30 записок пока еще не сумасшедшей мамы

1. Не знаю, что меня больше выматывает- когда мелочь не спит одновременно или когда не спит по-очереди.

2. Мой антитеррористический чек лист. Два столбца Майя. Арина. Ставим галочки - "покакала, голодная, ударилась, зубы, не нашла игрушку из 100500 игрушек, другое". Внизу от руки- "манипулирует". Зачеркнуто. Видны следыот слез. От руки- "дети в их возрасте не манипулируют". Зачеркнуто. От руки- "треплют нервы". Приписано другой рукой- "и мне".

3. Как не наступить на музыкальную игрушку в час ночи? Никак. Хуяк. "Шнип шнап шнапи. Шнапи шнапи шнап..."

4. Не жрать весь день, чтобы съесть всё за этот день, пока ночью дети спят - что может быть лучше?

5. Не уверена, что больше беспокоит соседей- когда орут мои дети, или когда ору я.

6. Задавать на полном серьёзе открытый вопрос 9ти месячному ребенку - НУ ЧТО ЕЩЁ ТЕБЕ НАДО?? Это нормально?

7. Секс?! А это когда мама с папой засыпают вместе? Это да, каждую минуту. Причем папа может быть на работе, а мама с коляской в парке. Это такой новый вид секса. Спать на расстоянии. Телепатическая близость. Причем с рядом гуляющими родителями младенцев тоже. Родительская групповуха, короче.

8. Одинокие носки, они как одинокие лебеди. Всегда ждут свою пару. Детские одинокие носки тоже чего-то ждут.

9. Я ухожу чтобы проветрить комнату, муж закрывает окно, я возвращаюсь. Начинается вестерн. Я всегда стреляю первая.

10. Считать сколько денег потрачено на подгузники, салфетки и питание - это как смотреть в своей расчётный листок, только наоборот. Все вроде понятно, но нихера не  ясно - почему так много.

11. Считать минуты до того как придёт муж с работы. Да, да. Не забыть поцеловать, сказать, что скучала и сразу напомнить, чтобы помыл руки параллельно впихивая ему одного из младенцев.

12. Бояться громко чихнуть, пукнуть, скрипнуть, кашлянуть и т.д. и т.п. это не изученный вид фобий, я считаю.

13. Научиться ходить в туалет. Ходить в туалет зачеркнуто. Научиться не ходить в туалет.

14. Хотите минутку тишины? Дарю- "доча/сынок, а ты хочешь узнать, что у барабана внутри?"

15. Поиск игрушек в гостях- это всегда поиск новых возможностей. Крышечки, пробочки, трубочки.. и побольше

16. Бабушки и дедушки- это ангелы, дающие советы. Просто помогайте, молю!!!

17. Формула эффективной уборки в квартире: степень чистоты помещения прямо пропорциональна степени загруженности мамы. 

18. Теперь я знаю зачем нужен пакет с пакетами. Жаль дети умеют его только разбирать.

19. Хоррор не для слабонервных. Есть и менять памперс за одним столом. Неннадда так делать..

20. Теперь я знаю что такое дуть в жопу- раньше думала об этом только в переносном смысле.

21. Фитнес с коляской и двумя младенцами странным образом не сжигает жир. Но отличным образом сжигает нервы.

22. Качать тележку в супермаркете под подозрительные взгляды охраны. Главное не пробить ребенка на кассе.

23. Болит спина, не болит спина. Туда же голова, рука, нога.... Nothing else matters. Я супер человек.

24. Я седею. Наверное возраст. 

25. Нельзя пить алкоголь. Зачеркнуто. Если очень хочется, то можно. Можно зачеркнуто. Надо.

26. Не могу понять почему я не высыпаюсь. Оттого сколько сплю или оттого в какой позе сплю....

27. Есть или не есть - не вопрос. Мои дети едят даже брокколи. Всегда. А я теперь умею танцевать мамбу и петь гуси- гуси га-га-га одновременно.

28. Мне пора дать премиальную карту близлежащих суши и пицц с доставкой. Не зарастёт ко мне народная тропа.

29. Машина не роскошь. Минивен тоже. Теперь роскошь - свободный багажник.

30. Времени на соц сети совсем нет. Ага ;)