Казалось бы, в современном мире мы обладаем огромным богатством выбора: сайты знакомств и социальные сети существенно расширили круг людей, с которыми мы потенциально можем создать пару, а если верить «правилу пяти рукопожатий», то каждый из нас «опосредованно» знаком с человеком с противоположной точки мира. Почему же при таком многообразии тебе попадаются одни козлы?
1. Любовь к эмоциональным качелям
Бывает так, что просто не хватает адреналина. Или есть уверенность, что «настоящая любовь» возможна только через серьезные страдания и испытания, при чём данная установка не всегда бывает осознанной. Такая тяга к драме. Когда не знаешь, чего от партнера ожидать, в духе гадания на ромашке «любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет», то жизнь играет новыми красками. А с нормальным, надежным, предсказуемым партнером – становится слишком скучно и просто. Не достаёт эмоций. Поэтому такие партнеры воспринимаются как зануды или «слишком уж правильные» и шанса не получают, а вот всякие козлы – пожалуйста, велкам.
Как быть? Расставить приоритеты. Определить, чего хочется больше: здоровых и продолжительных отношений или кратковременных всплесков адреналина, после которых неизбежно придется залечивать раны (и хорошо, если только душевные в метафорическом смысле, а не реальные физические). Подумать, как сделать здоровые отношения более разнообразными и непредсказуемыми (путешествия, экстремальные виды спорта, привнесение какой-то особенной «перчинки» в сексуальную жизнь и т.п.).
2. Святая вера в то, что он изменится
Вот классный парень, всем хорош, но… выпивает, постоянно проигрывает деньги в ставках на спорт, женат, не имеет постоянной работы, неадекватно ревнив (нужное подчеркнуть или подставить своё). Он сказал, что меня любит. Ради меня, он изменится. Ок, начнем отношения, поженимся, заведем детей. А потом - хоп, и оказывается, что менять-то он как раз и не собирается. И никогда не собирался. Или собирался и тебе обещал, и даже сам в это верил, но передумал. Или не передумал, а «просто не может». Кто он после этого? Да-да, тот самый. Вот только мы не учитываем две вещи. Во-первых, как говорили в одном известном фильме: «обещать – не значит жениться», т.е. прежде, чем верить в столь жизненно определяющих вещах на слово, стоит дождаться каких-то поступков. А во-вторых, зачастую он даже и не обещал. Это ты всё сама себе придумала. Понадеялась, что перевоспитаешь. Или, что он не менялся раньше потому, что не встретил ещё свою настоящую любовь, но это именно ты, и уж ради тебя он точно изменится.
Как быть? Строить отношения с реальным человеком. Не тем, кем он мог бы быть или обещает стать, а тем, кто он есть сейчас. Честно ответить себе на вопрос: а готова ли я заводить и продолжать серьезные отношения, если всё останется, как есть? И если ответ отрицательный – не мучить этими отношениями ни себя, ни партнера.
3. Ложь о планах и ценностях, согласие на меньшее
Например, ты хочешь семью и детей. Познакомилась с интересным мужчиной. А он тебе заявляет, что всё что он предложить – это секс без обязательств. И ты, недолго думая, соглашаешься. Делаешь вид, что тебе и этого достаточно. Но на самом деле недостаточно. Надеешься, что он посмотрит, какая ты классная и передумает.
Или долго живешь в «гражданском браке» с неясными перспективами. И во всю убеждаешь всех вокруг, что «штамп в паспорте» тебе на фиг не нужен и неважен. А сама спишь и видишь себя принцессой в белом платье и свадьбу своей мечты.
Или напротив, в жизни у тебя другие приоритеты. И детей ты не хочешь вот совсем. Но сказать это прямо и открыто не можешь, т.к. осуждение, социальное давление ну и классическое «все хотят». Заводишь отношения и сталкиваешь с тем, что «этот козел хочет ограничить твою свободу и сделать вечно беременной и босой».
Как быть? Быть честной. В первую очередь с собой, потом с партнером. Прямо обсуждать ожидания от отношений и их формат. Искать того, с кем эти вещи совпадут, не соглашаясь на меньшее.
4. Не там ищешь
Ожидаешь встретить заядлого интеллектуала, тонко чувствующего искусство, но знакомиться с мужчинами отправляешься в ночной клуб. Нет, шансы, конечно, не нулевые и вероятность, что подобный экземпляр случайно заскочит туда с друзьями после выставки Ван Гога есть, но вот на самой выставке таких мужнин явно статически будет больше, как и на любом другом подобном мероприятии.
5. Сама не знаешь, что/кто тебе нужно/нужен
Это, пожалуй, самый сложный случай. В кино у него есть прекрасная иллюстрация, это фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс в главной роли. Героиня искусно подстраивалась под своих женихов и начинала искренне любить то, что нравилось им – начиная от хобби и заканчивая видом приготовления яиц, который жених предпочитал на завтрак. В чем проблема? Очень сложно угодить человеку, который сам не знает, что ему нужно. Стать «козлом» в таких отношениях достаточно легко. Даже если всё идёт внешне гладко, и ты полностью подстроилась под жизнь и интересы партнера, ощущение, что «что-то не то» не покидает. Однако, сбежать из-под венца, как героиня фильма, при этом решаются единицы. В реальности гораздо чаще всё заканчивается упреками в духе «ты виноват, ты не такой, какой мне нужен», но вот какой при этом нужен – история умалчивает. Отношения разорваны, партнер записан в графу «очередной козёл».
Как быть? Заняться самоисследованием. Что, кстати и делает героиня фильма. Там есть очень классный эпизод, где она готовит себе яйца в разных видах и поочередно их пробует, чтобы разобраться, какие же всё-таки она любит больше. Приготовиться, что уйти на это самоисследование может не неделя или месяц, а несколько лет. Пробовать и сравнивать. Постоянно спрашивать себя: как мне с этим? А как сейчас? А если вот так? Что я чувствую? Процесс это энергозатратный и небыстрый, но оно того стоит, только так ты и можешь понять какой он для тебя «нормальный» мужик и какие отношения тебе нужны.