Я умею забывать, просто не хочу.
Да, кстати, привет.
Выбирать тебя в любой ситуации — было моим осознанным решением. Я никогда не чувствовала себя слабой, зависимой — да, использованной — возможно, но не слабой. Мне часто говорили, что я должна перестать считать всех хорошими, перестать доверять. А мое сердце говорило, что я никому ничего не должна, и я следовала за ним. Позволяла каждому новому человеку разбивать меня на кусочки. Потом собирала себя, соскабливала с пола, склеивала и снова ставила на полку. До следующего такого же любопытного. Например, до тебя.
Да, мне все было понятно. Я всегда все знала, но разве это важно, когда привязываешься к кому-то так сильно? Я нашла в тебе убежище для разбитой души. И честность наших диалогов только разжигала во мне уверенность, что если я повернусь спиной и упаду, ты поймаешь меня. Мне всегда было трудно поверить, что такое можно сыграть, поэтому я безоговорочно верила во все. Казалось, какие-то несостыковки — трудности коммуникации, не более. Мне было сложно поверить, что привязанность, симпатию, доверие можно сыграть. Если ты хочешь знать, я до сих пор не верю.
Разговоры на кухне по ночам так просто не проходят. Они выбаливают из души каждым честным и искренним словом , как красные волдырчатые ожоги. Не дай бог сковырнешь кожу — становятся мокрыми и щиплющими, ты мучаешься, даже заклеить не можешь, просто ждешь когда он затвердеет, станет ярко-красным, а потом бледно коричневым. Но даже, когда боль проходит, случайно взглянув на него, ты вспоминаешь замирающее сердце.
Когда ты отстранился, мне какое-то время казалось, что я оглохла. Полгода постоянно на связи, а потом такая резкая изнуряющая тишина, что ты смотришь по сторонам и буквально осязаешь пустоту и одиночество, разгорающуюся в душе. Как бы тяжело это ни было, отпустить из души было гораздо труднее. Я четко помню ощущение, что если перестану писать и искать встречи, у меня никого не останется. Я помню ощущение пустоты, которую я испытывала в комнате наполненной людьми без тебя.
Я доверяла тебе больше, чем кому-либо. Ты был мне бесконечно дорог. Я знаю, что ты не чувствовал того же, но не потому что ты плохой, а потому что просто не умеешь. Наверное, я ждала, что ты будешь рядом со мной, когда мне это будет нужно. Ты был рядом. Но тогда, когда это было нужно тебе. С моей стороны будет жалким признать, что мне и этого было достаточно?
Я все равно всегда буду благодарна за то, как изменилась моя жизнь после знакомства с тобой. Пусть потом все это распалось, как карточный домик, пусть все серьезное и важное оказалось пылью, бесконечные воспоминания яркими вирусными окнами всплывают в моих мыслях. Я не хочу защищаться от них, потому что они помогают жить дальше с трезвой головой. Помогают не влезать больше в подобные авантюры.
За неимением возможности попрощаться, я обнимаю тебя мысленно. Я обнимаю тебя крепко, как обычно, я держусь за тебя так, как будто могу упасть, если расцеплю руки. И мысленно мы стоим бесконечно долго, улыбаясь и запоминая этот момент, как очень хороший. И пусть его никогда не было, но он будет у меня в сердце, как и ты в моем сердце навсегда.
У тебя все получится. Я верю в тебя и всегда верила. Помни, что ты в любой момент можешь вернуться. Не теряйся.
Лиза
