РЖУ НИМАГУ

— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля—еврея. — Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я. *****************************************************************************— Мам я беремена —Розочка, у тебя уже пятый ребенок, и все от Абрама! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится. ******************************************************************************...

— Бабушка, нас в школе приняли в пионеры и сказали говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья малинового, а чтоб ты не заметила я в нее накакал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что го@но, а ты засахарилось, засахарилось... ************************************************************************** Идет урок математики. Марья Ивановна проверяет домашние задания: — Вася, ты почему уроки не сделал? — Я руку вывихнул...

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана ************************************************************************* Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Вах! Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. ************************************************************************ Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гиви, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало...

Фима встречает Борю. - Боречка, у тебя дома твой управдом имеет твою Розу! Прибегают они к Боре домой. Боря заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Фима,ну ты меня напугал. Это не мой управдом. ***************************************************************************** Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, без настроения, чуть ли не плача. - Абрам, как же так, вы же машину...

Пришел Вовочка домой без настроения и говорит: – Папа, я получил двойку. А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее можешь исправить. Тогда Вовочка с грустью возражает: – Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журналом не расстается! **************************************************************************** Марья Ивановна спрашивает Вовочку: – Почему за тебя уроки делает папа? – У мамы времени нет. ************************************************************************** На уроке биологии...

Абрамчик идет по тротуару, вдруг видит — авария: люди в крови лежат, автомобили вдребезги. Абрамчик подходит к одному из раненных и спрашивает: — Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: — Да вроде нет еще. Абрамчик: — Ну, тогда я пожалуй рядом с вами прилягу. ******************************************************************** — Роза, не смей мне возражать! — Фимочка, я не возражаю, ты что?. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! ******************************************************************* Абрам и Фима поспорили, кто из них меньше пожертвует денег...

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Ваське и Петьке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного...

Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломайся бабуля, мы на корабле! ****************************************************************** Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо! ******************************************************************* Кадет на вахте...

Предлагаем просмотреть другие мои выпуски: Ох! Уж эти женщины Про грузин в моде при любой погоде Ворона и лисица на грузинский лад Еврейские анекдоты

Предлагаем просмотреть другие мои выпуски: Ох! Уж эти женщины Про грузин в моде при любой погоде Ворона и лисица на грузинский лад Еврейские анекдоты Если Вам понравился этот выпуск анекдотов!ВАХ ВАХ! Ставьте палец вверх👍👍, буду работать дальше стараться для Вас...

Предлагаем просмотреть другие мои выпуски: Ох! Уж эти женщины Про грузин в моде при любой погоде Ворона и лисица на грузинский лад Еврейские анекдоты Если Вам понравился этот выпуск анекдотов!ВАХ ВАХ! Ставьте палец вверх👍👍, буду работать дальше стараться для Вас...

Еслы Вам понравился этот выпуск- не забудь поставить Ставьте палец вверх👍👍, буду работать дальше стараться для Вас. Всем спасибо за участие и ответы. Хорошего дня.