Продолжаем разговор о здоровой и счастливой личности. Ранее я уже писала о том, что один из главных критериев здоровой личности — всегда жить как хочешь. Но значит ли это, что можно угостить мухоморами мужа тирана или дать в морду неприятному человеку. Оказывается, желания тоже надо фильтровать на здоровые и патологические.
Что такое адекватные желания?
Здоровые желания не способны навредить человеку своими последствиями. Вот и всё пожалуй. Если вы хотите есть по торту в день, то это отразится на вашем здоровье и внешнем виде. И желание ваше продиктовано патологической страстью к сладкому. Или желание пить, курить, принимать наркотики. Мне может казаться, что я так хочу. На самом деле во мне говорит зависимость.
Адекватно хотеть заниматься любимым делом, жить в семье и быту с удовольствием, общаться с приятными людьми, проводить досуг в подходящей обстановке, одеваться удобно и по своему вкусу. И т.д. Адекватные желания при реализации улучшают качество вашей жизни.
Несколько примеров патологических хотелок
Многие женщины сами взваливают на себя ответственность за быт, детей, да ещё и работают при этом. Они искренне считают, что так реализовываются, даже гордятся этим. На самом деле это недостаток любви, в том числе и к себе плюс низкая самооценка. Только когда я буду хорошей (полезной) девочкой, я заслужу любовь. Но это неправильно. В ответ вы даже благодарности не получите. Классическая позиция жертвы, страдалицы за общее благо.
Или мужчина живёт с жуткой стервой, которая тянет из него деньги, гуляет, треплет нервы. Но он говорит: я люблю её, я ХОЧУ быть с ней. На самом деле это психологическая зависимость, родом оттуда же из детских комплексов.
Ещё пример. Мужик всё свободное время лежит на диванчике перед телевизором. Он делает что хочет. Со стороны даже может показаться, что парень хорошо устроился. А он счастлив? Нет, и нездоров. Возможно, в детстве ему часто говорили — не лезь, бестолочь, ты ещё маленький, не трогай, только всё испортишь. А потом ещё и жена попалась из первого примера, которая с радостью всё сама сделает. Вот и остаётся он ребёнком, которому ничего доверить нельзя.
Как быть, если мои желания пересекаются с чужими интересами?
Не оглядываясь, делать так как хочется. Если у вас с кем-то из близких встаёт острый вопрос, значит, стоит подумать, нужен ли вам этот человек. Если категорические разногласия возникают с супругами, то, возможно, стоит подумать о разводе. Останетесь в таких отношениях и будете засовывать свои адекватные желания сами знаете куда — вы жертва. Навсегда. А значит прощай счастье и здоровая психика.
Сейчас у многих возникает справедливый вопрос — что теперь по любому поводу разводиться? Нет, но вы должны чётко понимать, где ваши права ущемляют, а где вы способны принять ситуацию. Проблема-то не в разводах, а в том, что, когда мы женились/выходили замуж, то сделали неправильный выбор. Потому что были нездоровы.
Если в вашу жизнь лезут любые взрослые родственники, включая родителей, и подавляют ваши желания, то стоит поставить их на место. Просто сказать, что это ваше решение, и оно не обсуждается. Не получается? Ограничить общение.
Если конфликт интересов связан с детьми, то тут единственный случай, когда вы можете забыть о некоторых своих желаниях. Подчёркиваю НЕКОТОРЫХ. Потому что дети зависимы от нас, мы несём за них ответственность. И обязаны думать об их интересах. Но это не значит, что надо жить только в угоду ребёнку. Тут нужно соблюсти баланс между своими желаниями и нормальным развитием детей.
Что делать, если мои желания патологические?
Идти к психологу. Или путём самоанализа найти корень проблемы. «Почему я живу с алкоголиком и не могу развестись? Потому что я жертва, потому что мои родители жили также. Чтобы быть здоровой, я обязана развестись, прийти в себя и только потом заводить нормальные отношения с мужчиной».
Или: «я люблю сладости, не могу без них, но при этом вешу 120 кг. Почему я не могу питаться здоровой пищей и хочу сладкого? Потому что у меня зависимость, а ещё я заедаю стресс. А стресс оттого, что мне постоянно приходится подавлять свои истинные здоровые желания в угоду другим людям». Ответ какой? Надо уже начинать делать только то, что хочется. Перестать терпеть и не делать, то чего вообще не хочется.
Как начать?
Начать надо с анализа. Нужно понять, что не так на данный момент, устраивает ли работа, отношения с супругом/-ой, ваши обязанности в быту, степень ответственности. И постепенно исправлять ситуацию. Если не нравится работа, ищите ту, которая нравится. Нужна дополнительная квалификация — учитесь. Нет достойной работы в вашем городе — переезжайте. Есть проблемы, которые мешают это сделать — решайте их.
Если проблемы в семье со второй половинкой, то для начала следует поговорить. Без претензий и скандалов, а также нытья, объяснить, что вы хотите поменять. Например: «я хочу, чтобы мы все бытовые обязанности разделили поровну. И вечером, когда приходим с работы, сделали все дела и вместе пошли отдыхать. Потому что мне не нравится, что я делаю это в одиночку». Если после этого ничего не меняется, то либо вы жертва на всю жизнь, либо развод. Только не надо про любовь. Если человек вас любит, то поймёт и пойдёт вам навстречу.
Ваша вторая половинка тоже имеет право на желания. Возможно, он реально хочет вечерами лежать перед телевизором, пока жена хлопочет по хозяйству. И вы просто говорите, что либо по моему, либо никак. А он, в свою очередь, думает, устроит ли его по вашему с вами, или он найдёт себе кого-то с меньшими претензиями.
Но есть одно но…
У жертв, у людей психически нестабильных, нервных всегда есть тысяча отговорок. Например, ей нужно развестись с мужем. Он не помогает, пьёт, а может даже бьёт. Но она начинает искать 1000 причин этого не делать. Мне некуда пойти, как я одна проживу с детьми, я его люблю, мне его жалко, и т.д. Если ты хочешь быть счастливой и здоровой личностью, то должна решить все возникающие проблемы. Взрослый человек, мать, должна в первую очередь нести ответственность за свою жизнь, должна мочь быть самостоятельной. Иначе ты жертва.
Поэтому здесь без компромиссов. Есть патология в вашей жизни — избавляйтесь от неё. Стремитесь к желаемому, решайте проблемы, устраняйте препятствия. По течению плывёт только д”рьмо. В итоге вы станете самодостаточной, здоровой и счастливой личностью, вам перестанут попадаться всякие негодяи на пути, потянутся адекватные люди. И это ли не счастье.
Итоги
Я сама только в начале пути, и знаю, как это сложно. Это не вопрос одного дня, что сегодня с утра я делаю, что хочу. Это глобальное изменение жизни и своего мышления. Поэтому этот цикл статей одновременно и аутотренинг для автора. Будьте смелыми, действуйте, реализуйте свои желания. Забудьте уже о том, что кто-то сказал, и как другие считают правильным. Только вы живёте свою жизнь, и только вы будете пожинать её плоды. А для начала, сделайте хоть что-то желанное, вместо того, что вам навязывают.
Прошлые публикации из цикла о счастливой и здоровой личности:
Кто такой счастливый человек? Как им стать?
Любить себя. Бла-бла-бла… Что это, вообще, такое?
Любовь к себе и лишний вес. Если я принимаю себя, то нужно ли худеть?