До недавнего времени я была тем самым человеком, который всегда худеет. На вопрос: «Что делаешь?» — я отвечала: «Сижу на диете». И это была моя реальность. Я скидывала по два, пять, семь килограммов за пять-десять дней и жутко собой гордилась, пока однажды у меня в организме что-то не сломалось. Погоня за идеальным весом началась 6 лет назад, когда я похудела на 12 килограммов, заполучила фигуру мечты и жутчайщую фобию поправиться хотя бы на грамм.
Первый этап
Я потолстела в 14, но при этом была абсолютно счастлива. Весы уже начинали издавать звуки тревоги, когда я на них приземлялась, а мне было все равно. Я заедала свой стресс чипсами и шоколадками, запивала газировкой и спала днем после школы. Мне кажется это было самое вредное и самое счастливое время в моей жизни. Ни мама, ни бабушки не следили за моими передвижениями, и я поглащала все, что плохо лежит, не ругая себя, не считая себя толстой.
Однажды летом (видимо заметив, что я приобретаю размеры луны) мама вежливо и очень мягко (в своем фирменном стиле) заявила: «Тебе пора похудеть, походить на тренировки что ли, а то ты только ешь и лежишь». Было обидно, но лучше так, чем умереть от повышенного холестерина или сахарного диабета к окончанию школы.
Мы с мамой стали ходить на тренировки, на жесткие кардиотренировки, если быть точнее. У меня изъяли сладкое и возможность кушать после 8 часов вечера, добавили регулярные прогулки и овощи. Результат не заставил себя долго ждать! За две-три недели я совершенно законным образом избавилась от лишних шести (!!!) килограммов. Вот только к концу лета у меня поехала крыша.
Второй этап
Никогда не забуду, как вернулась осенью в школу, и одноклассница показывая на меня пальцем завизжала: «Лиза, тебя как будто сдули!!!». До сих пор не знаю, комплимент ли это был... Я гордилась собой, честно, считала себя красивой, но недолго.
В 15 лет я присела на иглу похудения. Постоянно ходила на тренировки, старалась не есть все подряд. Помню, что у меня был принцип худеть только с помощью спорта, никаких голодовок и ограничений. Как говорится, пища – это святое. Именно поэтому те 6-7 килограммов задержались у меня на целый год (!!!) без сдвигов и изменений. До следующего лета.
Третий этап
Я похудела на 4 килограмма, живя на море. Я регулярно изводила маму нытьем о том, что толстая, но при этом ела все, ни в чем себе не отказывая. Большое количество натуральных продуктов, свежий морской воздух, палящее солнце Тель-Авива и ежедневные прогулки по 10-15 километров не только помогли не поправиться на бургерах и печеньках орео (тогда в России их еще не было), но и схуднуть.
Но 4 килограмма за месяц – это ничто по сравнению с 5 килограммами за неделю. Самая лучшая диета – стресс. Всего лишь одна смена в детском лагере, где я работала вожатой, и я скинула все лишнее и даже немного нужного. Не могу утверждать, но то, что там происходило было слегка похоже на травлю, никакого физического насилия, только моральное.
На протяжении семи дней я плакала, ничего не ела и не спала. Помню, как один из детей попросил проводить его на понтон (туда можно было в сопровождении совершеннолетних), я ему говорю: «Мне самой туда нельзя, мне 16» — а он говорит: «Не ври, тебе года 22». Я тогда первый раз за все время посмотрелась в зеркало. Это было жутко – у меня лицо буквально впало в череп, я уже не говорю про размер одежды.
Я вернулась домой, посмотрела на себя в зеркало хорошенько и подумала: «Вау! Это же просто топ-модель». В тот момент что-то окончательно сместилось в моей голове. Я почти перестала чувствовать вкус еды. Еда стала топливом, а не наслаждением. С того момента после каждого приема пищи я винила себя за то, что поела.
Четвертый этап
Если однажды ты был толстым, тебя пугает даже мысль о том, что ты можешь снова поправиться. Поэтому в 11 классе и на первом курсе я либо ела мало, либо просто периодически голодала. Моя любимая фирменная диета: три дня ешь рис, три дня ешь курицу, три дня ешь овощи, а потом еще неделю из нее выходишь. Организм сходил с ума! Даже в случае диеты я не могла рационально мыслить. Если рис, то раз в день, если курица, то кусочек. Пять-шесть килограммов за девять дней, как с куста.
Однажды я в очередной раз перестала есть, сильно похудела, а после этого у меня случился гормональный сбой. Я четыре месяца боялась говорить о том, что у меня проблемы, пока все не стало совсем плохо. Последствия были слишком тяжелыми, мне пришлось пить гормональные таблетки с прогестероном. Как же я хотела есть. Все. Время. Я была готова жевать асфальт, так этот гормон влияет на организм. Я ненавидела себя за каждый съеденный кусок и плакала после обедов и ужинов.
Пятый этап
Все мои диеты и голодовки привели к тому, что мой организм сдался, мне пришлось лечиться, и я поправилась на 9 килограммов. С тех пор я так и не смогла вернуться в вес 59-60. И я прошла очень долгий путь к принятию: истерики, слезы, еще большая ненависть к себе.
Я поняла, что не толстая буквально полгода назад. Я все это время стремилась к тому, чтобы быть похожей на Кендалл Дженнер, потому что с ума сходила от ее фигуры. И когда я не была похожа на Кендалл Дженнер, я себя ненавидела. Дело было не в том, что я – некрасивая, а в том, что я – не она. Но это нормально, ненормально то, что я хотела быть ей.
Я смотрела на очень худых девочек и ненавидела их за то, что они худые, хотя нормально едят, смотрела на полных и ненавидела их за то, что они полные, и им все равно, но еще больше я ненавидела себя за то, что не могу выглядеть, как тело на картинке.
Не буду вам врать и говорить, что я достигла какого-то дзена (разве что Яндекс пока). Что я сейчас люблю себя и свое тело. У меня все еще есть какие-то идеальные параметры, к которым я стремлюсь. Я занимаюсь спортом (а еще поднимаюсь пешком на седьмой этаж каждый день) и стараюсь правильно питаться. Ну, хотя бы не есть фаст-фуд и сладкое. У меня не всегда получается, но я больше не травлю себя за это.
Я учусь наслаждаться едой, трачу время на каждый прием пищи. Приступы компульсивного переедания у меня до сих пор иногда бывают, но даже в такие моменты я не плачу перед зеркалом и не обзываю себя. Я думаю, что мне просто нужно время.
Если вы когда-нибудь сталкивались с такими проблемами, с пищевыми расстройствами, скачками веса, ненавистью к себе, не стесняйтесь написать мне в директ. Я не психолог и сама еще даже не в середине пути принятия себя. Но я знаю лучше всех на свете, что самое тяжелое – переживать все это в одиночку. Пожалуйста, не ругайте себя, любите себя, благодарите себя. Тогда это будет совсем другая жизнь. Проверено.