Армянина поймали туземцы. Привязали к дереву, развели костер, собираются его съесть. Ну, армянин, конечно же, не хочет, предлагает туземцам деньги, драгоценности, дом в Ереване. Туземцы ни в какую. Тут он смотрит рядом с ним один пацан на там—таме стучит. И уж больно сильно на армянина похож.
Он ему кричит: — Эй, братан, ты армянин?
Туземец, шепотом: — Да, армянин, но очень голодный!
******************************************************************************
На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
Тут звонок в студию.
— Меня на прошлой неделе поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!
*****************************************************************************
-Первые люди на земле были армяне!
-С чего это вдруг?
Да потому-что "Обезьян" -фамилия армянская!!!!
****************************************************************************
Идет армянин по Красной Площади с индюком в руках.
Подходит полицейский: — Гражданин, здесь запрещено с птицами гулять. — Ара, посмотри вокруг сколько голубей гуляет, им что, можно? да?
— Нуу, голубь—это символ мира...
— ЭЙ Ара!!! А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
*****************************************************************************
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского?
Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
****************************************************************************
Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
******************************************************************************
Судный день. Татарина спрашивают, сколько будет три умноженное на три?
Татарин: — девять!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: — пятью пять? Азербайджанец: — двадцать пять! Молодец иди в рай.
Армянину: — 32545345 умножить на 234234, 4?
Армянин: — Если мест нет сразу сказали бы ара!
******************************************************************************
Предлагаем просмотреть другие мои выпуски:
Про грузин в моде при любой погоде
Ворона и лисица на грузинский лад
Если Вам понравился этот выпуск анекдотов! Ставьте палец вверх👍👍, буду работать дальше стараться для Вас. Всем спасибо за участие и ответы. Хорошего дня.
Если вы знаете хороший анекдот на данную тематику-пишите в комментариях- мы обязательно опубликуем!
С Уважением "РЖУ НИМАГУ"
