Рубрика "психолог отвечает на вопросы читателей".
«Мы с мужем вместе 7 лет, у нас двое детей 1 год 10 месяцев и 4 года. Сначала все было хорошо, но после рождения второго ребенка жизнь стала невыносимой. Муж уже полтора года безработный. Он помогает по дому, занимается детьми... Но мы друг друга просто убиваем скандалами! Разойтись нормально не можем , я не потяну с двумя маленькими детьми продолжать работать и обеспечивать их. Младший ещё даже в сад не ходит. Подумала, что нужно разъехаться , старшая будет со мной жить, а младший пока останется с отцом. По выходным дети бы виделись у бабушки или кто-то из нас бы возил их куда-нибудь.
Но меня терзают сомнения , нормально ли это , правильно ли , а как я буду без младшего сына и как он будет без меня…»
Здравствуйте! Похоже, ваша семья переживает двойной кризис. Безработица – всегда не только финансовое, но и моральное испытание для всей семьи, а двое маленьких детей требуют большого напряжения сил. Cудя по описанию, ваши душевные ресурсы на исходе, вы оба нуждаетесь в помощи, но помочь друг другу не в состоянии. В такой ситуации мы часто раздражаемся на ближних и вымещаем на них свое раздражение. Это ведет к обидам и разобщенности.
Но тем самым мы лишаем себя важного источника энергии, взаимопонимания и поддержки, который дает именно жизнь в паре. Ученые говорят, что долгая жизнь вместе способствует развитию привязанности, за которую в мозге отвечает нейромедиатор окситоцин. Он делает нас более устойчивыми к стрессу, расслабленными и удовлетворенными жизнью. Выделяется, когда мы вместе, чувствуем общность, обнимаемся, прикасаемся, занимаемся сексом. То есть если у вас есть с кем обняться, вы уже гораздо более счастливый человек, и вы уже вооружены в борьбе против жизненных невзгод.
Только вам решать, разъехаться или жить вместе. Для детей разделение семьи будет травматично по определению. Но из вашего рассказа видно, что вы беспокоитесь друг о друге, что муж помогает, а вы готовы доверить ему маленького ребенка. То есть потенциал устойчивости у вашей семьи явно есть, а конфликты скорее вызваны эмоциональной истощенностью, а не принципиальными разногласиями. Что можно сделать?
Первое: объявить перемирие, начать восстанавливать свои отношения в паре, как важнейший фактор выживания. Для этого стоит волевым решением на время прекратить предъявлять друг другу претензии, а вместо этого начать рассказывать, как и за что конкретно вы друг друга цените. Для подъема боевого духа семьи. Еще можно, например, на пару часов оставив детей бабушке, устроить прогулку по местам своей молодости и влюбленности, погрузиться в прекрасные воспоминания о самом начале ваших отношений. Волевым решением прекратив на это время думать о проблемах. Очень важно обниматься и быть рядом. Это более эффективный способ снять напряжение, чем «срываться» друг на друга. Короче, между собой максимальная безопасность, поддержка и побольше о хорошем, как прием витаминов.
Второе: активная самопомощь и самоподдержка. Вам плохо, партнеру плохо, вы сейчас (подчеркну: временно!) не в состоянии друг другу помочь. Но есть другие, внешние и внутренние ресурсы: обратиться за поддержкой к своим друзьям, устраивать себе маленькие радости, поговорить с психологом (даже 15 минут по телефону бесплатной психологической службы могут стать ценной поддержкой) и т.д. Начать вести дневник, чтобы привести в порядок мысли. Цель – помочь себе, разгрузить партнера, снизить общий уровень напряжения. Если выполнять вместе с первым пунктом, то гарантированно прибавляется сил и энергии чтобы действовать.
Третье: воспринимать выживание как квест. Вы в одной лодке, у вас общие интересы, полезно включить творческий подход. Из личного опыта с улыбкой вспоминаю ситуацию конца 90-х, когда у нас, еще молодых и неоперившихся, было уже трое детей, а денег не хватало. И вот муж наконец нашел достойно оплачиваемую работу, но надо было продержаться до первой зарплаты. И тут приплыли живые деньги, мужу поручили нанять человека для расклейки объявлений, и я неожиданно для себя нанялась! До сих пор помню окрыляющее чувство, с которым я выполняла эту работу: что очень странным способом, но мы побеждаем. Творческая и поисковая активность мозга зависит от вашего эмоционального настроя. Так что полезно объединиться, взбодриться и расширить круг поиска спасительных вариантов.
Жизнь, особенно семейная, то и дело испытывает нас на прочность. Помните, ваша кризисная ситуация конечна, каждый день ваши дети подрастают и становятся более самостоятельными, а значит и у вас прибавляется свободы маневра. Кризис пройдет, останется опыт того, как вы его пережили, смогли сплотиться и поддержать друг друга. Этот опыт может стать вашим «моральным капиталом», поводом для гордости за свою пару и, самое главное, достойным примером для ваших детей.
Психолог Наталья Арцыбашева
Больше полезного об отношениях на моем сайте:
http://parampsy.ru/stat