Личные границы — это обособление своего «я» от других «я», понимание себя как отдельной личности. Личные границы не видны, но каждый, кто с вами общается, должен их четко ощущать. Допуская постоянное нарушение своих границ, вы теряете себя. Ваши границы могут нарушаться по-разному. Сегодня о том, как бывает и что делать.
Ольга Валле, психолог.
Уметь сказать «нет»
Очень важное умение, чтобы сохранить неприкосновенность своих границ.
Я в процессе работы вижу много историй. Расскажу одну.
Жила была девушка Женя. Ее подруга постоянно нагружала какими-то делами. В тот раз она попросила Женю оплатить покупку в интернет-магазине, якобы у нее денег на карточке не хватает. Дальше последовала и просьба дождаться доставки. И Женя, как настоящая подруга, осталась дома ждать посылку, отложив свои дела.
Однако благодарности она не дождалась: вскрыв посылку, подруга заявила, что доставили не то что было заказано. Она заявила: «Оплачивала ты со своей карты, получала ты, теперь тебе надо писать рекламацию. Звони им прямо сейчас и разбирайся с заказом».
После этого случая Женя задумалась: «Я потратила массу времени, хотя у меня его не так уж много. Я учусь, работаю. И какая же она подруга, если я от нее только и слышу просьбы сделать то или это. Мне она свою помощь никогда не предлагала».
В следующий раз подруга опять пыталась ее нагрузить своими делами. Но теперь Женя сразу сказала: «Извини, но на этом все. Я больше не буду тебе помогать. Это не в моих интересах». Подруга была недовольна и сильно обиделась. А Женя испытала большое облегчение, освободившись от такой “дружбы”.
Все для других
Как правило, мы даем близким разрешение не ценить наше время и усилия. Помогаем один раз, другой и дальше это входит в норму, “идет по накатанной”. У китайцев есть мудрость: если ты помог человеку однажды, будь готов помогать ему и в будущем. Люди привыкают к вашей помощи и перестают ее ценить. Более того, они недовольны и обижаются, если вдруг вы решитесь им отказать.
Если это - ваша история, придется снова выстраивать свои границы. Делать что-то, в первую очередь, для себя, а потом уже для других. Например, заявить всем домочадцам, что завтра вы пойдете на целый день отдыхать в СПА. И спокойно отнестись к вопросу: «А кто же подаст нам обед?!».
Со временем ваши близкие привыкнут к тому, что вы можете заботиться не только о них, но и о себе.
Один из вопросов на тему личных границ, которые мне задают: “Взрослая дочь не убирает за собой, приезжая в гости. Даже полотенца бросает на пол, как будто она в отеле. Как прекратить такое поведение дочери?”
Когда она была маленькая, вы ухаживали за ней, она взрослела вы продолжали это делать. Она выросла и не понимает, почему надо поступать по-другому. Вы не научили ее другому. Теперь - время восстановить границы, и вы можете ей сказать: «Это мой дом, и я прошу поддерживать в нем чистоту, когда ты в гостях. Если тебе не нравятся мои правила, ты можешь отлично проводить время в своей комнате в общежитии».
Если мы долго-долго позволяем к себе относиться наплевательски и в какой-то момент устаем от этого, то нужно просто провести определенную работу и выстроить свои границы. Объясните окружающим людям, что было по-разному, но с этого момента вы так не хотите. Вежливо, но жестко надо отстоять свою позицию.
Пассивная агрессия. Как справиться
Пассивная агрессия – это агрессия, не выходящая за рамки социальных норм. При этом происходит вторжение за ваши личные границы. Например, человек говорит: «Что-то ты плохо выглядишь, тебе надо о себе как-то позаботиться!», подразумевая, что вы – лентяйка и растрепа.
Или приходит девушка в магазин, а продавец ей говорит: «Ну, девушка, чего же вы выбираете такое пальто?! Это же прошлый сезон! Уже немодно! Давайте, я вам что-то хорошее подберу». Скрытый смысл весьма прозрачен: «Лохушка! Давай я это сделаю за тебя, потому что ты сама не справляешься».
Как правило, это бывает очень вежливо сказано, но внутренне вызывает сильный дискомфорт. И не очень понятно, как на это реагировать, потому что придраться не к чему. Возникает очень неприятное состояние, что кто-то “сует нос не в свое дело”, но вроде как с заботой о вас. Это очень важно отслеживать и останавливать.
Есть такое понятие – газлайтинг, когда человеку внушают, что с ним что-то не так, что он неадекватен. Суть в том, что вас убеждают в вашей неадекватности и одновременно провоцируют чувство вины за любые попытки отстоять свое «я».
Например, свекровь, ругаясь с невесткой, демонстративно убирает все ножи. Подразумевается, что невестка “не в себе”, и свекровь о ней заботится таким образом. Дескать, ненормальная, так орет, еще за нож схватится… На самом деле абсолютно адекватная девушка пытается высказать свою точку зрения. Со стороны свекрови - это манипулятивная реакция на отстаивание невесткой своих границ.
Или вы договорились с коллегой, что она поможет вам с заданием, она не сдержала обещание и потом говорит вам: “Что ты, дорогая, у нас не было об этом разговора. Я бы никогда тебя не подвела, если бы ты попросила. Ты мало отдыхаешь последнее время, может в отпуск?” И вы начинаете думать, что возможно это вы что-то напутали.
Еще одна распространенная манипуляция: «Что же ты не позвонил?! Ты меня забыл?! Ну конечно, у тебя масса важных дел...». Возникает чувство вины: «Да, я мог бы позвонить! Правда замотался, нехорошо!». И приходится оправдываться непонятно за что. Это все про ненасильственное нарушение границ, которое, на самом деле, очень сильно выбивает человека из равновесия, из состояния гармонии с собой.
В таких случаях не нужно бояться выказывать свои истинные чувства. Если вам неприятно, значит неприятно и вы имеете право реагировать на дискомфорт.
Попадая в ситуацию пассивной агрессии, мы не всегда реагируем. Потому что это, зачастую, делается с приветливым выражением лица. А иногда даже на сознательный уровень не выходит, а остается в виде такого осадка после общения с человеком, когда он вроде ничего плохого не говорил, но чувствуешь некую свою ущербность.
Поэтому лучше отреагировать. Можно шуткой. Можно какой-то каверзой. Потому что неприятное ощущение не рассасывается, оно остается в виде боли.