Ребенок рождается на свет и попадает в теплые и любящие руки мамы. С первых минут он чувствует, что важен, любим и защищен. Что мама поможет, мама спасет, мама – любит.
Материнская любовь для ребенка, все равно что вода для растения. Когда нет воды, то растение сохнет и вянет, когда не хватает материнской любви, то психика ребенка деформируется. Он живет в страхе, в темноте мира, чувствуя себя слабым и незащищенным, потому что мама его не любит.
Он ищет ответ на вопрос: «Почему мама меня не любит? Может быть дело во мне? Со мной что-то не так? Надо стать другим и тогда она меня полюбит.»
Когда мать не любит ребенка, критикует его и обесценивает, то возможны два сценария по которым сложится жизнь малыша.
1) Первый сценарий. После попыток быть хорошим и правильным ребенком, которые никак не оценила мама, он замыкается в себе. Он решает, что мама была права. И он ничтожество, которое ничего не добьётся в жизни. Низкая самооценка, нелюбовь к себе, неумение защитить себя, неверие в себя. Опираясь на слова матери, ребенок принимает решение -он ничего не добьется в жизни, потому что он ничтожество, и недостоин любви и поэтому нечего и пытаться. Такой человек довольствуется минимумом по жизни, часто становится жертвой абьюзных отношений и не умеет сохранять границы. Он терпит несправедливость и считает, что это нормально. Любить его нельзя. Ведь мама тоже его не любила.
2) Второй сценарий. Ребёнок решает во что бы то ни стало добиться любви матери. Он учится на одни пятерки, дома моет полы и посуду, вышивает крестиком, участвует и побеждает во всех конкурсах. Но любой его успех обесценивается. «Победа в школьном конкурсе? Какая ерунда-если бы в областном — вот это была бы победа.» И ребенок старается. Ребенок побеждает. Но все равно это не оценят. Потому что есть областной конкурс, Всероссийский, международный, межпланетный... И став взрослым, он, ставит и достигает большие цели, зарабатывает большие деньги, успешен в работе, создает великие проекты. Но он никогда не бывает удовлетворен этими победами. Потому что считает, что все что он сделал-недостаточно хорошо. И нужно что-то большее создать и одержать победу, чтобы чувствовать себя любимым и успешным. Так и живет в гонке от одного достижения до другого. И при этом не чувствует радости от успеха. Потому что, кажется ему, что он недостаточно хорош, чтобы его любили. Любила мама.
Почему так мама поступала? Почему она не любила и не признавала ребенка? И что делать тем, кто вырос в материнской нелюбви.
Чаще всего, такие мамы сами были травмированы в детстве. И просто не умеют любить и не умеют хвалить.
Воспитание критикой считалось раньше правильным. Конечно, можно критиковать ребенка, но очень осторожно. Больше хвалить, чем критиковать.
Сейчас, к счастью, не принято воспитывать детей подзатыльниками и ремнем. Но критика — это удар по психике, и оставляет травму на душе ребенка более глубокую, чем удар кнута или розги. А если это происходит постоянно, то психика ребенка деформируется от полученных ран. Возможно, такая мама считала, что критика поможет ребенку стать лучше. Этакая странная форма выражения любви. «Я критикую тебя чтобы ты стала лучше»- так объясняла свое поведение мама моей клиентке.
Это неправда. Или это только часть правды. Потому что мама делает так как проще ей, привычнее. Критиковать, указывать на недостатки, проще чем любить, учить и поддерживать. Выливать злобу на бессловесного ребенка (даже если это уже взрослый ребенок), не думать о последствиях своих действий, не разбираться в причинах своей внутренней агрессии и нетерпимости, нежелание менять себя, и упиваться властью, которую она получила после рождения малыша. Ведь он теперь ее! Что хочу то и делаю. Использую как марионетку.
Если мать не понимает, что ребенок не марионетка, а личность, не понимает, разрушительность такого воспитания на психику малыша, то с такой мамой явно что-то не так.
И вам, дети критикующих матерей, ничего с этим не поделать и перестаньте пытаться что-то объяснить маме. До нее не дойдет.
Как жить, если собственная мать не любит?
-Отпустите обиду и не вините себя ни в чем. Вы не виноваты, что мама неспособна любить. Вы- классная и замечательная. И мама увы, тоже не виновата, что неспособна любить. Она такой родилась или стала в силу обстоятельств.
-Перестаньте стараться заслужить ее любовь. Она либо есть (но в очень искаженной форме) либо ее нет (в силу неспособности любить). Потратьте лучше свои силы на то, чтобы полюбить себя. Это непросто. Но это принесет свои плоды. И дети ваши научаться от вас любви к себе. И будет им счастье. И вам тоже.
-Станьте для себя любящим родителем. Своей мамой. Поступайте так, как если бы вы любили себя.
Как строить отношения с критикующей мамой, чтобы не раниться постоянно об ее укоры и уколы?
Попробуйте относиться к ней как к душевнобольному человеку. И в этом есть доля правды. Когда женщина сама себя лишает великой возможности, способности, права быть любящей мамой — это странно. Радость материнства-ни с чем не сравнимое счастье. И когда женщина сама лишает себя такого счастья — явно что-то с ней не так. Поэтому отстраняйтесь от нее, увидьте в ней человека с надломленной и нездоровой психикой и простите ее. Ничего не ждите. Ни любви, ни понимания. Ни заботы, ни доброго внимания. Выстраивайте отношения так, чтобы она не могла вас задеть. Границы и еще раз границы. Только вы сможете себя защитить.
Примите эту трагическую реальность-она не смогла дать вам то, что вам нужно. И теперь, только вы сами сможете о себе позаботиться.
С принятия этой реальности начинает процесс исцеления себя.
Работа над собой предстоит большая и долгая. Но вы не останавливайтесь. Вы- справитесь
И если вам понадобиться помощь психолога-пишите.
Что ж ты мама меня не любила, вечной Золушкой в жизнь отпустила
Ваше детство следует за вами во взрослую жизнь. Созависимые отношения.
© Психолог Соловьева Лариса Александровна
Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Почта 79159782282@ya.ru
WhatsApp/Viber +79622053564