Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона.
- Смотри, он весь в бинтах!
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...
* * *
- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Иванович!
* * *
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
* * *
1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! В поход пойду я.
* * *
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить два кочана в лифчик...
* * *
- Конечно, мужики, неприятно наступать на грабли. Но еще неприятнее наступать на детские грабли.
* * *
Вероятнее всего, первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по башке тому, кто поднял плод раньше.
* * *
- Муж у меня совсем молоденький, рожки только пробиваются.
* * *
Инструкция в маршрутке: «При аварии разбить лицо водителю».
* * *
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!