Заходит в наш дорогой ресторан женщина, на вид лет 37-40, одетая как средний класс, но скучно: юбка, неизобретательный джемпер.
Светлые волосы, ухоженный вид, но стервозность я сразу чухаю по противозачаточному выражению лица — эдакая Серсея Ланнистер местного разлива.
Спрашивает про розетки, отвечаю, что возле столов, к сожалению, не предусмотрены — томно закатывает глаза... И в этот момент я вангую, что дальше будет холодец-огурец.
Далее у официанта зоны, куда эта мадам (а потом и её подруга) присела, случается запара, и мне приходится брать этот стол.
Заказ начался с выбора коньяка. Обожаю людей, которые делают вид, что разбираются в алкоголе.
Вынос мозга 10 минут, потому что: «Коньяка настоящего [армянского] у вас нет!». Для справки: армянский «коньяк» это вообще никогда не коньяк! Это бренди. Но мадам это не смущает.
Она переходит на станицу виски, и опять критика. Отсутствие в меню «Балантайс» запускает второй словесный (д)онос из серии «Какой тут дешёвый и конченый виски»...
Предложение выбрать виски подороже — «Синглтон» 12-летний, «Дюар» 12, 15-летний, «Джек Дениелс» — вызывает у мадмуазель спазмы лицевых нервов, означающие то ли брезгливость, то ли презрение к моему, очевидно, низкому интеллекту.
В момент, когда мое терпение почти пало смертью храбрых (и предпоследних) нервных клеток, её выбор падает на пятилетний «Дживан». Который был громко отвергнут ею 5 минут назад. Ок, дело сдвинулось.
Дальше — хуже, ведь после сервировки стола приходит пора выносить алкогольные напитки.
Бармен наливает 150мл бренди в снифтер, стакан для бренди — в нем лучше открывается вкус этого напитка. Всё по стандартам сервиса.
Я несу к столу, выставляю напитки и заказанный леди лимон и выслушиваю очередную тираду:
— В чем вы мне принесли?! Как я буду пить из этого стакана? Я что, похожа на алкашку?!»
Чтоб не сорваться и не вывалить этой даме, что сейчас думаю о ней, её аристократических замашках, познаниях об алкоголе и правил сервировки, приходится стискивать зубы до скрежета.
Натягиваю на своё лицо улыбку Гарольда и обещаю сейчас же всё перелить в графин. Кто пьёт из графина, 100% не алкаш — запоминайте и пользуйтесь на здоровье!
Я приношу перелитый бренди, а миссис Коршун продолжает клевать мой моск — какого васаби у нее стоит лимон, ведь она его не ест (а я, тварь такая, мысли не умею читать!). Слова подруги, что она сама же этот лимон и заказала, бедного менеджера не спасают.
Мне приходится убирать из счета и со стола, пока эта мадам не организовала мне поцелуй дементора/высосала душу.
После того, как выношу блюда и напитки, мне надо подняться на второй этаж, чтобы убрать со столов, т.к. официанты не успевали.
Через 10 минут прибегает с потным лбом и круглыми глазами официант и бормочет, что эта мать ягнёнка скандалит и требует счёт.
Я спускаюсь, чтобы успокоить гневную женщину, и слышу гневный рык на 150 квадратно-метровый зал: «[П.д]расы, несите счёт».
Через 60 секунд я уже лечу с чеком в трясущихся руках, опять сдерживая шок и возмущение, рассчитываю дамочек по безналу и вежливенко прощаюсь с обалдевшим оскалом на лице.
По дороге до двери из ресторана ещё пытается испортить персоналу настроение, ругаясь, какие мы пид-о-колбасы-расы, и крича, что: «В этом городе все, ск, тупые и медленные! Ненавижу этот город». Мадам выходит, дверь закрывается. Конец представления. Выдох, занавес, апплодисменты.
P.S. Псевдоэкспертов в еде и алкоголе официант раскусывает за секунду. Смешно, когда вы строите из себя знатока в смокинге и монокле, но не знаете, что коньяком называется ТОЛЬКО напиток из провинции Франции Коньяк. Ликбез: Армения в провинцию Коньяк во Франции не входит, а весь остальной “коньяк“ даже деланный по оригинальному рецепту, написанному кровью чёрных петухов, называется БРЕН-ДИ и в этом нет ничего плохого.
Если вы не видите ухмылку на лице официанта, это значит, что высока его выдержка, а не ваша эрудиция.
Лучше не зазнавайтесь, а то попадёте впросак, недайбог. Сами загуглите, где он, тут уж без ликбезов;)