Обычно это потому, что мы не даем им то, что они действительно ищут.
Автор Лиза Дамур
Родители подростков часто сталкиваются с загадочной последовательностью событий. Во-первых, подростки приходят к нам со своими проблемами; во-вторых, мы искренне предлагаем предложения и решения; и в-третьих, подростки отвергают наши идеи как раздражающие, не относящиеся к делу или по обеим причинам.
Эти моменты хороши для установления тесной связи с ними. Почему они так часто скисают? Почти всегда это потому, что мы не даем подросткам того, что они действительно ищут. Сознательно или нет, вот что они, скорее всего, хотят.
Им нужен хороший слушатель
Подростки, как и взрослые, могут найти лучшее облегчение от простого высказывания своих проблем и забот. Действительно, среди психологов есть афоризм, что большинство проблем чувствуется лучше, когда они находятся снаружи, а не внутри, и это справедливо для больших или маленьких трудностей.
Когда подростки приходят со своими проблемами нам лучше всего начать с предположения, что они не хотят предложения решений или, по крайней мере, пока не не приглашают к решению их. Так что пусть они высказываются.
«Я буду говорить с моими родителями как со слушателями, - говорит 18-летняя Кэтлин Диди из Мишн-Хиллз, Кан», - особенно если для меня недостаточно того, чтобы захотеть что-то с этим сделать. Я просто хочу снять это с моей груди.
Подростки могут также поделиться тем, что у них на уме, чтобы выкинуть свои беспорядочные мысли на стол, где они могут провести опрос и, возможно, организовать их. По словам 15-летнего Айла Стивена-Шнайдера из Emerald Hills, Калифорния, «перечислить проблему, выразить ее словами - это очень помогает». Взрослые могут помочь создать пространство, необходимое подросткам для этого, при условии, что мы помним слушать, не перебивая, и удерживаемся от добавления наших собственных мыслей в их кучу.
Они ищут сочувствие
Многое из того, что беспокоит подростков, не может быть решено. Мы не можем исправить их разбитые сердца, предотвратить их социальные драмы или сделать что-нибудь с тем фактом, что у них запланировано три огромных теста на один и тот же день. Но иметь проблему не так плохо, как чувствовать себя наедине с ней.
У подростков часто возникают трудности, с которыми им хочется поделиться, но не с друзьями. В такие моменты они могут приходить к нам, но ищут только сочувствия, а не решений. Предлагая искреннее «О, это плохо пахнет» или «От этого можно расстроиться», дает им понять, что мы готовы сочувствовать им в бедственном положении.
Чтобы еще раз выразить нашу солидарность, мы могли бы спросить: «Вы хотите, чтобы я остался поблизости, или тебе поможет провести некоторое время в одиночестве?» или «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы от этого не стало хуже?» Эти вопросы посылают мощное сообщение о том, что мы не отстраняемся от страдания подростка и будем верными друзьями ему, даже если ничего нельзя поделать.
Они могут использовать как поиск вотума доверия
Для родителей так же трудно остановить себя, что спеша с предложениями, вы рискуете донести идею: «Ты не можешь это исправить, но я могу». Это может показаться нашим подросткам вотумом недоверия, когда они в основном стремятся к нашему заверению в том, что они могут справиться с любой жизненной ситуацией, которая им угрожает.
Вместо того, чтобы предлагать решения, мы могли бы поддержать подростков, когда они разбираются. Сказав: «Я видел, как ты проходил через подобные вещи раньше» или «Это трудно, но ты тоже сильный», вы можете дать подросткам немного перспективы и уверенности, когда они чувствуют себя потрясенными.
Даже подростки, которые уже решили проблему, могут по-прежнему искать у нас поддержку для уверенности. Кэтлин сказала, что иногда она рассказывает своим родителям «о ситуации и о том, что она сделала для ее решения», чтобы подтвердить, что она сделала правильный выбор. Когда это происходит, она говорит, что «на самом деле не ищет их решения, а просто проверяет, что они думают, что я поступила правильно с моим ограниченным опытом решения проблем».
Подростки часто чувствуют себя уязвимыми, особенно когда они рассказывают взрослым о своих трудностях и неприятностях. В эти моменты благонамеренное руководство может выглядеть как критика, а лекции или «я же тебе говорил, - как бы это ни было оправданно» - могут казаться прямыми атаками. Даже если вам не терпится указать, что подготовка к тесту по химии в прошлые выходные вместо того, чтобы пойти играть в баскетбол, полностью предотвратила бы проблему, вероятно, лучше сохранить этот разговор на другое время.
Они хотят идей, а не инструкций
Чаще всего, предлагая нашим подросткам выслушивание, сочувствие и ободрение, они получают то, к чему они пришли. Но если после этого ваш подросток все еще ищет решение, некоторые советы могут (наконец-то!) приветствоваться. Начните с вопроса, хочет ли ваш подросток помочь ему в решении проблемы. Если вы получили «да», разделите проблему на категории: что можно изменить, а что нельзя.
Для первого типа сосредоточьтесь на потребностях, которые ваш подросток определяет, и работайте вместе, чтобы найти решения через мозговой штурм. Для второго типа помогите им смириться с вещами, которые они не могут контролировать.
Джошуа Сигел, 16-летний подросток из Хьюстона, потерял все свое свободное время, когда соревнование по кросс-кантри вклинилось на вершину его и без того напряженного графика. «Я был полностью ошеломлен кросс-кантри, группой и классом, но мои родители поняли, что уход из команды - это не то, чем я хотел заниматься».
Вместо этого родители Джошуа согласились помочь ему упаковать еду, чтобы брать с собой в школу каждый день. Это открыло время во время обеденного перерыва и значительно уменьшило его стресс. Они, однако, все должны признать, что ему придется экономить на сне, чтобы делать домашнюю работу до конца соревнований.
«Я был счастлив, что у меня были сон и еда», - сказал Джошуа. «Когда я не мог выспаться во время бега по пересеченной местности, то, что мои родители поддержали мою основную потребность в еде, оказалось очень ценным».
Прежде всего, стремитесь решить проблему с ним, а не за него. Каким бы вдохновляющим мы ни думали о нашем совете, лучше сдержать его, пока мы не выслушаем наших подростков. «Когда взрослые предлагают решение слишком быстро, - отмечает Исла, 15-летний калифорнийец, - мне кажется, что они на самом деле не слушают и не понимают, что я переживаю». И часто оказывается, что слушание и понимание - это все, что подростки хотят или в чем нуждаются.
Лиза Дамур - психолог и автор статей в Нью-Йорк Таймс и бестселлеров: «Распутывание: руководство для девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь» и «Под давлением: противостояние эпидемии стресса и беспокойства у девочек».