Продолжаем тему созависимости. Как мы говорили в предыдущей статье, она рождается в семье, идет от родителей. Из надломленных детей вырастают тревожные взрослые, которые падают в отношения, жадно стараясь восполнить внутреннюю пустоту другим человеком.
Их любовь будет говорить: «Ты должен быть здесь для того, чтобы я могла на тебя опираться, ты должен мне помогать и утешать меня, словно питать и кормить своей любовью. Мы должны быть вместе, чтобы ты был ответственен за меня». И это новая зависимость на старый лад.
Как часто женщина или мужчина, находясь в таких отношениях, точно знают, что нужно понять и сделать другому для их общего счастья. Вот только, по классике жанра, она или он забывают, что не все то, что хорошо нам, хорошо и другому.
Здесь отлично работает злополучный треугольник “Жертва-Спасатель-Агрессор”. При невозможности опираться на себя и малейшей угрозе мир созависимого словно рушится или дает колоссальную трещину, все меркнет и исчезает, и в первую очередь возможность радоваться и смеяться, словно человек оказывается в вакууме или в густом, тягучем и беспросветном тумане, откуда нет выхода.
Прислушайтесь к внутренним ощущениям...
Ты один, ты канатоходец. Ты сейчас упадешь. Ты разобьешься.
Нет реальности, ведь она там, где ты ее не видишь.
Ты распадаешься на множество частей, которые в один голос твердят: “Сделай что-нибудь или все пропало!”
Тревога возрастает, а за счет невыраженных чувств и нереализованного действия она становится просто невыносимой.
Тебя накрывает диким ужасом - все рушится! Теперь все равно, кто виноват и что произошло, лишь бы все закончилось, и твой мир восстановился.
Ты готов наступить себе на горло, подавить чувства, которые и понять-то сейчас невозможно, простить обидчика - это все уже неважно. Главное - выжить любой ценой!
И все, вы просто не в состоянии заметить, что ваш партнер - это не мама и не папа, да и вам уже не 5-10 лет. Что вы как-то жили и справлялись сами до этого, и вообще-то очень даже неплохо. Только это надо увидеть.
Чувствуете, насколько важно осознавать себя в таких отношениях? Не бежать из них сразу, но начать с понимания себя.
Мы не в силах изменить свое прошлое. Родители дали нам ровно столько, сколько могли, и так, как умели. Нам остается только менять свое настоящее.
И начинать следует с простого признания себе: да, я нахожусь в созависимых отношениях, и с этим можно что-то сделать.
К счастью, семья - это живая система, единый организм, и если меняется один его элемент, то и вся система уже другая.
Как же помочь себе? Волшебного рецепта нет, но для начала нужно спросить себя:
- А что же я хочу иметь вместо данной ситуации?
- Что для меня важно вообще и в наших отношениях в частности?
- Чего хочу именно я?
- Разрешаю ли я себе быть счастливой(-ым)?
Ответы на эти вопросы станут путеводной звездой на дороге к здоровым отношениям, в которых созависимость может преобразоваться в привязанность и близость. А лучшим помощником и проводником на этом этапе, конечно же, является психолог. И поскольку проблема корнями уходит глубоко в прошлое, здесь показана длительная терапия.
Будьте счастливы и берегите себя и друг друга!