Моя младшая дочь, 5 лет, совершила неудачную попытку переворота во время тихого часа. В отместку за то, что я настаивал на том, чтобы она действительно оставалась в постели, она произнесла классический революционный крик размером с маленькую булавку: "Ты не отвечаешь за меня!"
Мне пришлось заглушить смех, потому что ее неповиновение было таким восхитительным клише.
"На самом деле, я", - ответил я, нежно ведя ее обратно в постель. "Я отвечаю за твою безопасность, а также помогаю тебе развиваться, а это значит, что ты можешь хорошо выспаться и многое другое".
Я знал, что я имел в виду"нечто большее", даже если она не знала. Я заключил личный, неписаный завет с моими дочерьми, и даже с обществом, чтобы внести свою лепту в воспитание двух счастливых, добродетельных, вдохновляющих взрослых. И это требует обучения большой жизненной мудрости, ролевого подражания и, порой, навязывания поведения.
Мы боссы в данной ситуации. Иногда мы можем быть друзьями наших детей. И мы всегда их учитель и тренер. И не забывай о спасателе.
Но мы главные, даже если не хотим ими быть. И кажется, что многие родители не хотят ими быть.
Я заметил, что по разным причинам (пытаясь быть крутым/хорошим/открытым, может быть, ленивым, может быть, в противовес тому, чтобы воспитываться по слишком многим правилам), многие родители позволяют своим детям делать слишком многое. Я говорю о времени просмотра экрана, времени отхода ко сну, покупках, вариантах еды и обо всем остальном.
Позволение детям решать эти вопросы обычно приводит к плохим результатам для самих детей. Разрешительный родительский стиль приводит к импульсивному поведению, эгоцентризму и плохим социальным навыкам, по словам Дианы Баумринд, психолога по развитию из Калифорнийского университета в Беркли.
Баумринд, один из ведущих исследователей на эту тему, назвал идеальный родительский стиль "авторитетным", не слишком снисходительным и не слишком контролирующим. Авторитетный родитель имеет четкие правила и высокие ожидания, в то же время будучи теплым, поддерживая и ценя независимость. Если мы сможем сделать это для наших детей, показали ее исследования, у них будет больше самоуважения, социальных навыков и академической успеваемости.
Идеал, другими словами, это буддийский Средний Путь, где мы контролируем, но способствуем независимости.
Но независимость - это не то же самое, что дать им то, чего хочет их маленький ум. Может показаться, что дети счастливы получить свой путь, но на самом деле это небезопасный для них мир, в котором взрослые не кажутся полностью властными.
Мозг маленьких детей все равно не в состоянии принимать лучшие решения. По словам психолога-первопроходца Жана Пьяже (Jean Piaget), с 2 до 7 лет ребенок естественным образом вовлекается в эгоцентризм и "магическое мышление" - веру в то, что своими мыслями он может повлиять на мир, - но не в критическое мышление. Примерно с 8 до 11 лет дети склонны активно искать правила, пределы и границы - но от родителей и учителей, а не от самих себя; они хотят, чтобы взрослые проводили линии, которые они могут безопасно раскрасить.
Как правило, после 11 лет возникает критическое мышление. Реальное участие в правилах и границах может эффективно начаться уже тогда, но даже подросткам нужна уверенность в том, что вы всегда будете направлять их в правильном направлении.
Мы также знаем, что реальная жизнь полна правил - правовых, общественных, этических или просто вежливых - и либо мы их учим, либо в конечном итоге они будут установлены в менее любящей обстановке, такой как игровая площадка, кабинет директора, перед судьей или в кабинете профессионального босса.
И быть главным не означает, что нам нужно микроуправлять поведением или быть недобрыми. Мы должны строить много личной свободы и оставаться мотивированными глубокой любовью и привязанностью. Но мы также должны быть на вершине этого, направляя их к успеху.
Быть великим боссом для своих детей. Наставником их. Дайте им возможность развиваться и блистать. Всегда прикрывайте их спины. Никогда не уходите от них. Покажи им, кто самый заботливый босс.