Для меня никогда день рождения не был грустным праздником, как поется в песне. Ни когда в это день шел дождь с грозой (гроза - это же весело!), ни когда не было гостей, ни когда каждый день рождения начал означать уход молодости. Он сразу стал невыносимым, когда я начала иметь дело с антидепрессантами.
2 года назад я созрела и обратилась к неврологу с проблемой хронической усталости, для которой, как выяснилось при обследовании нет никаких иных причин, кроме невроза.
Невролог назначила мне антидепрессанты, я некоторое время собиралась и собралась к своему дню рождения. "Подарочек" себе сделала. Я тогда ничего о них не знала.
Когда мне по ощущениям стало плохо, я решила начать прием... Первый день пришелся накануне дня рождения. Я приняла лекарство утром и пошла на работу.
Мое лицо сковала маска. Глаза двигались, а мимические мышцы приняли форму скорбящей женщины и застыли, я была беспричинно грустна. Я безэмоционально провела день и решила, что такого на свой день рождения я не хочу! На следующее утро я не стала пить эти таблетки, но было уже поздно.
Утром с первым сигналом будильника я сразу вспомнила, какой ужасный день мне предстоит. Я лежала в постели и представляла, как меня будут поздравлять, прокручивала все потенциальные пожелания коллег и понимала, что каждый год все желают одно и то же, и ни одному пожеланию не суждено сбыться.
Мне желали любви, счастья, здоровья, денег; денег, любви, счастья, здоровья; здоровья, денег, счастья, исполнения желаний.
По мере ухудшения моего здоровья более значимые пожелания передвигались на первое место, а незначимые или некорректные уходили из списка, неисполнимые пожелания начинали приобретать обтекаемые черты.
Но каждый год наступал новый день рождения, лились поздравления и пожелания, и никогда ничего не менялось в моей жизни: ни денег не добавлялось, ни любви, ни счастья, а здоровье и вовсе откровенно ухудшалось: я приходила на работу и ложилась на стол, настолько мне было тяжело держать голову. От перемены мест слагаемых...
Мне было так жаль себя, что я не могла сдержать слез и плакала все утро, пока собиралась, пока добиралась.
Потом я сжала зубы и приняла поздравления коллег. Улыбаться я не пыталась - я изо всех сил старалась не разрыдаться. Слова, произносимые коллегами точь-в-точь повторяли те, что я прокручивала до этого.
Понимают ли люди, что они желают друг другу то, чего у них нет и никогда не будет?
Не потому ли многие люди не любят добровольно-принудительные праздники? Дни рождения, 23 февраля, 8 марта...
Чуть позже пришла приятельница и испытание моих нервов повторилось. К ее приходу я уже немного взбодрилась. В то время моя депрессия носила утренний характер. Она начиналась с подъемом и заканчивалась к 11ти часам. Когда позже я это заметила, я перестала с ней бороться и стала просто выжидать время и в 11.30 я могла начать работать. Но в тот свой день рождения я этого еще не знала. Я попыталась изобразить улыбку, не смогла, наклонила голову, чтоб не было видно глаз, выслушала знакомый набор пожеланий и убежала в туалет, якобы наливать воду в вазу.
Вернувшись домой, я взяла пачку антидепрессантов и швырнула в мусорное ведро с таким чувством, как будто с ней уйдет моя болезнь. Но она не ушла, она тогда только начиналась...
Как подарок ко дню рождения свалил меня в постель на 2 дня
Как я работала в состоянии депрессии
Депрессия в Венеции