Сегодня в прекрасном паблике «12 объятий» в одной из постоянных рубрик вышел очередной универсальный ответ, который предлагается использовать в общении с назойливыми советчиками. И там меня зацепила одна фраза в обсуждении. Мол, подобные ответы — проявление агрессии, а агрессия портит отношения с близкими.
Это очень важный момент, на самом деле. Потому что агрессивное поведение, действительно портит отношения. Вот только чьё агрессивное поведение?
Вредит отношениям не моя агрессия, а их. Потому что указывать,что я должна — агрессия. Назойливые советы — нарушение границ и проявление агрессии. Особенно если я объяснила несколько раз, что не собираюсь делать так, как советуют и не хочу слушать советы.
Если с указаниями, как правильно жить и что делать, лезет посторонний, мы или пройдём мимо (удалимся), или скажем: «Не ваше дело. Не лезьте». Редко начинаешь отстаивать свою позицию и объяснять, почему шапочку при плюс двадцати и пасмурной погоде не считаешь целесообразным. С близкими то и другое не проходит. Ты, можешь объяснять, можешь просить не давать советов, но если тебя не слышат, остаётся только оборвать общение либо отвечать агрессией на агрессию.
У меня сразу включается аналогия: вот приходит ко мне в дом близкий и начинает меня бить. Уйти я не могу. Выгнать — это агрессия? Да, но она идёт в ответ и в качестве самозащиты. Испортит ли это мои отношения с человеком?
Испортит ли это мои отношения с человеком? Это очень странный вопрос, если приглядеться к ситуации. Если человек меня бьёт, у меня с ним какае отношения? Их можно испортить? А если не бьёт, а делает больно и неприятно другим образом? Например, посредством слов, точно зная, что мне это неприятно? Какие это отношения? Их можно испортить? Что именно я хочу сохранить? И зачем?
Кстати, из личного опыта заметила одну странность. На первый взгляд, странность. Если я решалась такие вот отношения с кем-то из ближнего окружения разорвать, агрессор сам по своей инициативе стремился спустя время продолжить общение. Даже если с моей стороны было сопротивление. Здесь я могу только предполагать о причинах. Вероятно таким людям слишком важно иметь в наличии тех, за счёт кого можно подтвердить свою значимость (например, поучая). Лишившись жертвы, они страдают.
И немного положительного опыта. У меня есть примеры, когда такие люди меняли своё поведение в отношениях со мной. Это происходило, когда находились другие варианты быть значимыми, например, через оказание практической помощи, участие в чём-то совместном. Но чаще отношения обрывались.
Впрочем, вернусь к теме. Отношения портит не тот, кто даёт зеркально-агрессивный ответ, а тот, кто изначально лезет первый и первый проявляет агрессию.
Помню, как я пришла к терапевту с проблемой. Я злюсь на человека. Человек делает мне больно и плохо, хотя я не раз объясняла, говорила, показывала, приводила примеры и проводила аналогии. Я злюсь и хочу на человека кричать и даже бить. Я пришла с запросом на избавление от негативной эмоции — злости. А получила понимание, что злиться нормально. И проявлять злость нормально. Разве что, бить закон запрещает. А дальше? А дальше зависит и от того, как человек принимает твою злость и то, что он является её источником. Ну и от конкретной ситуации. Что-то, действительно, проходит.
