Сегодня отвечаю на очень частый вопрос в директе и ВК.
"Мой парень (муж) скоро выходит из реабилитационного центра. Что мне делать?как себя вести? Каким он вернётся? А вдруг я поступаю не правильно? Нужно ли оставаться в отношениях или уходить? и т.д.
Все вопросы наполнены тревогой, страхом, что все будет как прежде, сомнениями, иногда беспомощностью и усталостью. Все это ОТНИМАЕТ ваши СИЛЫ, ТРЕБУЕТ КОНТРОЛЯ ситуации и НЕ ДАЕТ возможности заниматься своими ресурсами.
Все вопросы про вашу ответственность в вашей жизни, где страшно принимать решения и делать выбор. Верю, понимаю, сама была в подобной ситуации. Поэтому, описала основные моменты, на которые важно обратить внимание, специально для женщин, чьи мужчины возвращаются из центра.
⚠️ Если вы находитесь в отношениях с зависимым мужчиной, вы созависимая, даже если вам кажется, что не контролируете, не спасаете, никак от него не зависите⚠️Работайте с 1 шагом.
1) Начать работу над собой (об этом пост "С чего начать выздоровление" по хештегу).
2) Вы имеете полное право уйти из этих отношений и заняться только своей жизнью. Даже если вам говорят:
- от вас зависит его выздоровление (это только его ответственность, специально для его выздоровления вам ничего делать и говорить не нужно. Вы не обслуживающий персонал, вы женщина. Если ему трудно с вами, он идёт к своему равному консультанту и обсуждает это с ним, для этого он и нужен)
- от твоего поведения он может сорваться (да, здесь есть связь, но зависимый срывается не столько от поведения созависимого, а от того, что ему тяжело взять ответственность за СВОЕ поведение и отделиться, если ваше поведение его не устраивает. Не все зависимые срываются, хотя сталкиваются с созависимыми, это вопрос ответственности).
Например - "Я сорвался, потому что ты меня унижаешь, контролируешь" (перекладывание ответственности, я пью, потому что ТЫ). "Я чувствую себя плохо, когда ты оскорбляешь меня, мне это не нравится, мне хочется выпить, но я звоню своему психологу и говорю об этом" (принятие ответственности, я пью, потому что Я не могу справиться). Чувствуете разницу?
⚠️Разделяйте ответственность. Тогда про вашу ответственность тоже самое.
Например - "Он не хочет говорить где он был и что делал, мне приходится проверять телефон и карманы" (перекладывание ответственности, я контролирую, потому что ТЫ). "Он не хочет говорить где он был и что делал, я чувствую себя ненужной, слабой, некрасивой, одинокой, я боюсь что он найдет себе другую женщину, поэтому я хочу контролировать ситуацию. Мне от этого плохо и я хочу разобраться в себе, в своих чувствах". (Принятие ответственности, я контролирую, потому что Я чувствую себя плохо).
3) Вы имеете полное право остаться в этих отношениях. И здесь тоже про ответственность. Можете остаться и наблюдать за происходящим. Но тогда НЕ "Ты мучаешь меня, я отдала тебе лучшие свои годы, ты мне всю жизнь испортил", а "Я выбрала остаться в отношениях с тобой, я выбрала ждать и наблюдать, я выбрала все что сейчас со мной происходит".
4) Определите свои границы. Что такое границы? - это здоровые ограничения, которые вы ставите человеку, за них нельзя заходить, иначе последуют санкции. Устанавливайте четкие границы, которые ГОТОВЫ соблюдать.
Различайте границы и манипуляции. Например:
"Я ставлю границы в том, что дома запрещено употреблять алкогольные напитки (нюхать, колоться), а также приходить домой в состоянии любого опьянения. Если эти границы нарушатся, то я меняю замок, дверь, место жительства и т.д.".
Манипуляция - "Если ты приедешь пьяный, я тоже буду уходить и приходить когда захочу, в любом состоянии. Если ты не берешь трубку, когда я звоню, я тоже буду так делать. Я не буду с тобой разговаривать, т.к. вчера ты не помог мне". Манипуляция не из позиции Я - Взрослый, она не работает, а лишь засасывает ещё глубже в созависимость.
Вы ставите границы и вам их ставят, это процесс важный, двусторонний.
5) Выделить для себя несколько часов одиночества. Взять тетрадь, ручку. Разделить лист на 4 колонки⤵️
• мои чувства, мысли, действия до его решения пойти на реабилитацию;
• мои ожидания от его возвращения;
• какие границы я готова поставить?;
• мои действия, если я увижу, что изменений нет.
6) Ничего не изменится качественно, если будет "игра в одни ворота". Если вы выбрали уйти, логично и экологично начать разбираться как вы попадаете в отношения с зависимым мужчиной. Если вы выбрали остаться, логично тоже выздоравливать, иначе вы остаетесь созависимой и это ваш выбор. Вам будет сложно понять, что происходит. Поэтому важно пойти на группы для созависимых или на личную терапию.
Теперь по вопросам:
Что мне делать? - зависит от того, к чему вы готовы.
Как себя с ним вести? - с учётом границ, которые вы определите.
Каким он вернётся? - никто, кроме него не знает ответ на этот вопрос.
Может я поступаю неправильно? - правильно/неправильно - это одна из установок созависимой системы, откуда она в вас? (Этот вопрос для саморазвития)
Нужно ли оставаться в отношениях с ним или уходить? - это только ваш выбор.
Как говорить с детьми об этом? - говорите правду, с учётом детского возраста, чтобы было понятно о чем речь.
Как справиться с давлением или безразличием родственников? - обращаться за поддержкой к специалистам, без нее тяжелее и дольше.
Если вам сложно понять, к чему вы готовы? Какие границы ставить? И т.д. обращайтесь за помощью к специалистам (группа поддержки, равный консультант, психолог).
Какие ещё есть вопросы? Делитесь опытом, как вы встречали из реабилитационного центра, опытом постановки границ и т.д.
©Ирина Манжулей