И вот опять всё очень не очень. План на январь накрылся бордовой шляпой практически по всем пунктам. Снова невыносимые вечера в полном одиночестве в лихорадочных попытках пообщаться не по работе хоть с кем-то, которые, реализовавшись, не радуют абсолютно. Прихожу к выводу, что единственный способ реально выйти из этого состояния квазиклинической смерти - это испытать сильный и искренний интерес к своей жизни. Всё будет бесполезно, пока я буду жить через силу, делая кому-то (кому???) одолжение.
Ты никому не нужен, кроме себя.
Несложная, казалось бы, мысль, но почему-то её принятие и настоящее осознание - нетривиальная задача. И почему-то, как только я сам её начинаю обдумывать, она неизбежно получает продолжение:
Впрочем и себе ты уже давно не нужен тоже.
Хочется только худо-бедно доработать до конца учебного года, выпустить свой класс, а потом тихо и без затей удавиться/утопиться/упороться. Нет идиотского желания всех поразить и чтобы всем стало стыдно за то, что я ушел без шапки в ночь глухую, одно только желание остается: я больше не хочу думать. Я хочу перестать думать о ней, о том, почему всё так получилось, о том, насколько бесперспективна и безнадёжна моя оставшаяся жизнь, о том, почему я получился таким дефективным. Вопросы "кто виноват?" и "что делать?" уже не мучают, терзает только обращенный к самому себе: "Когда же это всё закончится?"
И правда, когда? А что, если и летом не хватит духу? Даже в час быка, какой-нибудь июльской ночи, я так и не наберусь смелости? Терпеть и маяться ещё год? Или два? Ох, ё...