Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!
++++++++++
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
++++++++++
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
++++++++++
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.
Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?!
— не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
++++++++++
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс...
Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
— Да впустите же в дом собаку!
.……….
Жду ваши лайки, подписывайтесь на мой канал, чтобы знать обо всех его интересных обновлениях.
Спасибо, что уделили время. Всем добра и позитива