Я очень часто слышу от женщин отзывы о мужской половине: «Все они одинаковые».
Женщины сетуют на повторяющиеся отношения со своими кавалерами. Около 50% всех женщин, обратившихся ко мне за помощью, обвиняют мужчин в разрушении отношений. Почему так случается, что все они и первый, и последующий разы ведут себя одинаково неподобающим образом. И как разорвать это «колесо Сансары»?
Как складывается представление о мужчине
Часто женщины жалуются, что их романы заканчиваются разрывом. Убеждены в том, что все мужчины как один – люди недостойные, не умеющие ценить женщину и все то, что она дает. Женщины постоянно обманываются в своих ожиданиях и теряют надежду встретить «принца на белом коне». При ближайшем рассмотрении такие истории являются результатом сложившегося стереотипа в выборе партнера: чего ты ищешь, то и получаешь. Отсюда все проблемы. Подвох заключается в том, что мы не видим и не осознаем своих установок. Нам то кажется, что у нас то все нормально. И хотим мы так много. Это они какие-то странные и сами не знают, чего хотят.
На сознании всё начинается с неудачи в первой романтической любви, которая возникает в раннем возрасте – у кого в школе, у кого в студенческие годы. И если пережитые чувства были невероятно сильными, образ первой любви закрепляется в сознании настолько прочно, что и в 30, и в 40, женщина бессознательно выбирает мужчину с характеристиками своего первого.
Влияние детства на отношения
На самом же деле образ второй половины формируется еще в раннем детстве из складывающихся отношений с родителями, с каждым из них и их отношений между собой.
Неосознаваемый выбор приводит к тому, что в лучшем случае все мужья либо изменяют женщине, либо оказываются алкоголиками, либо ведут себя агрессивно. В худшем – она вовсе не выходит замуж. Всё это – следствие сильного чувства, пережитого впервые в детстве и закрепленного в первом опыте любви с мужчиной. Если мы говорим о детстве, то это не разовое чувство, а повторяющиеся болезненные переживания.
По - большому счету источник всех бед находится в раннем детстве. Девочка открывает грани любви, наблюдая отношения родителей. И если ей открывается картина неприглядная, которая сопровождается слезами и обидами, агрессивным отношением и унизительными оскорблениями, то в её сознании закрепляется этот тип поведения. Травма, полученная в детстве, так и останется с девушкой на долгие годы. Другими словами, отношения с представителями сильного пола у неё будут развиваться именно таким образом, как они складывались у её родителей, так как она сама воспроизводит отношения по ущербному «образу любви», которое укоренилось в подсознании. Или она будет действовать «от противного», «не так как у моей мамы».
Ребёнок без всяких оговорок любит своих родителей такими, какие они есть, он не в состоянии правильно оценить их поступки или поведение – оно является для него безусловным примером. Девочка усваивает понимание того, что любовь проявляется именно таким образом и никак по-другому. В дальнейшем она бессознательно ищет таких, которые ведут себя по отношению к женщинам, как её отец или совсем не так.
Психика ребёнка складывается таким образом, что она безотчётно ищет те переживания, которые наблюдались в детстве, и всё что связано с этим – обиды, оскорбления, страдания.
Она просто не научилась и соответственно, не умеет любить мужчин, которые ведут себя по-другому. Отсюда убеждение: «Все они одинаковые».
Тени прошлого
Если не осознавать влияние прошлого, то вы будете по-прежнему пытаться найти свою любовь и вам ни за что не выйти из замкнутого круга. Вы смотрите сквозь порядочных, устремляясь, как мотылёк к огню, к персонажам отрицательным, считая, что хороших парней нет. Но они повсюду окружают вас: сослуживцы, друзья по интересам в спортивных залах, незнакомцы парках, на улице. Но у вас сбиты внутренние ориентиры, мужчины отсеиваются вашим подсознанием, как непригодные, оно ищет любимого из разряда невротиков – предающих, неспособных любить, эмоционально пустых, инфантильных, грубых и агрессивных.
Этапы выздоровления
Признать свои ошибки
Самое главное прекратить называть такой внутренний отбор любовью. Следует признать свою ошибку, привычку идентифицировать невроз с любовью. Заменить фразу: «Я влюбилась не в того», на «Я снова попала в зависимость своего стереотипа «любви», я постоянно наступаю на одни и те же грабли». Надо уяснить себе, что постоянно ищете источник страдания. Как только вы это признаете – вы на полпути к успеху. Это не принц на белом коне, а реальное воплощение вашего невроза, теней прошлого. Конечно все они будут одинаковыми, они же повторяют ваши же существующие сценарии.
Запретить себе страдать
Второй этап на пути решения этой задачи – сильно устать и запретить внутренне страдать от любви, не позволять себе идти на поводу чувств. Нужно понимать, что ваши представления о любви неправильные. Ваш компас сбит и врёт и снова приведёт к одному и тому же результату. Если даже вам очень сильно хочется встретиться, позвонить или отправить сообщение ему, любовь которого, вы хотите получить – не звоните. Может пришло время остановиться и перестать выбивать искры из камня. Пробивать скалу особо твердой породы – бесполезное занятие. Это не любовь, а болезненная зависимость и внутренняя потребность в страданиях. Чтобы найти силы отказаться нужно СИЛЬНО устать и потерять надежду на получение желаемого. Прожить свое бессилие и беспомощность.
Обратить внимание на других
Третий этап по пути излечения. Заставьте себя обратить внимание на Других. Позволить им быть в вашей жизни, разрешить ухаживать за вами и проявлять себя. Я не имею в виду, что следует завести роман с человеком, который вызывает у вас отвращение и неприязнь, но внутренний компас надо отремонтировать и лучший вариант – на практике. Если до сих пор вокруг были только эмоционально холодные и недоступные или женатые, обратите внимание на эмоционально теплых, дающих и свободных. Где их взять? Для начала откажитесь от страданий и наезженной колее.
Выделите для себя тех, которые раньше вас не интересовали.
Найдите положительное в тех парнях, которых раньше подсознание отсеивало. Вначале не получится, вы по инерции будете выбирать заданный стереотип «плохого». Позвольте себе быть счастливой. При первом же ощущении, что вас обидели – словом, делом или взглядом – оставляйте таких, не терпите и не надейтесь, что он изменится, осознает, поймет и будет по-другому. Он вам не нужен. Как только впервые начинается выяснение отношений – срочно покидайте партнёра. Это знак, что вы зашли на круг своего сценария и опять выбрал вторую половину ваш внутренний ребёнок. Он не смог отказаться от права полного обладания матерью и безусловной любви.
Они не все одинаковые
Понемногу либидо и вкусы станут меняться. Вы увидите мужчин, которых раньше считали не достойными вашего внимания, и сочтёте их привлекательными. Часто мне задают вопросы, а как определить что этот парень нормальный? Ответ лежит на поверхности – когда вы обнаружите, что перестали страдать и полностью доверяете партнёру. Вам не нужно ломать голову, как вести себя, что сказать, что сделать. Завязав прочные отношения, вам легко и комфортно в них и не надо прилагать никаких усилий, вы не находитесь в постоянном напряжении, и сразу исчезают все душевные проблемы. Ещё ни у кого не получилось быстро перепрограммировать подсознание. На восстановление психики, и способность любить, не страдая уходит много времени – у кого год, у кого два или три. Но если работать над собой – всё обязательно получится.
2-ух месячная программа: «Как встретить Его» - это первый этап внутренней работы. Вы сможете увидеть существующие сценарии и выявить неправильные убеждения.
Мужчины разные, и вы можете чувствовать себя по-разному и по-другому. Они все одинаковые для вас до тех пор, пока вы ходите по кругу своих страданий.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Мой сайт: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/