Не могу разобраться: я атеистка или верующая? Может язычница?

Религия ворвалась в мою жизнь неожиданно, заполнила её, а теперь я потихоньку ухожу от неё...

Моё детство было пионерским, юность комсомольской, а понимание мироустройства атеистическим. Или я так думала. У нас дома в бабушкиной комнате висела икона Богоматери с младенцем на руках, а на окне стояла старинная икона Николая Чудотворца. Бабушкины подруги радостно перешептывались, если я в своей речи упоминали "Боже мой" или "о, Господи!" Я же вообще этому не придавала значения, просто междометия. И продолжала ходить на пионерскиеё сборы, где время от времени мы дружно осуждали тех из нас, кому не родители не разрешали быть пионерами. Поясню. Мы жили в поселке на юге Казахстана, где большинство населения было немецким, и, как я теперь знаю, лютеранским, баптистским. В этих семьях многие дети не были пионерами, а дома не было телевизора.

Потом я поступила на истфак педагогического университета, мы ходили на творческие вечера музыкантов и поэтов, которые проходили в здании православного храма. И это меня не волновало. А на третьем курсе я для курсовой работы решила выбрать тему, связанную с религией. Не знаю почему. Наверное, время пришло.

Первой книгой на религиозную тему, которую я прочла, стала "Монахиня" Д. Дидро. Легче не стало. И тут мне пришла в голову мысль, что надо бы начинать с первоисточников, то есть с Библии. А где её взять? Приехала домой на выходные, а у меня на столе лежит маленькая книжка в синенькой обложке - Евангелие. Один из уехавших в Германию мужчина (представьте, даже его не знаю), передал маме книгу специально для меня со словами: " Отдайте дочери, ей очень нужно". Я удивилась, но читать стала запоем. Мне казалось, что я все это хорошо знала, видела знакомые изречения, мне понятны были все слова. Когда закончила читать, впала просто в ступор. Мне-то надо религию развенчать по всем пунктам, а я теперь не могу. Что-то щелкнуло у меня внутри, повернулось в другую сторону. Пришлось писать максимально нейтрально, ссылаясь в основном на историю.

На пятом курсе я вышла замуж и родила первого сына. Ему поставили одиннадцать! диагнозов при рождении. Нас поместили в отдельный бокс под наблюдение. Не буду описывать наше лечение. Скажу о другом. Я плакала каждый день, потому что ситуацию описывали как безнадежную, в лучшем случае будет ничего не понимающий ребёнок инвалид. В один из дней было очень пасмурно, тоскливо. Я в отчаянии встала на колени перед кроваткой сына и взмолилась: "Господи, если ты есть, прости мне все, что я сделала не так. Накажи меня, но помоги моему сыну. Дай хоть какой-нибудь знак, что у него всё будет хорошо". И вдруг яркий солнечный луч пробился сквозь тучи и залил своим светом спящего сына. Я не помню сколько времени я не могла пошевелиться и только смотрела то на небо, то на малыша. Я настолько поверила этому знаку, что вытащила сына, он чудесный мужчина, у него замечательная доченька.

А покрестилась я только в 30 лет, на свое день рождения. Вместе со мной покрестились мой муж и трое наших детей. Я спасала свою семью. Но это другая история.

Я стала ходить в церковь, пошла на курсы по преподаванию основ православной культуры в школе. Много лет сотрудничала со священниками, уважаю их. Но что-то сломалось. Вижу кучу несостыковок, с чем-то не согласна, напрягают некоторые вещи. Очень на меня произвела впечатление история со знакомым священником. Замечательный человек, эрудит. Наш храм практически поднял из руин, сам постоянно трудился в нем. Его дом пытались поджечь, он пострадал при пожаре. И вдруг узнаю, что его перевели в другой храм (тоже поднимать его из разрухи), а потом обвинили в вопросе, связанном с деньгами. Какая-то мутная история, его знакомым священникам запретили с ним общаться и поддерживать его. Не верю, что мог присвоить деньги, он аскет абсолютный. Как-то все это вообще не вяжется с заповедями.

А тут еще на работу к нам устроился мужчина, который внешне напоминает дьякона. Мы разговорились, он раньше был воцерковлен, работал в Оптиной пустыне. Затем по разным причинам разочаровался, ушёл из православия окончательно, стал верить в силу Рода. Он перевез семью из Питера в маленькую деревеньку, живут по своим традициям. Беседы с ним только усилили мои сомнения.

Знаю точно: Бог есть в моей душе. Я его чувствую.

Но точно так же я могу почувствовать домового или лешего, знаю, как с ними договориться. По опыту работе в школе знаю, что дети знают сто примет, но не знают ни одной молитвы. Хотя в классе обычно 90 процентов крещенных детей.

Мой мир сейчас как разбитое зеркало. Если смотреть в один кусочек, то все хорошо, всё правильно. А целая картинка никак не складывается.

В следующей статье расскажу, как мне помогает Бог (или мой Род)?