась. Это было еще не все.
«Елена, нет времени, поднимите подушку и ударьте ее о стену. ЕЩЕ. ЕЩЕ.»
Елена нашла в себе некий задор. И теперь из ангела в моих глазах превратилась в девочку-подростка, активную и бойкую.
Ее задор стих примерно через 5 ударов, а по щекам текли слезы.
Она оплакивала саму себя. И я дала ей время.
Когда мой ангел приободрился, я предложила ей вспомнить то чувство благодарности, которое она назвала по отношению к своему мужу. «Там наверняка есть еще хорошие чувства?»
«Да», Елена начала перечислять: «Я его уважаю, ценю его заботу, …»
«Давайте соберем вместе все хорошие чувства по отношению к нему и тоже вложим в подушку»
«В эту же?!» - последовало возмущение.
«Ну, конечно, это именно то, что и должно происходить, прояснение отношений – искреннее выражение и негативных, и позитивных чувств»
«Поняла». Елена с минуту постояла с подушкой наперевес и попросила разрешения ее обнять. Я заметила, что, пока она обнимала подушку, моя клиентка начала дышать более уверенно и спокойно. И даже улыбнулась в конце.
На следующем сеансе я предложила Елене посмотреть на их отношения с точки зрения ролей и мы увидели очень важную вещь: Елена потеряла себя как родителя. И очень не хотела, чтобы ее муж проявлял к ней родительские чувства. Не позволяла и ему быть родителем. А, значит, она не позволяла их совместным чувствам исцелить ее от потери. И не позволяла ему проживать потерю так, как он умеет.
Посмотрев на ситуацию с этой глубины чувств, Елена смогла принять измену мужа.
Дома они долго разговаривали. И даже приходили ко мне на семейную консультацию. Но теперь уже два года вместе. И, знаете что, я недавно их видела. Шли под ручку. И в глазах горел интерес к жизни.
2. Обернуть любовь на себя
Я провела семинар и, удовлетворенная работой, уже собиралась выходить. Пока собирала инвентарь, заметила, что меня ждут.
Девушка стояла в углу в полной нерешительности. Когда все разошлись, Елизавета прямо налетела на меня «Скажите, это ведь вы занимаетесь эмоциональной зависимостью?»
Я неохотно согласилась, на вечер были планы… Но девушка не отступала, уверяя в своем отчаянии.
«В чем суть вашего отчаяния?» «Нуууу» - Елизавета начала сбивчиво рассказывать свою историю:
«Мы познакомились еще в школе. Он учился в 11м, я в 10м. Первоначально были друзьями, у него были девушки, но он почемуто мне постоянно о них рассказывал, просил совета, как поступить. После школы мы больше года не виделись. Встретились случайно на вечеринке. Он первый подошел.»
Лиза сбилась в потоке мыслей и неуютно поежилась.
«И завертелось. Не скрою, мне было приятно, что он наконец-то со мной. Умом я понимала, что подсела на всю историю в том числе потому, что думала, что он теперь принадлежит мне.
В итоге мы съехались. Живем давно. Вроде, все нормально. Но я не знаю, почему ревную его».
«А он дает повод?» - поинтересовалась я.
«Не то, чтобы… Знаете, как бывает.
Иногда с друзьями задерживается. Иногда с коллегами мило по телефону общается. Но я прямо не могу… Пытаюсь сдержаться, но в итоге начинаю ему высказывать. Он молчит.
Правда вот позавчера ушел. Я так испугалась. Звонила ему. Потом думаю, что нельзя себя так вести, как будто сама себя навязываю. Но ничего поделать не могу»
«А как он реагирует на ваши эмоции, пытается успокоить или наоборот?» «В основном, молчит. Впрочем, нет, поддакивает, скорее, говорит: «Раз ты считаешь себя никому не нужной, значит, так и есть» - выдала Елизавета, неуклюже пародируя кого-то.
«А высчитаете себя никому не нужной?» - все паззлы сложились.
Елизавета не нашлась, что ответить.
Я спросила у нее про самую большую ошибку мамы и папы в ее сторону и выяснила, что папа Лизы умер в ее детстве, ее воспитывала мама, которая постоянно работала, и бабушка, которая заменила ребенку обоих родителей. Причем обе в настоящее время недолюбливали Лизаветиного парня и постоянно капали ей на мозги.
Я предложила Лизе заполнить таблицу: что хорошего и плохого ей дал мужчина в этих отношениях; что хорошего и плохого она давала мужчине; что мужчина забрал за время отношений; что у него забрала она. Табличка с моей помощью заполнялась легко.
Потом дело дошло до практики и моей случайной клиентке нужно было представить себя и своего мужчину на полу и связь между ними. Когда она раскладывала карточки, я поняла, что Лиза не умеет прислушиваться к себе, потому что делалось все не от чувства, а «от балды».
К следующему «затыку» я была готова. Когда дошло до характера связи, Лиза все мои вопросы повторяла «Я ничего не чувствую». «Стоп» - скомандовала я ей – «Давно вы ничего не чувствуете?» А в ответ тишина. Елизавета была обескуражена.
«Посмотрите в свое прошлое, возьмите листок и на полу отметьте момент рождения». Это Лиза сделала так же от ума, но мне большего и не надо было.
«Итак, вам сейчас 23. Идем назад по линии времени. Делаем шаг и проверяем, есть ли чувства».
Лиза шла без эмоций, но с осторожностью сапера. Она не доверяла происходящему, но продолжала движение из уважения ко мне. Вот уж скоро момент рождения. Но!
Внезапно она остановилась и начала всматриваться себе под ноги.
«Что там?» - полюбопытствовала я.
«Не понимаю, но дальше я знаю, что чувств больше. Как будто я их выключила здесь».
«Работаем с тем, что есть» - заключила я.
Через эту нить Лизе нужно было:
- ВПИТАТЬ ОБРАТНО то хорошее, что она ему давала,
- и то, что он у ее забрал;
- ОТДАТЬ ЕМУ то хорошее, что она у него забрала, - и то, что он ей давал.
Конечно, на последнем Елизавета плакала. Оказалось, не так много он ей и давал-то. Но тем не менее, чувства, которые он ей дарил, принадлежат ему как ЕГО способность быть в отношениях. Это его ресурс. А Лизина любовь может и ДОЛЖНА быть частью ее.
Естественно, обращать эту любовь на себя Лиза не умела. И именно этот навык ей предстояло себе привить. Так, чтобы она не впадала в эмоциональную зависимость от мужчин более.
Нам уже необходимо было расставаться, но домашнее задание Лизы было в том, чтобы найти хотя бы по одному пункту, как она будет реализовывать эту возвращенную любовь по отношению к себе. Что она будет делать, чтобы больше любить себя. И каждый день хотя бы один элемент поведения вворачивать в свое расписание.
3. Возвращение к источнику
Наташа написала мне в WhatsApp поздно вечером. Хотя в это время я обычно сплю, но в тот вечер я как будто ее ждала.
Запрос стандартный: были отношения, разрушились, он вроде и не против вернуться, но в разрыве обвиняет ее и меняться не готов. Он по жизни романтичный лентяй и уже нашел кого-то на стороне. Ей себя жалко. И его жалко. Ощущение, что в западне. Бессонница.
Мы назначили с ней встречу на завтра. А пока я рекомендовала ей представить, как будто она ведет с ним беседу и много-много раз ему повторить, что они расстались. Пусть плачется, пусть кричится. Главное, сказать ему столько, чтобы у самой это вертелось на языке и ни о чем другом не думалось.
На следующий день меня в мониторе ждала длинноволосая и черноглазая брюнетка. Она была старше меня лет на 12 и выглядела очень ухоженной, женственной и даже величественной. Лишь безмерная усталость в глазах выдавала себя.
Она меня спросила, почему повторять именно фразу «мы расстались».
Я ответила: «Когда отношения закончились и уже пора бы это принять, но вместо этого вы застряли на каком-то этапе утраты
(например, депрессии), это значит, что вы вытеснили причину боли. Вы как бы ее знаете, но одновременно не принимаете. Вы не принимаете, что ВЫ РАССТАЛИСЬ.
«А вдруг когда-нибудь он одумается!» - выпалила Наташа.
Конечно, каждая девушка, проходящая через разрыв, втайне надеется, что ее бывший одумается. Даже если им никогда не быть вместе. Даже если она сама приняла решение о расставании. Главное, чтобы он одумался. И тогда ей будет проще не обвинять себя в своей доле ответственности за разрыв. Тогда она сможет сказать себе, что сделала все… Тогда она получит разрешение чувствовать себя правой, а это – одно из глубинных потребностей человека.
Я вкратце объяснила Наталье теорию вытеснения и откуда взялась бессонница. Она кивала вслед своим прозрениям. «Но я ведь все-таки не могу перестать думать о нем!»
Я предложила ей поразбираться, чем таким зацепил ее Антон (бывший мужчина).
Наталья была старше его на 8 лет и уже разведена. Первый брак не удался, в нем не было любви. Она настойчиво и уверенно развивала свой бизнес. Антон же постоянно находился в поиске себя. Да, Наташа позволяла себе оплачивать его поиски. Но, как она выражалась, ей было не тяжело…
У них был, по ее словам, фееричный секс. И он умел красиво ухаживать.
Прожив в ЕЕ квартире совместно 3 года, у НЕЕ встал вопрос узаконить отношения. Он согласился, но в этот момент что-то изменилось. Он начал пропадать с друзьями («напоследок нагуляться», как он говорил). Требовать у нее деньги. Когда она спрашивала «на что», он огрызался. В общем, оскотинился.
Отношения становились все хуже и хуже. И вот после очередного загула Наташа поставила вопрос ребром. Ответ был как удар в сердце: «Неужели ты думаешь, что я на тебе такой женюсь?!».
Как итог, она его выгнала. Естественно, подружки были на ее стороне. «Альфонс!», «Ты себе лучше найдешь», …. Но время шло, а лучшего не находилось. Самооценка падала.
К моменту, как Наташа обратилась ко мне, можно сказать, что она жила исключительно прошлым. Она каждый вечер вспоминала их совместные прогулки, его прикосновения, поцелуи...
Такую сильную фиксацию на прошлом нужно было убирать. Иначе человек ничего не будет делать ради своего будущего. И оно не наступит.
Мы делали следующее:
«Наталья, давайте поступим таким образом.
Возьмите листок бумаги и запишите основные негативные события в ваших отношениях. То, что помните. Были, наверняка, недомолвки, ссоры и прочие ситуации, в которых вы чувствовали себя неуверенной. Вспомните все ситуации, где он обижал вас, как он уходил, хлопая дверью, и как вы себя чувствовали в тот момент. Вспомните и момент разрыва.
Представьте свою линию жизни от рождения до настоящего момента. Разверните ее в пространстве так, чтобы вы смотрели назад, в прошлое.»
Наталья отрапортовала о готовности. Нам предстоял с ней совместный путь, по которому она будет идти и вспоминать все плохое, вновь разворачивая воспоминания в полной красе.
«Представьте себе последнюю картину вашего негативного события. Как-будто перед вашими глазами разворачивается фильм с вашим участием. Переживите это, вспомните в деталях. Но не зависайте там, у нас еще долгий путь».
Наталья помрачнела. Это мне и нужно было.
«И представьте, как будто всю эту картину засыпает пепел. Обычно, эта метафора отвечает за забывание. Если охота усилить эффект, то пепел может быть с гравием».
Наталья шла по линии жизни назад, проходя от последнего события к предпоследнему, обильно посыпая все пеплом. Я уверила ее, что пепла у нее много-много. Она шла в своем ритме, лишь вкратце сообщая, что происходит.
Некоторые события она вспоминала хорошо, некоторые уже приходилось домысливать. Но это было и не важно.
Важно то, что бессознательное моей клиентки сейчас перестало отрицать, что этот мужчина ее недостоин, и стало буквально размазывать в памяти Наташи сами события, оставляя лишь ощущение.
Наталья дошла до конца.
«Теперь, когда вы дошли до первой встречи, до того, с чего все началось, сделайте из этого эпизода фотокарточку. Фотографию самого интересного (на ваш взгляд) момента».
«О, этот гордец сам написал мне сообщение» - поделилась Наташа с изрядной долей ехидства. «Он написал, какая я красивая».
Я про себя отметила, как выпрямилась осанка Наташи. «Значит, процесс пошел», удовлетворенно улыбнулась я и продолжила.
«Давайте поэкспериментируем с этой фоткой. Пусть она станет меньше». Я выждала несколько мгновений. «И менее яркой. Ее даже можно сделать черно-белой».
«Она у меня как-то размылась» - больше себе, чем мне сказала Наталья.
«Да, измените все параметры того, что встало перед вашим внутренним взором, в худшую сторону: обесцветьте изображение, сделайте его блеклым»
«Вообще почти не вижу» - отозвалась моя клиентка.
«У вас в руках листок бумаги с негативными событиями. Рвите его!»
Но, кажется, Наташе только это и нужно было. Она с удовольствием принялась издеваться над листком и даже подбросила вверх клочки.
Бумажные огрызки закружились в воздухе. Наташа просияла.
«Не расслабляемся» - мне не только нужно было, чтобы Наташа почувствовала облегчение, мне нужно было довести ее до осознания.
«Вы стоите у момента начала, спиной к настоящему. За вашей спиной путь и на нем расположено что-то хорошее, что было в ваших отношениях. Записывать уже ничего не надо. Представьте, что у вас на плечах броня и двигайтесь спиной вперед, как будто прорываясь через паутину. Вы прорываетесь, паутина разрывается и падает. То, что происходит, вам называть не нужно.» Наташа замешкалась.
«Дышите глубоко, почувствуйте свой центр личности и двигайтесь!» - моему упорству можно было позавидовать.
Наташа выключила видео, оставив только звук, чтобы я ей не мешала чувствовать процесс. Знаю, что это наиважнейший из процессов.
Он потребовал времени.
«Я разорвала это. Было трудно» - как я и предполагала, – выдохнула моя клиентка.
Я заставила ее проговорить то, что мы к этому моменту сделали, и спросила, готова ли она разворачиваться лицом в будущее.
«Я уже жду» - умоляюще произнесла она.
Тогда я разрешила ей развернуться и спросила, как она себя чувствует.
«Спина болит».
Конечно, это та уверенность в себе, которую раньше в отношениях Наташа НЕ задействовала. И сейчас это были дряблые мышцы, которые кто-то заставил работать.
«Резко выпрямитесь и сбросьте тот груз, который сзади. Что бы там ни было, оно не должно на вас давить, не позволяя двигаться дальше!»
«Ой, как хорошо» - игриво произнесла Наташа спустя некоторое время. Она включила видео и разминала плечи.
Мне даже показалось, что передо мной то ли спортсменка, то ли воительница после битвы. И ей невероятно шел новый образ.
Требовалось откалибровать изменения: «Как вы себя чувствуете?».
«Лет на 20» - посмеялась Наташа. «Мне легче. Однако, когда мы проделали первую часть техники, я радовалась, а сейчас эта радость куда-то пропала».
Я ее уверила, что это правильный исход. Радость избавления от эмоциональной зависимости – это только первое мимолетное чувство. Суть-то не в нем. Мы хотим чувствовать себя полновластной владелицей своей жизни. А это не столько радость, сколько сила и ответственность.
«Вы чувствуете внутри себя большую силу?»
«Однозначно.» - Наталья не выдала и сомнения.
«Это хорошо. А как вы чувствуете себя, когда вспоминаете прошлые отношения?» «Как-то нейтрально. Было, да. Но меня уже не уносят вихри сомнений».
Моя цель была достигнута. Но работа с Натальей продолжалась. На следующем сеансе мы проработали ее ощущение уверенности в себе.
Ни одному человеку Наталья до этого не позволяла принижать себя.
Антон же со своим нарциссизмом и умением манипулировать смог сделать ее максимально удобной для себя. Отнять веру в достойных мужчин.
Это мы тоже проработали. А как – я расскажу вам в другой книге.
4. Правильное сравнение
Анна представляла собой сложную смесь яркого позитивного карьериста и благовоспитанной леди. И, когда на ее почти замужнем горизонте появился Иван, обе ее части взбунтовались.
Она не могла поверить, что с ней это происходит. И не могла ничего поделать со своими эмоциями.
«Но у меня скоро свадьба.» - был ее главный аргумент.
Со своим будущим мужем они знакомы с института. Он ее долго добивался. Она ждала его из армии. Педантичный и трудолюбивый, очень прагматичный. Из простой семьи. Без «закидонов». За ним, как за каменной стеной.
Иван был абсолютно другим. Он пописывал фантастические рассказы, любил играть в квесты, на все имел свое ироничное мнение и, как водится, был душой компании.
Они встретились на работе. Сначала просто обсуждали интересующие их темы, потом начали совместно выбираться на обед. Потом уже прогуливались после трудового дня. Ничего не было, даже, как ни странно, поцелуев.
Аня пришла ко мне, когда поняла, что скоро может перейти черту.
Свадьба была назначена через три месяца. Вся в раздраенных чувствах, но окрыленная происходящим, Аня не имела решения.
Тогда я предложила ей положить на полу листок бумаги с надписью «сегодня». Затем еще один с надписью «точка выбора». К слову, расстояние между этими точками было и вправду маленькое. Понятно, почему моя клиентка так нервничала.
Когда я попросила Аню переместиться в точку выбора, она с явным неудовольствием это сделала.
«Перед вами развилка, так? Вы могли бы представить два отрезка пути, как две линии времени? Каждая соответствует сделанному выбору.»
«Ну, мне кажется, тот путь, что с Иваном – не прямая», обратилась ко мне моя клиентка. «А каким бы был этот путь?»
«Изломанным» - по мере нахождения подходящего слова былая игривость во взгляде сменилась явным напряжением.
«Давайте посмотрим на другой путь. Он как?»
«Нет, этот, если и ветвистый, то все равно прямее…» – и после небольшой паузы: «Как-то скучноватый на фоне предыдущего.»
«Не мудрено.» подтвердила я – «А есть понимание, какой прямее?»
«С Пашей (ее будущий муж)» - без следа сомнения подтвердила Аня.
«Мы ведь понимаем, что это значит?» - осторожно поинтересовалась я. В ответ мне угукнули.
По моей просьбе Аня пошла медленными шагами по одному из путей, отслеживая свои ощущения. Этот был путь Ивана. «Как вы считаете, Аня, там есть момент, когда будет тяжело?»
Аня подтвердила мою догадку, всем видом показывая, что будет не сладко.
«А есть ли момент, когда становится светло и легко в теле?»
«Не уверена»
«Вот сейчас, стоя на конце пути с Иваном, что бы вы сказали, если бы встретили Аню, которая в отношениях с Павлом?» Анна с грустью и тоской посмотрела в направлении другого «пути». Подумав, она решилась: «Честно говоря, ничего кроме «не повторяй моих ошибок» на ум не приходит».
«Вы знаете, что это могло бы означать?»
«Догадываюсь. Я представляю, как много внимания мне нужно будет уделять Ване, чтобы он оставался со мной. Он же привык к вниманию. А я бы не хотела всю свою жизнь посвятить мужчине. Мне кажется, это меня сломает. Не скоро, но В КОНЦЕ.» - Анна пристально посмотрела в точку конца пути, на котором она находилась.
«Вы пойдете по второму пути?»
«Нет, мне все ясно.» - повернулась ко мне Анна.
Задор от ситуации, в которую она попала, поисчерпался. Но моей целью и не было внушить ей наивную бездумную радость. В таком сложном выборе стоит ориентироваться на свои ощущения перспективы и анализ ситуации, а не на эмоции.
«Вы бы хотели получить другой результат?» - поинтересовалась я. Аня не нашлась, что ответить.
«А какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой?»
Аня задумчиво отвлеклась. Сначала она перечисляла то, что есть в Павле. Потом начала добавлять свое. Как обычно, девушки имеют достаточно конкретный список пожеланий к мужчине.
Оптимизация этого списка и сотворение из него образа не идеального, а реального, вполне могущего существовать, парня осталось Анне на домашнее задание.
«А давайте его представим! Как будто здесь в комнате появляется портал и из него выходит ваш мужчина. Вам не обязательно разглядывать черты лица. Заметьте, что в нем будут детали, которые будут говорить о том, что это – ваш человек. Деталями может быть что угодно: предмет одежды, осанка, цвет волос или что-то еще. Представили?»
Вновь приободренная, Анна начала описывать человека.
«Это то, что нам надо!» - воскликнула я, узнав несколько параметров.
«А теперь представьте Ивана. Где он вам видится? Как он одет, как стоит?»
После ответа я обратила внимание моей клиентки на отличие образов мужчины мечты и Ивана. И попросила ухудшить образ последнего.
«Пусть он станет темнее, менее четким и ярким. Все должно быть на контрасте с образом вашего идеального возлюбленного. Изменяйте образ до того, как он будет меркнуть и теряться по сравнению с образом идеального возлюбленного. Получилось?»
Мы вместе подретушировали образ и Аня подтвердила, что он стал маленьким, тусклым и неприметным.
С другой стороны, образ идеального мужчины воссиял в полной красе.
«На сколько по 10-балльной шкале вы можете оценить степень своего очарования Иваном?» - мне осталось лишь проверить результативность.
«Десять – это максимум, так? Тогда на 2 или 3 балла» - ответ был строг и спокоен.
Я была удовлетворена промежуточным результатом. Впрочем, осталось разобраться с Павлом. В принципе, для того, чтобы Анна смогла вновь увлечься своим женихом, мне нужно было проделать технику слияния его и идеального мужчины. Но, не разобравшись в ситуации, это могло бы быть преждевременно.
Поэтому мы с Анной продолжили работу над ее отношениями с женихом, ее неуверенностью и настоящими желаниями.
К слову, полгода назад они расписались. К этому времени Анна действительно приняла предложение Павла, а не притворялась «счастливой невестой».
5. Дальнее плавание
Олеся. Я слушала ее и про себя обалдевала.
Как много женщина может позволить лишнего мужчине, когда любит. А любит ли? Ведь что такое любовь не знает никто! А вот что такое эмоциональная зависимость знают специалисты в этой сфере. Коим являюсь и я.
Я сама прожила дважды подобный опыт. Было много плохого. Меня предавали, изменяли, истерично ревновали, заставляли клясться в любви и верности. И даже заставляли выбирать между собой и моими родителями. Но чтобы вытерпеть ТАКОЕ!?
У Олеси второй брак и третий ребенок родился уже от этого мужчины. Бывший военный. Пережил Чечню. Любой стресс решает с помощью алкоголя.
И вначале отношений вроде бы ничего… Но потом он начал препираться с ее детьми от бывшего мужа. Благо дети уже взрослые и живут отдельно. Но теперь они приходят в гости к маме (а супруги живут в ЕЕ доме), только когда ее нынешнего там нет.
Младший папу обожает. Ему 3 года. Но по-пьяне крышу отца рвет и он сомневается в том, что сын родной. Олеся с сыном от папы в ванной закрываются, пока он не уснет.
Но однажды не успели и родной отец сына 3 летнего ударил (правда, случайно) об стол.
История закончилась, казалось бы, хорошо.
С ребенком уже все хорошо, мужа Олеся выгнала и пытается начать жить заново.
Только развод бывший не дает. Любит, дескать. И все разговоры заканчиваются слезами и взаимными обвинениями.
Спрашиваю: «А зачем вы вообще вступаете в эти разговоры?»
Ответ: «Как-то само получается. Я, например, его спрашиваю, заберет ли он Димку из садика. Сама завтра не могу, работаю. Он мне в ответ "жили бы вместе, забирал бы, а так, надо раньше предупреждать". Постоянно мне пинает, что я все разрушила…»
Олеся пытается сдержать слезы. Я соображаю дальнейшие действия.
Строго говоря, эмоциональная зависимость – она и есть. Классическая. Клиническая уже даже. Путь по восстановлению будет серьезный.
Мы начали говорить о детстве Олеси, ведь корни созависимости там. Олеся рассказывала про конфликт с мамой и пьянство отца, но была отстранена от разговора.
Я задала классический вопрос: «Что сейчас происходит?», побуждая ее погрузиться в себя.
«Меня тянет к НЕМУ.» - призналась моя клиентка, опуская глаза.
«Вы хотите все вернуть?» - я очень постаралась скрыть свое недовольство ответом.
«Нет» - успокоила меня Олеся – «Я лишь хочу понять, что произошло.»
Они уже несколько месяцев не могут определиться с разводом. Значит, Олеся не проживает этапы утраты и застряла, скорее всего, на торгах с судьбой. «Что я сделала не так? А можно же было…? А вдруг это моя вина?» и т.д. и т.п. Мне нужно было помочь Олесе нащупать настоящее.
«Олеся, а вот какой интересный мысленный эксперимент я вам предлагаю:
Представьте, что вы стоите на берегу моря. В порту. Крики чаек, морской бриз, соленый ветер. … Кроме вас и вашего мужчины никого в этом порту нет. Вам нужно его посадить на корабль. Как вы это сделаете, мне не важно. Вы можете его просить, ему приказать, даже пригрозить. Силой воли отправить на корабль, к примеру…»
«Он сам на него сел» - неожиданно для меня вступила Олеся.
«Ну хорошо. Вы отправляете его в дальнее плавание.»
На лице Олеси промелькнула жалость, но я уже знала, что это жалость к НЕМУ. Над жалостью к себе Олеся пока не готова была работать.
И поэтому я ее уверила: «Пусть корабль будет таким, каким вы хотите. Возможно, он будет большим, красивым, в огнях. А возможно, будет наоборот… По своему желанию вы можете дать ему полное снаряжение, необходимое для плавания.»
«Пусть у него там женщин не будет.» - шутливо одобрила Олеся. Но в каждой шутке есть доля шутки. Олеся действительно, с одной стороны, еще претендовала на это место, с другой стороны, наказывала бывшего своим отсутствием. Я ждала дальнейшего подвоха. Однако согласилась.
«Он вернется очень нескоро. Возможно, не вернется совсем.» - вопросительно через монитор посмотрела я на нее.
Но Олеся не мигнула. Обычно я говорю, что мужчина «вернется только через определенный задуманный вами срок или при каких-то обстоятельствах. Важно, чтобы эти условия ему были высказаны перед отправкой на борт». Но здесь я решилась продавить, понимая, что в голове у Олеси есть куча условий, которые НЕ ВЫПОЛНИМЫ. И она, задавая эти условия, будет ждать. И переживать все это время.
«Итак, вы провожаете мужчину в дальнее плавание. Момент провожания очень важен. Все, вы его долго не увидите. Может, никогда. Что чувствуете?»
Я ждала ответ про хоть какую-нибудь боль, но была готова к подвоху.
«Ничего» - покопавшись в себе, выдала Олеся.
«Понятно. Вы подходите к тросам. И медленно отвязывайте один. Он падает в воду. Корабль немного отплывает. ….» Жду. Нет реакции.
«Отвязываете второй. Он ускользает из ваших рук. Падает в воду, корабль остался на последнем тросу. Посмотрите, как вас с мужчиной связывает всего один волокнистый трос, который уже натянут, как струна, и готов порваться. Вы берете его в руки.... Да?»
«Нет. Я не могу, у меня руки отнимаются.» - почти шепотом сообщила Олеся.
«Что будем делать?» - я осторожно поинтересовалась.
«Не знаю. Я не могу.» - отчаянье Олеси струилось сквозь монитор. «Я не могу.» - почти на надрыве повторила она.
«Кто может? Есть у вас родственники, близкие, друзья, желательно мужчины, которые могут взять и вашими руками сделать это?»
«Кажется, нет.»
«Тогда позовите сюда всех мужчин рода и объясните им, зачем вам отправлять этого мужчину в дальнее плавание. Прямо пускай выстроятся в ряд перед вами. Найдите слова, замотивируйте их, чтобы они вам помогли.»
Слезы Олеси текли ручьями. Но что-то изменилось. Она смотрела вдаль с тревогой и благодарностью. Потом в ее взгляде просквозил гнев. И, наконец, пришла решимость.
«ДА, я нашла.»
«Давайте сделаем это вместе! Все, кто может помочь, пусть положат свои руки на ваши, и общими усилиями мы отвяжем последний трос. Напоминаю, что трос связывает корабль с вашим берегом.» Олеся выдохнула.
«Вам больно? Дышите! И на выдохе наполняйте паруса ветром вашей боли.
Вам страшно? Дышите и выдыхайте страх в паруса.
Вы вините себя. Выдыхайте вину. Надувайте паруса! Обидно? Вы злитесь? Выдыхайте тем ветром, который унесет корабль прочь.»
Олеся погрузилась в дыхание.
После долгого молчания я спросила: «Корабль уплыл?» – мне важно было это знать.
«Ну, он на горизонте.». Олесю это устраивало. Зря.
«Нет, он должен совсем уплыть. Позвольте мужчинам вашего семейства препроводить его туда. Как они это сделают, не важно. Кто-то может помогать вам наполнять паруса. А кто-то может фактически указать путь.»
«Да, мой дедушка. Он служил на флоте в войну. Он помогает кораблю уйти.» - последнее слово прозвучало неожиданно громко.
Я ждала реакции. Ее не последовало. Поэтому я задала волнующий вопрос: «Что вы чувствуете?»
«Поддержку. Наверное, мне это нужно было».
«И?» - не унималась я.
«И ничего…. Я спокойна. Я благодарна мужчинам своего рода. И чувствую, что поступила правильно.» -лицо Олеси казалось просветленным.
«Именно так и надо себя чувствовать, потому что вы – молодец». Я от души похвалила Олесю. И пусть эмоциональная зависимость – это симптом, который требует исцеления от детских травм и приобретения новой концепции себя. Прямо сейчас Олеся была молодец.
Именно в принятии и проживании расставания, когда мы чувствуем, что разрываем близость с определенной целью и под четким контролем, суть освобождения от переживания при разрыве отношений.
И я мысленно поблагодарила себя за то, что выбрала эту профессию, которая позволяет мне помогать. Ведь я могу своими глазами видеть, как меняется жизнь из темноты к миру в душе.
Послесловие
Лет 5 тому назад Мила нашла меня на одном из форумов. Тогда она рассылала психологам запрос примерно такого содержания: «Влюблена в мужчину. Нужны женские уловки и последовательный алгоритм поведения, чтобы чувства были взаимны. Промывание мне мозгов не требуется. И, пожалуйста, без воды.»
«Ух ты, коучинг до результата!» - вдохновилась я. Пообщавшись с Милой о них обоих, я взялась за задание. Разумеется, не без тревоги. Но с верой, что в отношениях можно сделать все. Только нужно знать, как…
Мы работали с ней в режиме «сделай это, сделай то». Выжидали результат, анализировали поведение мужчины и планировали дальнейшее наступление. К слову, использовали эмоциональные качели и провокацию на спасение. Но, если начну описывать подробно, книга сменит название.
Спустя пару месяцев у них был секс. Ну, конечно, не как в слюнявых фильмах о любви. Просто секс.
Но на следующую сессию Мила пришла в душевном раздрае. Все, вроде, шло по плану, а она была не довольна.
Путем наводящих вопросов выяснилось, что Мила не верит в результат своей затеи. Почему? Потому что не верит, что ее можно любить. Почему? Потому что до этого ей приходилось только заслуживать любовь. И эта тактика давала лишь временные результаты.
Немудрено, правда? Когда ты думаешь, что любовь надо заслужить, ты начинаешь пытаться ее заслужить. При этом попираешь свои границы и насильно лезешь во внутренний мир мужчины. Превращаешься в жертву. А затем в преследователя. И выбраться уже из таких отношений тяжело.
Поэтому наша дорога к сердцу возлюбленного Милы сделала вынужденную остановку на бывшие отношения.
С каждым из бывших Мила с моей помощью прояснила отношения, забрала обратно свои ресурсы и любовь к себе. А заодно и развила большую женственность, потому что даже виртуальное общение с бывшими предполагало использование образа мудрой, легкой и гибкой в суждениях женщины.
А когда не просто исцеляешь себя, но и практикуешь новую модель поведения, она приживается на счет раз. И даже с возлюбленным теперь Миле было проще. Не говоря уж о том, что какое-то время она просто летала от уверенности в себе.
Наша цель из «влюбить любой ценой» превратилась в
«практиковать навык осознанного создавания любви у мужчины». Эгоистично? Да. А это плохо? Мои измышления об этом ниже.
Но тут произошло неожиданное. Парень нашел себе еще одну девушку, которая была постарше его. Она ему фактически мать заменяла. Надо ли говорить, что у парня были очень плохие отношения с собственной матерью…
Поскольку официально Мила не была объявлена девушкой, она чувствовала себя подавленной. И тем не менее, курс не меняла.
Мы доработали наш план. Поскольку Мила не могла уже, да и не должна была, претендовать на роль мамки, ей следовало занять лучшую позицию: роль единомышленницы. Ей нужно было понимать, вселять уверенность и научиться коучить своего мужчину с тем, чтобы он быстрее добивался результатов в работе.
Над приобретением мастерства личного коуча мы и трудились. Одновременно, конечно, не теряя другие направления.
Быть единомышленницей круче, чем мамкой. Любой это поймет. Так что постепенно разлучница уходила на второй план. И вот, когда ее не стало, Мила была представлена как официальная девушка.
Но следующий ее запрос ко мне было «кольцо». Вот тут нам пришлось пройти через личностную трансформацию… Тем более, что на небосклоне парня внезапно нарисовалась его бывшая. Ни с какими целями – просто поболтать. Но пока болтали, вспоминали прошедшие времена, секретничали.
Мила знала все это, поскольку парень не скрывал. «Ведь ничего такого же, мы просто общаемся».
Разумеется, моей клиентке потребовалось все ее самообладание, чтобы сохранить добрые отношения. Хотя бывало, что срывалась. Они ссорились. Мы с ней созванивались и планировали, как сделать так, чтобы он осознал причину ссор. Иногда по моему навету мирилась первая она.
Кроме того, Миле пришло осознание, что она все это время верила, что строить отношения тяжело. А любовь вообще, это больно.
И мы занялись проработкой ее собственной концепции любви. Параллельно Мила признала, что было в бывших отношениях ее парня такого, чего не было у нее. И наоборот, чем она лучше других претенденток на руку и сердце этого мужчины.
А ведь у парня осталась незакрытая потребность в мамочке, которую бывшая априори закрыть не может…
И начались пирожки, укрывания пледом, сокровенные подарочки с наветами.
В итоге Мила узнала своего мужчину, как никто другой в его жизни. И в то же время, она деликатно показывала ему, что она – это целый мир, который так же интересно узнавать. Создавала крышесносные события. Начала много читать и с ним делиться своими мыслями.
И да, они поженились. Правда, это не была свадьба на миллион. Копить на свадьбу они не собиралась. Но тем не менее, друзья, фата, кольца и банкетный зал были.
Был ли у НЕГО выбор изначально? Конечно, был. Но он же не дурак отказываться от женщины, которая делает его жизнь светлой, наполненной и душевной. Были и ссоры, но каждая из них делала пару ближе друг к другу.
Через полтора года у них родилась дочка.
А жили они в его доме отдельно от родителей. Мама помогала, но не так, чтобы сильно. Теперь уже муж много работал на новой должности.
Мила обратилась ко мне с тем, чтобы перестать переживать. Оставшись почти без помощи с ребенком на руках, Мила часто срывалась на мужа после его работы. Отношения стали ухудшаться.
И тут мы вновь обратились к ее пониманию семьи и отношений. Работали с ценностями ее жизни, негативными убеждениями, страхами из родительской семьи. Над ее расписанием, в конце концов.
К чему я все это рассказываю?
А к тому, чтобы вы понимали, что раз и навсегда избавиться от переживаний можно лишь, попав в гроб.
Наша жизнь полнится ими. Но когда вы устойчивы к стрессу, самодостаточны, уверенны в себе и своей ценности, они пролетают незаметно, сменившись
ВИДЕНИЕМ, что нужно сделать ради достижения своих целей.
И за тем, чтобы обрести новое чувство себя и поменять жизнь самостоятельно, а не ждать, пока что-то случится, – люди идут к психологу.
Под каждую конкретную ситуацию и под ЗАПРОС клиента психолог подбирает свою методику психологического воздействия. Коих множество. То, что вы прочли в книге, – все лишь капля в море. Но тем не менее, если вы последовали за преображением героинь, вам уже стало лучше.
Повторюсь, что у меня была эмоциональная зависимость от мужчины. Я очень хорошо знаю, что такое переживать и надеяться. Причем периоды подъема и спада чередуют друг друга. Поэтому то освобождение, которые вы получили, выполнив упражнения из книги, нужно закрепить и взращивать дальше.
Если вам важно защитить себя от опасности повторения подобных ситуаций в вашей совместной или личной жизни, обрести отношения, в которых вас любят и ценят, то вам нужна технология работы с самооценкой и прояснения отношений.
Если вы действительно настроены серьёзно, то на бесплатной консультации я дам вам персональные рекомендации и помогу найти ответ на свой «горящий» вопрос.
Я провожу бесплатные консультации время от времени с целью составления теоретической части программ по избавлению от созависимости.
Прямо сейчас приглашаю вас записаться ко мне на консультацию, пройдя по ссылке:
Записаться на бесплатную консультацию