Не, начиналось-то все хорошо !
А потом кто-то предложил помыть кота. Точно помню, что не сам кот. Однако именно вчера вечером он притащил на себе все пробы почв, которые откопал под сугробами.
А под сугробами, надо сказать, он нарыл все, кроме нефти. За нефть я бы простила, а вот за просто почву коту пришлось отвечать.
Кот умный, кот сразу все понял и попытался скрыться, исчезнуть, улететь, депортироваться. Жалобно выл, слезливо смотрел прямо в душу, матерно ругался глазами.
Но процесс начался.
Дети притащили резиновую уточку и полотенца, я достала шампуни.
Дочь отдала свой бальзам, который обещает блеск и аромат персика.
Вениамин выл, что не хочет пахнуть персиком! Он кот -брутал. У него три любовницы и по врагу под каждой машиной, какой к черту персик?!
Я тоже не феечка! Но у меня белые простыни, белый ковёр и белые стены. Ну, были во всяком случае ещё недавно. Поэтому я крепко обняла кота и пообещала ему райскую жизнь!
Эх, кто б меня так.. но сейчас не об этом.
Три раза Веня вырывался, пикировал на шкаф, оббегал ванную комнату по горизонтали и вертикали, три раза я ловила его и орала матерное, совсем не про то, что читала у Бунина и Достоевского.
Четыре раза Вениамин взбирался мне на голову и четыре раза дети радостно поливали меня вместе с котом.
Один раз нам с Веней удалось в отместку полить детей. Через десять минут в ванной стоял стойкий аромат персика и ненависти.
Я клялась, что лучше бы завела корову. Веня клялся о чём -то своем и на своём. Дети радостно визжали. У них, у единственных, похоже, вчерашний вечер удался.
А когда они счастливые наконец улеглись спать, персиковый Вениамин притащился ко мне на кухню и предложил дружбу в обмен на окорочка.
Путь к мужскому сердцу лежит через желудок - это факт .
Сижу я как-то вечером в квартире...
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
История леденящая кровь !
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались.
Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот.
Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то манящее подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую.
Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
Кошка Машка
Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладающая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомствами. Так однажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были.
Решив расслабится в гордом одиночестве я шампуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся пол книги Салимового Удела С..Кинга.
И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Жоп@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол.
Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная картина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых подтёках, а на полу под ним лежит здоровый, килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, который я приняла за чью то мокрую Жо@у...
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?
Кусок колбасы
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу — нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом — обиделся! — и куда засунул украденное — не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни — вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому — за незаслуженную обиду.
Обязательно прочитай: Кота звали Том
Не хочешь пропустить новые статьи –
Если статья понравилась ставь лайки, пиши комментарии делись ссылкой на статью с друзьями в социальных сетях.