Жертва
Дочка моет посуду. Вдруг, у неё выскальзывает из рук тарелка и разбивается об пол.
«Какая же я криворукая!» - кричит дочка.
«Ты неправильно произносишь эту фразу», - тут же реагирует мама.
«А как надо говорить?»
«Тарелка разбилась. Нужно собрать осколки», - спокойно поправляет дочку мама.
В этом примере вся суть российского воспитания – не принять случившийся факт и искать решение, а обвинить себя в беде или просто случайности и тут же опустить руки. Так работает установка жертвы.
Психология жертвы ясна и понятна, демонстрируя свою несостоятельность и беспомощность, она пытается привлечь внимание к себе и ситуации, чтобы кто-то решил возникшую проблему за неё. С одной стороны, подход эффективный, в любом коллективе найдётся тот, кто ничего не может сделать и тот, кто делает работу за жертву. Обоих такой союз устраивает, т.к. оба получают друг от друга то, что хотят. Или думают, что получают.
Вот только жертве не так уж и хорошо живётся. Изначально она такой не была. Сначала жертва была таким же ребёнком, как и все остальные, только в отношениях с родителями ему/ей приходилось подстраиваться под них.
Где-то родители говорили: «Отойди, сам/сама сделаю, всё равно испортишь или переделывать за тобой», ещё жемчужина воспитания: «У соседей дочка/сын умницы, не то что ты у меня» или «От тебя никакого толку» и т.п.
Получая предписания, ребёнок боится потерять любовь родителей, а потому изо всех сил старается соответствовать ожиданиям родителей. Если они говорят, что всё равно испортишь, так значит надо портить – нельзя делать что-то правильно или хорошо. У соседей дети лучше, так надо стать ещё хуже, чтобы подтвердить ожидания родителя и по детской логике заслужить любовь.
В попытке завоевать любовь родителей ребёнок ОТКАЗЫВАЕТСЯ от собственного «Я». От возможности иметь своё мнение, делать то, что хочется. Возникает конфликт: психологические и физические силы есть, а реализовать их нельзя, поэтому ребёнок начинает изо всех сил их подавлять. Когда все силы направлены на борьбу с самим собой, не остаётся сил на всё остальное в том числе и на саму жизнь.
Так возникает жертва. Ребёнок жертвует собой, ради того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, а потом и окружающих сверстников/коллег/членов семьи.
Если жертва находит себе спасателя – жизнь худо-бедно идёт сносно. А если жертва сталкивается с преследователем? (Подробно о треугольнике Карпмана «Жертва-Спасатель-Преследователь» будет описано в отдельном посте). Тогда жизнь жертвы превращается в кромешный ад. Преследователь критикует и унижает жертву, а что делать жертве? Только склонив голову считать себя виноватой во всех обвинениях и подчиняться унижению.
Ещё хуже дело обстоит с выводом жертвы из подобного состояния. Изначально ребёнок становится в эту позицию из-за страха потерять внимание и «любовь» родителей. С возрастом этого страха внутри становится больше. Поэтому, каждый раз, когда жертве предлагают взять ответственность за свою жизнь на себя, она испытывает дикий ужас. «Нести ответственность за свои поступки и слова? Это же придётся отвечать за свои действия и винить себя в неудачах!» Хотя по факту жертва так и делает, но у неё в психике источником неудач являются обстоятельства или кто-то другой, но не жертва – это главный парадокс, который не даёт жертве осознать своего истинного положения.
Как выйти из позиции жертвы? Методами ЭОТ, тут требуется помощь психолога и месяцы работы над собой. Самостоятельно же осознать и как-то начать двигаться в сторону изменения – это задать себе вопрос: «От чего я отказываюсь каждый раз, когда становлюсь жертвой?» Ответ сразу может не прийти. Лучше несколько раз в разные дни задавать себе один и тот же вопрос, и потом записывать первое, что приходит в голову. Как только вы попадёте в цель – внутри вы почувствуете отклик. И с этим уже можно начинать работать.