На днях я уступил свое место пожилой слепой даме.
И вот так я потерял свою работу в качестве водителя автобуса.
_________________________________
Я видел, как моя слегка пьяная жена кричала в телевизор: «Не ходи туда! Не ходи в церковь, дура!»
Она снова смотрела наше свадебное видео.
_________________________________
Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
Только один, но лампочка должна хотеть измениться.
_________________________________
Мой хамелеон перестал менять цвета.
Я думаю, что у него дисфункция рептилии.
_________________________________
А как вы называете арабского аллигатора?
Али-Гатор.
_________________________________
Apple делает свой собственный автомобиль, но возникли некоторые проблемы.
Они не могут установить Windows.
_________________________________
Осознание диареи начинается завтра.
Работает в течение 2 дней.
_________________________________
Комар опустился на лицо моей жены.
Самое простое решение в моей жизни.
_________________________________
Я только что уволился с работы на гелиевом заводе.
Я не хочу, чтобы со мной разговаривали таким тоном.
_________________________________
Моя соседка разговаривает со своей кошкой так, будто та может ее понять.
Я сказал это своей собаке и мы оба посмеялись над этим.
_________________________________
