Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
* * *
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
* * *
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
* * *
Чемпионaт мирa по горным лыжaм, скоростной спуск. Чемпион мчится с горы нa бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрaшивaет:
- Вaм не было стрaшно?
- Мне - нет, a детям немного. Они ведь у меня не пьют!
* * *
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
- Оп-п-п-па! Отличная идея!
* * *
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
- А способ Рабиновича таки работает…
* * *
В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.