⠀
Семейный психолог Джон Готтман в своей книге о принципах семейной жизни описал 4 признака в отношениях, которые предрекают их конец. Он их назвал «4 всадника апокалипсиса а отношениях».
Я решила протестировать свои отношения с мужем по всем 4 пунктам.
⠀
1. КРИТИКА
Присутствует. Мы часто с мужем делаем друг другу замечания. Но. Тут же переводим в шутку. Поэтому наша критика больше напоминает Стэндап-Баттл. Признаюсь, муж чаще выигрывает, чем я. Чувство юмора у него и глубже, и шире.
⠀
Конечно, так было не всегда. Но лет через 15 брака мы научились. Первый шаг - увидеть критику со своей стороны. И научиться переводить в «я -сообщения». «МНЕ НЕПРИЯТНО, что ты так делаешь, МНЕ БОЛЬНО слышать твои слова, Я воспринимаю их как упрёк». Когда я попробовала в первый раз, удивилась и я и муж: он не подозревал, как меня ранят его слова. А я не думала, что так ПРОСТО перестать страдать. Кстати, этот совет я вычитала из книги «Как говорить с детьми», жаль, что догадалась применить его к мужу спустя лет несколько.
⠀
3. ПРЕЗРЕНИЕ ИЛИ ОСКОРБЛЕНИЕ.
Не было. Или я не помню. Но пробовала в отношениях с другими людьми. Очень неприятно. Особенно, когда оскорбляешь САМ. Интересно, что вот этот опыт «нанесение оскорбления другому» позволил мне понять и прощать тех, кто оскорблял меня. (Про свой опыт с хейтерами уже писала). Если кратко: оскорбление - признак бессилия изменить себя, или непонимание себя и собственных претензий к себе. В любом случае, презрение - это способ возвысить себя за счёт другого. Если вы оказались в роли оскорбленного, вспомните, что вашему противнику ещё хуже.
⠀
3. ЗАЩИТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЛИ ОПРАВДАНИЯ.
Было. Мой способ защиты - молчаливое терпение. Типа, я буду выше этого, не скажу тебе ни слова. Хотя внутри такой спектакль разыгрывается!!!! Иногда мне страшно становилось: я представляла, что вот так и случаются бытовые преступления. Терпишь, терпишь, а потом хряяясь сковородкой.
⠀
Как я вышла из этого? Перестала себя обвинять - это раз. Я имею право быть неправой. Я неидеальная. И со своей стороны - приняла право партнера быть недовольным - это два. Да, муж имеет право злиться, что жена слишком много общается с подругами. Даже, если, это ему только кажется. Очень важно разговаривать друг с другом, иначе прискачет 4-ый всадник.
⠀
4. ЗАМАЛЧИВАНИЕ ПРОБЛЕМЫ.
Если ваша реакция на ссоры такая же как у меня - нежелание конфликтовать, лучше потерпеть. То вы перестанете видеть проблемы. Они никуда не денутся. В какой то момент я привыкла, что примерно раз в месяц у нас бывает конфликт. Я не пыталась выяснять его причину. Просто молчала и злилась. Считала, что так бывает у всех. Ничего страшного. Если честно, не помню, что стало последней каплей. Я решила, что хватит прятаться от того, что есть. Прорепетировала в голове, потом вызвала мужа на серьезный разговор. В своих репетициях я была готова к любому исходу. Я хотела - отстоять своё право быть такой какая я есть. Так и заявила: изменяться не намерена, не хочу, мне очень жаль, что не соответствую. Если не люба я тебе, давай расставаться. (Я не пугала, а действительно была готова к такому повороту). И в окончаловке разрыдалась. Оказалось, что страшнее всего было признаться самой себе, что не оправдываю ожиданий. (Эти ожидания сама себе придумала). Муж выслушал и ... согласился. Не с разводом, а с моей позицией.
⠀