Основа здоровых отношений — это договор.
Проговорить словами через рот чего мы хотим друг друга, насколько мы связаны и насколько свободны. Где ты, где я, где мы.
Почему-то в деловых отношениях, это само собой разумеется, а в личных нет. Она думает, что дело идёт к свадьбе, а ему просто приятно ее отужинать или даже съездить вдвоём в отпуск на острова. Just for fun. Он дарит ей шубу как матери своих будущих детей, а она вешает ее между платьем и сумочкой от двух других кавалеров, потому что полиамория и childfree — ок.
Договариваться нужно до того, как мы по уши друг в друге, потому что договор регулирует «глубину проникновения». У дружеских отношений одна глубина, у секса на одну ночь другая, у супругов третья.
Договор определяет правила, по которым мы играем. Представьте, что на поле собрались две команды, но одна играет по правилам английского футбола, а другая — американского. Что будет? Правильно, будет больно. Игра превратится в кошмар.
«Но как же любофф?! Разве можно регулировать ее договором?!» Любовь — это качество присутствия, которое рождается внутри отношений. А договор заключается до того, как мы в отношения вступили. Если продолжать метафору с футболом, то любовь — это тот кайф, который получают игроки, от обмена мячом-энергией. Это происходит ПОСЛЕ того, как мы договорились во что и по каким правилам мы играем.
Но что-то внутри будто сопротивляется, что-то хочет окунуться в игру сломя голову, отдаться чувствам без условий и договорённостей, чтобы «все само», верно?
Какие отношения безусловны? Правильно, отношения между родителем и ребёнком. Ребёнок приходит на «поле», на котором уже установлены правила игра. Он отдаёт свою любовь без условий и в таком же виде получает ее от родителей. В идеале родители должны научить ребёнка выстраивать границы и договариваться, потому что там, за пределами семьи — другие игры и у каждой свои правила.
Договор — это основа здорового взаимодействия между двумя взрослыми. Можно ли безусловно бросаться в отношения в возрасте 20, 30 или даже 60 лет? Конечно, можно. Но нужно быть готовым к тому, что тебе запросто насыпят песка в трусы, дадут по голове лопаткой или отберут машинку.
Потому что отношения «вслепую» возможны только с ещё одним ребёнком, а у него — свои интересы, о которых неизвестно заранее, ведь вы это не обговорили. Любой взрослый либо спросит «где твоя мама, малыш?» и начнёт договариваться, либо пройдёт мимо, спеша по своим взрослым делам.
Что делать, если родители не научили вас договариваться, а получать по голове в отношениях вслепую надоело?
Первое — осознать свои границы и желания, понять, что здорОво для вас, а что нет. С этим отлично помогает Дизайн Человека, подсвечивая в нас истинно наше и чужое. Следующий шаг — научиться заявлять о комфортных для себя условиях и договариваться win-win с другими людьми. Это очень тонкий момент, и в коммуникации может вылезти масса всего — от убеждений и запретов до зависимостей. Как не скатится в шантаж, но и не предать вновь обретённые границы?
Здесь поможет трансформационный коучинг. Он выявляет деструктивные стратегии, находит альтернативы и мягко встраивает их в поведение.
Хотите попробовать? Записывайтесь на бесплатную диагностическую консультацию, контакты в описании канала.