Для психологически здорового человека темы границ, умения говорить "нет" и прочие подобные - это бессмысленный разговор, для него это в порядке вещей, он не то, что знает это, он так живет и не может жить по-другому.
Но с созависимым - совсем другое дело. Это как раз те вещи, которые необходимо взращивать себе, прорабатывать, осознавать, фокусироваться на них, держать под пристальным вниманием, чтобы не съехать на старые рельсы.
Созависимость - это подстраивание под жизнь другого, это сильная вовлеченность не в свою, но в чужую жизнь, может быть и в работу, которая мешает полноценному функционированию человека и получению радости от жизни
Почему-то бытует миф, что новую жизнь можно начать с понедельника, но сколько она продлится, если внутри изменений не произошло? "Я стал другим человеком! " - можно за день, но насколько должна быть велика сила потрясения, чтобы новое осознание запечатлелось в твоей памяти на всю жизнь.
Это происходит годами, как выработка нового навыка. Я не знаю английский язык - я его учу, я не знаю своих границ - я их изучаю, как географию, или я не знаю своих чувств - я учу их, как таблицу умножения (или заглядываю в список, как в периодическую систему Менделеева). Только так происходят изменения - ежедневным волевым усилием.
Поэтому приходится эти усилия прилагать, чтобы изменить СВОЮ жизнь. И тут очень важна и поддержка и пример, кто-то со стороны, который периодически будет тебе не говорить об этом, а наглядно показывать. Для этого все группы Ал-Анон, Алатин, чтобы ты посмотрел на себя со стороны, книги с кучей примеров один лучше другого. Поэтому будем работать над волевым усилием вместе.
Почему так происходит, что созависимый так сильно подстраивается или вовлекается в жизнь другого? Он готов заняться кем угодно и чем угодно, лишь бы не переносить свою боль, не видеть свой страх, не встречаться со своими чувствами, не принимать свою беспомощность.
Чувство беспомощности для созависимого непереносимо. Беспомощность какого рода? Неспособность изменить другого, поменять его мышление, поведение, реакции, но он все время пробует, требует, старается, хитрит, то лаской, то давлением, манипуляцией, любыми возможными способами ему надо повлиять на ДРУГОГО, не на себя. Я-то знаю как ЛУЧШЕ для тебя, и я МОГУ своей любовью что-то изменить в тебе.
И он постоянно включается в эти действия, тратя свои собственные ресурсы: силы, нервы, время. Он берет на себя ответственность за чужую жизнь. Хотя в это время можно было бы заниматься делами более интересными и нужными: любимым делом, развитием своих способностей, учиться, общаться с детьми, гулять, наслаждаться жизнью.
Почему так получается, что созависимый знает лучше? Потому, что у него в голове есть четкая жесткая картина того, как надо, что правильно, что хорошо, и с этой картинкой в голове он все время сравнивает и свою жизнь, дотянул я или нет, "Ой, какой я молодец, так старался, дотянул", и жизнь других людей вокруг. Если что-то не вписывается в эти рамки, то надо или измучить себя самоедством, критикой, или напрочь искоренить это в другом. Всю жизнь он подтягивает себя и других.
Конечно, если ни для кого в этом нет проблем, по итогу все довольны своей жизнью, то и нормально, но вот только созависимому всегда сложно понять, что и где ему нормально, удобно, только когда уже начало совсем давить, прижимать, лишать сил. Да и другой не успевает осознать, как попал в лапы мнимой заботы, любви, в которой его могут залюбить до смерти. Созависимый привык тянуть других всю жизнь и очень легко в это вписывается, погружается полностью, забывая о себе самом.
Желание контролировать и властвовать - вот часто скрытый и побуждающий мотив. Другой - это не видеть брешь в своей душе, пустоту, которую все время надо заполнять, получая похвалу, оценки другого человека.
Когда ты ежедневно общаешься с большим количеством людей, когда ты нужный, ты вырастаешь в собственных глазах, но когда остаешься в одиночестве, то тебя окатывает волна тревоги, страха, собственной никчемности, и в это время любое невнимание или замечание, даже незначительное, или не особо важного тебе человека может посадить тебя в лужу.
Внутри сразу вырастает внутренний критик (голос нашего родителя, значимого взрослого), который не поддерживает, как следовало бы, а укоряет, унижает, обвиняет.
И в желании выбраться из этого ты идешь изменять мир, и не всегда замечаешь, как повторяется все по кругу.
Кто узнал себя, ставьте лайк, будем прилагать волевое усилие по возвращению себя в свою жизнь вместе!