Страсть, эмоции, томные вечера и длинные ночи с любимым. Свечи, цветы, жаркие слова и такие желанные обещания, греющие изнутри. У влюбленного возникает ощущение эйфории, всепоглощающего счастья, «вырастают» крылья, каждая встреча с возлюбленной/возлюбленным приносит дополнительную порцию эйфории, невероятный эмоциональный всплеск, возносящий его на «седьмое небо».
Влюбленный с нетерпением ждет следующей встречи и пытается как можно дольше продлить совместное времяпрепровождение. Ему очень сложно отпустить партнера. Он готов сутками быть рядом с желанным объектом, расставание даже не на долго кажутся ему/ей невыносимой пыткой.
Так формируется стойкая любовная зависимость от партнера.
Спустя какое-то время по уши влюбленный человек начинает понимать, что его любимый не дотягивает до идеала, что он обычный человек и у него есть свои недостатки. Проявляется это осознание в виде придирок к партнеру – не так оделся, не так выглядишь, много ешь, ты не внимательный (у каждого индивидуально).
И тут появляются безрезультатные попытки изменить партнера. Здесь нужно помнить, что другой человек может измениться только, если у него есть достаточная степень мотивации меняться, попросту говоря, если он сам этого хочет. На фоне всех этих событий у зависимого человека появляется повышенная нервозность, ведь вся его жизнь сосредоточена исключительно на объекте привязанности. Возникает чувство вины из-за своей несостоятельности – «Я не могу изменить своего партнера! Значит, я что-то неправильно делаю, и причина во мне!».
Зависимый человек чувствует себя очень плохо, он не может нормально существовать, ни есть, ни спать. Он словно проживает жизнь своего партнера, все его мысли и чувства сфокусированы только на партнере.
Страх потерять любимого, который оказался неидеальным, конфликтует с желанием найти идеального партнёра и верой, в то, что это все-таки возможно.
Истоки формирования любовной зависимости ведут прямиком в детство. В раннюю травму привязанности, связанную с материнским объектом, то есть, не было достаточного слияния и идеализации матери, ребенок не получал утешение, когда его что-то расстраивало и разочаровывало. Возможно, он не успел никогда побыть защищенным ребенком. Родился, и ему сразу пришлось стать взрослым. Родители или воспитатели его отвергали, не позволяя быть маленьким, ошибаться и падать, говорить неправильно. От него требовали большего, чем он мог сделать в своем возрасте и пр. Не было эмоциональной связи с матерью, принятия ею его. Возможно, физически она и хорошо заботилась о ребенке, но эмоционально была далека. Как следствие, человек во взрослом возрасте ведет себя аналогично и с объектами привязанности, сильно мучаясь от такого поведения (неврозы, внутреннее самобичевание, полное лишение в удовлетворении потребностей от мира, навязчивые мысли и действия, отсутствие интереса к чему-либо другому и пр.). «Ты со мной, я люблю тебя, но ты не лаешь мне того, что мне нужно. Я не могу без тебя, но хочу чтобы ты был другим».
Зависимый человек словно пытается слиться со своим партнером, стать одним целым, получить от него, то, что не получил в своем раннем детстве от матери, эмоциональной связи, безусловного принятия. Понятно, что это не возможно, по причине того, что партнер не его мать и вряд ли у него получиться ей стать. Некоторые пробуют сублимировать эту связь постоянной заботой и потаканием, но их хватает не на долго. Это слишком выматывает и в конце концов партнер нашего влюбленного понимает, что он хочет отношений со взрослым человеком, а не с чужим недолюбленным ребенком. Отношения двух взрослых людей строятся совершенно по другому принципу.
Зависимый человек всячески нарушает границы партнера, что ведет к тому, что последний защищается, старается свести общение на минимум и закрывается, а иногда и вовсе избегает. Влюбленного это очень задевает и увеличивает интенсивность его страданий и жажды слияния.
Вследствие этого, зависимый человек живет в круговороте одержимых мыслей и несостоявшихся планов – что будет, когда мы увидимся, что он мне скажет, как я поступлю. Либо тонет в собственных иллюзиях, где проживает в мечтах желаемые отношения с объектом своей любви будто наяву, после чего жестко разочаровывается от осознания реальности и снова страдает, с каждым разом все интенсивнее. После в сознании всплывают дополнительные воспоминания, и цикл «запускается» снова – он мне сказал так, а мне обязательно нужно было ответить вот так, а я хотел бы так.
Подобное состояние для человека с любовной аддикцией настолько разрушительно, что даже в МКБ-10 любовную зависимость внесли как болезнь!
Вот перечень симптомов любовной зависимости:
— Навязчивые мысли о другом
— Резкие перепады настроения
— Завышенное чувство собственного достоинства
— Жалость к себе
— Бессонница, прерывистый сон
— Необдуманные, импульсивные поступки
— Перепады артериального давления
— Головные боли
— Аллергические реакции
— Синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит.
Как бы не было больно, знайте, что выход всегда есть. Современные психологические методы творят чудеса.
