Всем привет! Меня зовут Нина. Я практикующий психолог, клинический психолог и ИРП-терапевт. Рада вас приветствовать в гостях, где мы с вами можем поговорить на психологические темы и я с радостью отвечу на ваши вопросы.
Сегодня хотела бы с вами поговорить о позиции жертвы и нежелании брать ответственность за свою жизнь на себя.
Бывают такие случаи, когда клиент приходит и говорит о том, что у него в жизни так сложилось, что мама с папой недолюбили,что-то недодали, и что вся жизнь теперь из-за этого не складывается. И когда начинаешь вместе с клиентом рассуждать на эту тему, то у человека, словно, ступор, он видит только то, что мама и папа не давали. "Что мне теперь делать? Я ничего делать не буду. Просто потому, что мама с папой меня недолюбили. Мама занималась своими делами..." Или, например, мама с папой развелись и всю жизнь сломали.
И начинается это перебирание того, что было. И человек настолько не хочет брать ответственность за свою жизнь на себя. Маму с папой считает виноватыми. И теперь делать ничего не будет...лапки сложит и делать ничего не будет...вся ответственность на других.
Ну да, так сложилась ситуация, бывает в жизни очень разное, но это не означает, что нужно всю жизнь смотреть только назад, на прошлое, на то, что было. Если ты будешь всё время уделять прошлому, то своего будущего никогда не увидишь. То есть когда мы берём ответственность на себя за свою жизнь, мы перестаём сваливать на то, что мама с папой меня недолюбили, дедушка с бабушкой когда-то мне не то слово не так сказали.
Какие-то определенные травмирующие ситуации можно в терапии проработать. Мы это в принципе прорабатываем, мы поворачиваем фокус: смотрим на жизнь, которая у нас впереди; смотрим на те моменты, которые сейчас проживаем; наслаждаемся этой жизнью. И не смотрим постоянно назад и на других людей.
Мы находимся в такой точке, когда мы понимаем, что всё, что со мной произошло и происходит, всё зависит только от меня, и я принимаю решение сейчас расти и развиваться, заниматься своим будущим. Либо я принимаю сейчас решение и дальше копаться в том, что было, жить с теми эмоциями, и говорить о том, что мне не повезло с мамой и папой.
Можно всю жизнь на это потратить. И вы в 60-70 лет поймете, что столько лет прошло... чем же занимались всю жизнь... всю жизнь просидели, вспоминая маму с папой.
Ну это, конечно, выбор каждого. Поэтому вы сами делаете свой выбор, можете и дальше переживать ситуации. Я всё понимаю, бывают разные ситуации. Но а мы просто берём травмирующую ситуацию, разбираем её и двигаемся дальше вперёд. Если продвигаемся вперёд, и снова какая-то ситуация из прошлого нам мешает, мы снова её прорабатываем и двигаемся дальше вперёд, а не зацикливаемся на том, что мне не повезло, и не попадаем в позицию жертвы.
Может поэтому из позиции жертвы достаточно сложно выйти, потому что там очень много плюшек: очень здорово сидеть, лапки сложить и ждать, что мне помогут, меня пожалеют. И, часто, находятся спасатели, которые приходят, и жалеют, и спасают, и помогают.
И именно поэтому эта позиция жертвы настолько сладкая и вкусная, потому что всё равно кто-нибудь придет и спасет.
Гораздо сложнее принять ответственность на себя, что теперь я решаю и беру ответственность за свою жизнь на себя. Вот это - очень сложное решение, потому что всё будет зависеть от меня. А это уже взрослая позиция!
Позиция жертвы - это детская позиция: "Меня обижали, за меня решили. Я делать ничего не буду!". А взрослая позиция: "Я отвечаю за свою жизнь! Я сам о себе позабочусь. Я посчитаю, что невыгодно и что не буду делать."
Именно таким людям, кто живет со взрослой позицией, приходят, и деньги, и удача. А всем остальным, кто в позиции жертвы - ничего хорошего не приходит, кроме жалости и помощи.
Я желаю вам всего самого лучшего!