Одной из самых частых причин разводов в современном мире является неравный брак. И если раньше таковым считался брак представителей разных сословий и/или финансового положения, то сегодня это брак, в котором один из супругов становится "родителем", а второй - "ребенком". О том, чем это опасно и как распознать на ранней стадии, поговорим ниже.
Несколько признаков того, что в паре вы являетесь "ребенком":
1. Муж/жена могут что-то вам запретить.
2. Вы скрываете от партнёра, какие-то свои действия, которые он не одобряет (например, что вы курите или встречаетесь с подругой, которую не любит ваш муж).
3. Инициатором всех значимых перемен в вашей жизни (смена работы или отказ от нее, переезд, рождение детей и т.п.) является ваш партнёр.
4. У вас часто возникает ощущение, что вас контролируют и/или воспитывают.
5. Нередко бывает, что о каком-то решении, непосредственно вас касающемся, вы узнаете "постфактум" ("без меня меня женили").
Несколько признаков, что в паре вы являетесь родителем:
1. Вы четко знаете, что следует и чего не следует делать вашему муже/жене.
2. Ваш супруг часто делает глупости и творит какую-то ерунду. В ответ на это вы придумываете "наказание" (останешься на месяц без секса; уеду на неделю к маме; не дам денег на платье, которое ты хотела).
3. Обычно вы являетесь инициатором всех значимых перемен в жизни семьи и партнёра. Чтобы муж/жена что-то сделали, вам приходится 20 раз ему/ей об этом напомнить.
4. У вас часто возникает ощущение, что вы все тащите на себе.
5. Нередко бывает, что вам приходится переделывать что-то за партнёра, исправлять его ошибки, отдавать долги и т.п.
Чем опасно такое развитие отношений? Во-первых, рано или поздно из них уходит секс, ну согласитесь, интимные отношения с родителями - это неприемлемо. А значит, что, если жена становится "мамой" для мужа, то остаться сексуально привлекательной для него она не может. Во-вторых, оба партнёра страдают. "Родитель" - от чрезмерной ответственности и необходимости тащить всё на себе. "Ребенок" - от постоянного контроля и ощущения, что он во всем неправ и ничего не понимает.
В-третьих, такая семья обречена на распад. Либо родитель понимает, что сил не осталось, особенно если в семье есть реальные дети, и "воспитывать" ещё и супруга становится слишком тяжело, либо у "ребенка" наступает "подростковый бунт" (вариантом такого "бунта" может быть алкоголь или другая зависимость; новая любовь, в которой его не критикуют, а напротив, нахваливают; стремление сделать "все назло" партнеру, лишь бы перестали воспитывать и т.п.).
Как быть, если вы обнаружили себя в одной из этих неравных ролей? Осознать, что происходит. Сесть и честно об этом поговорить с партнером. Разделить ответственность, давать друг другу "обратную связь", когда из позиции "наравных" вы скатываетесь в "родителя" или "ребенка". Фиксировать позитивные изменения. Не ждать моментально результата, но постоянно возвращаться к тому, какими вы оба хотите видеть ваши отношения. Сделать это можно и самим, и с помощью психолога. Но и в том, и в другом случае результат будет только, если оба партнёра готовы что-то менять. Если у одного терпение закончилось, а второму комфортно в том, как все есть сейчас, ничего не выйдет. В отношениях участвуют оба и ответственность за них несут оба, не важно признают они это или нет.