Старые добрые анекдоты №3

1. Как-то Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся:
— Геннадий Петрович, а рамы красить?

2. Идут двое русских по Германии. Один другому.
— Спорим, что любой немец понимает по-русски!
— Да ну!
— Ну смотри, сейчас увидишь. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит.
— Поцелуй меня в задницу.
— WAS?
— Да-да, меня и его тоже.

3. Дед с бабкой как-то решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да ни хрена не получится - старый я уже совсем!
— Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Покрутил! Повертел!

4. Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

5. Заходит мужик в туалет, а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Саня я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

6. Встретились две подруги.
Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

7. — Почему вы ударили коллегу? — Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.

8. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Полковник призадумался, хорошо — приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

9. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

10. — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

11. — Дорогой, что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое..

12. Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается согнать вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Эдмонд, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.