Взаимоотношения между мужчиной и женщиной не бывают просто идеальными. Даже если пара кажется влюбленными голубками, в их отношениях есть место недопониманию и ссорам. Разница заключается в том, что кто-то не пытается ничего менять, другие же на корню пресекают конфликты, и их отношения только крепчают. Психолог Ольга Романив расскажет, как справляться с желанием лишний раз упрекнуть партнера.
Причина вашего раздражения не на сто процентов обусловлена поведением партнера. Важно в первую очередь понять, почему вы упрекаете друг друга, кто инициатор общения такого рода?
Раздражительность
Как правило, это является последней каплей в рутинных буднях. Намного легче сорваться на близком человеке, ведь от этого ничего не изменится. Ну обидится, потом простит. Вы не сможете постоянно упрекать коллегу или подругу, иначе рискуете бесповоротно испортить отношения.
Часто события развиваются так: вы приходите домой, и вас буквально бесит каждая мелочь, которую делает партнер. Но, остыв, вы понимаете, что даже не вспомнили бы о его действиях, если кто-нибудь спросит: «А что тебя в нем (ней) раздражает?». Это не что иное, как переадресация негатива. В таком случае добавьте в ситуацию здравого смысла.
Упрек – один из основных инструментов разрушения отношений. Даже если вы чем-то недовольны, окружающие не должны соответствовать вашим представлениям о мире. Скажите партнеру о своих чувствах, не бойтесь своих эмоций. Донесите, что вы не в духе, что просто хотели бы посмотреть фильм в тишине. Это касается момента гнева. Конструктивный диалог лучше начинать тогда, когда вы оба спокойны, находитесь в хорошем расположении духа и готовы к разговору.
Самоутверждение, слабость или шантаж
Возможно, причина упреков берет свое начало из комплексов. Из желания добиться власти над человеком, подмять его под себя. В таком случае трудно достичь равновесия, даже практически невозможно. Если партнер выбирает роль жертвы, то ему будет комфортно принимать данный сценарий. Но если эти упреки взаимны, проблема приобретает больший масштаб. Ровно так же, как и в случае с шантажом. Когда вы начинаете упрекать партнера в том, что сами хотели бы или уже успели сделать. В этом случае лучше посетить семейного психотерапевта.
Но если вы думаете, что справитесь сами, предложите партнеру поиграть в банку обвинений. Обоюдно придя к выводу, что такой формат общения вас не устраивает, стоит принимать меры. Как правило, упреки быстро входят в привычку. Поставьте на кухне большую банку, куда будете складывать немалую сумму каждый раз, когда упрекнете партнера. Упрек заметно отличается от ласковой просьбы. Все, что не имеет ничего общего с вежливостью, любовью и уважительным обращением – пополняет банку обвинений на кругленькую сумму.
В первую очередь прекратите обобщать
Прекратите говорить «ты постоянно так делаешь» или «как всегда», «ничего удивительного!». Не пытайтесь воспитать в партнере чувство вины. Стройте предложения иначе, предлагайте, высказывайте мнение, но не упрекайте.
Принимайте точку зрения партнера
Уважайте границы друг друга и принимайте мнение. Поймите, что все можно решить диалогом. Конфликтом – ничего. Им можно только все закончить. Держите эту мысль в голове каждый раз, когда хотите сорваться.
Не создавайте идеала
Помните о своих минусах. Вам никто ничего не должен, не нужно требовать от партнера оправдывать ваши ожидания, а тем более утрировать их.
Автор: Ольга Романив, психолог, специалист по семейным отношениям
